Articles by Orest Furykevich

Unu viro aĉetas unu pakon da vodko, du pakojn da vino, du pakojn da biero kaj 20 kondomojn. - Kaj prenu senpage min! – proponas tre volonte la vendistino.

Kio estas la plej grava ensekse? Por viroj – komenci, por virinoj – fini.

Patrino faras al sia filino moralinstruon: - Per io Vi pensis kiam Vi enlitiĝis kun tiu parazito? - Mi pensis per tiu organo, per kiu Vi naskis min.

“Mi vendos tajpilon! telefono: 6-75-13” Mi tralegis kaj pensas: - Kial la anonceto estis skribita permane? Aŭ la tajpilo ne tajpas?

- Vi estas knabino de mia sekreta revo, ĉar Vi estas bela kaj ĝoja… - Ĉu Vi volas seksperfortigi min? - …kaj saĝa!

- Al mia edzino oni povas fidi iun ajn ŝtatsekreton… - Ĉu ŝi estas tia fidinda? - Ne, ŝi tute egale nenion ekkomprenus…

Unu belulino telefonas: - Ĉu Vi povas diri al mi kiom da tempo flugas aviadilo el Lvovo al Nov-Jorko? - Unu momenton…- sonas voĉo en la telefono. - Dankon! – diras la belulino kaj finas interparolon.

Unu viro portas hejmen novan aĉetaĵon. Lia edzino demandas lin: - Kial sur la pako de la aĉetaĵo estas pentrita pokalo? – demandas la edzino. - La pentraĵo signifas, ke ni necesas drinki de tio.

Pacientino plendas, ke nokte ŝi ne povas dormi, la kuracisto diras: - Mi receptas al Vi la pilolojn kaj Vi dormos la tutajn noktojn. - Kaj kiamaniere mi trinku ĝin? - Po unu pilulo post ĉiuj du horoj …

Oni juĝas teroriston, kiu propagandis per agitfolio kontraŭ loka potenco. - Via moŝto! Tio estis nur puraj folioj… - Ni sen Vi scias kion Vi propagandis…

En la fenestreto de fermita kiosko legeblas anonceto “Mi iris en ATO, revenos post du monatoj”. La anonceto pendas jam dum du lastaj jaroj.

Polico faras en oficejo de proceduristo priserĉon kaj trovas multe da dolaroj. Policenketisto demandas: - Tio estas de kie? - Oni dankis min pro bonega laboro!!!

Juĝisto: - Ĉu Vi scias,estimata civitano, kion oni donos al Vi pro donado falŝajn depoziciojn? - Jes, via moŝto! ĵipon.

Unu virino promenas kun novnaskita bebo kaj renkontiĝas malnovan amikon. - Ho, kia bela bebo! Litre aspektas kiel lia patro!!!– diras li. - Mi scias, sed mi volus, ke la bebo aspektus pli kiel mia edzo.

Mario havas papagon, kiun ŝi tre ŝatas. La sola problemo estas nur tiu, ke la papago aĉe insultas. Marion baldaŭ vizitos gebopatroj, tial Mario komencis trejni la papagon ne diri aĉajn vortojn. Ŝi ekmemoris la unikan metodon: ŝi enmetas la papagon por du minutoj en malvarmigilon apud la meleagro. Kiam ŝi malfermis pordon de la malvarmigilo la papago ekkriis: - Kion diris la meleagro?

Mezaĝa virino serĉas helpon de sia kuracisto: - Ĉiuj miaj edzoj, kiujn mi havis kvar, plendis kaj nuna edzo ankaŭ plendas, ke mi neniam volas havi sekson. Ili ĉiuj pravas. Verdire mi neniam havis plezuron de sekso. La kuracisto donas al ŝi recepton kaj diras al ŝi denove viziti lin post du semajnoj. Post du semajnoj la virino denove estas en la kuracista oficejo kaj tre ĝoje raportas: - Tiuj piluloj estas superaj, estimata kuracisto. Nun mi havas grandan plezuron ĉiunokte!!! - Ti…

- Ĉu Vi scias, Peĉjo, ke Vi memorigas al mi rusan poeton Puŝkin… - Ĉu per vangoharoj? - Ne! Per mia volo pafigi Vin!!!

- Kara fileto, ĉu vi jam plenumis hejmajn taskojn? - Ne! - Do kial Vi jam enlitiĝis? - Des malpli oni scias, oni pli forte dormas!!!