Orest Furykevich's most read articles

Baptano kaj baptanino dum pekokonfeso: -Ho, Sankta Patro! Ni pekis sesfoje… Ŝi flustras al lia orelo : - Diru sepfoje, ĉar Vi ekvolos ankoraŭ hodiaŭ

Vintro, frostegas. Flugas pasero, frostiĝas, falas, tuŝas, morto jam estas proksima. Sed iris bovino kaj surfekis la paseron. La surfeko estis varma, la pasero varmiĝis, ekĝojis, komencis beki laŭte. La bekadon ekaŭdis kato, li alkuris, prenis la paseron el fekaĵo ... kaj manĝis. Moralo 1: Ne ĉiu, kiu surfekis vin, estas via malamiko. Moralo 2: Ne ĉiu, kiu forprenis vin el plago, estas via amiko. Moralo 3 (la plej grava): Se Vi trafis en fekaĵon - silentu kaj ne beku!

Edzino demandas sian edzon: - Ho mia kara! Laŭ via opinio kio en virinoj estas la plej bela? - Buŝo! - Ĝia formo, koloro aŭ dimenso? - Ke ĉiam ĝi estu fermata…

Maljuna avo hontis aĉeti Viagron, do li decidis peti sian nepon iri en apotekon, donas al li 100 hrivnojn kaj petis lin aĉeti skatolon da Viagro. La nepo plenumis la avetan peton. La avo dankas kaj diras: - Kara nepeto, via avino premias vin ankoraŭ per 500 Hrn!!!

Suspektante sian edzon en malfideleco, unu virino provis ĉesigi ĝin provokante lian ĵaluzon. - Kiamaniere vi reagu, se mi dirus al vi, ke mi dormas kun via plej bona amiko? - ŝi demandis provoke. - Nu, - li meditis, - mi dirus ke vi estas lesbanino.

- Kiel plaĉas al vi ĉi tiu filmo? - Estus pli bone, se mi aĉetu pro tiu mono la heliantsemojn…

Viro kaj virino sidas kune ĉe sia unua amrendevuo. Li demandas: Kiom da viroj vi havis antaŭ mi? Ŝi respondas: Tri. Li: Ho, tio ne estas multe. Ŝi: Jes, vi pravas, tio estis sufiĉe trankvila tago

Ofte venas al mia penso la perfida demando: Kio okazos kun nia kolekto de Esperantaĵo kiam mi forlasos la surteran vivon? Vera estas pensinda afero, ĉar mi eldonis multajn da horojn,strebojn kaj monojn por akiri kolekton,kiu eble materie validas malmulte, sed morale kaj spirite estàs altvalora por la venontaj generacioj, efe, por havi taŭgan materialon pri la internacia lingvo. Bonŝance miaj filokaj filino estàs bonaj esperantistoj kaj ili ŝatas nian materialon, sed eble ili ne havos sufiĉan t…

- Saluton, Ĥaim! Kiel funkcias Via nova motorciklo? - Ho, kiel la fulmo... - Kion, ĉu tiel rapide? - Ne, tiel zigzaĝe...

Virino volas aĉeti viandon, sed al ŝi vendisto proponas fiŝon. "Ekkomprenu la ŝatata virino, ke en la fiŝo ekzistas amaso da fosforo". Kaj ŝi respondis: - Mi volas satigi mian edzon por lia peniso forte staru, sed ne lumiĝu.

Eksterlandanoj vizitis Moskvon. - Pro kio staras tiel longa vico? - Oni donas la buteron. - Ho, ĉe ni la buteron oni vendas... - Pro kio estas la jena vico? - Oni elĵetis botojn... - Ho, ĉe ni ankaŭ tiajn botojn oni elĵetadas...

La plej granda malfeliĉulo de la mondo estas la fiŝkaptisto, kiu festis la 10-jariĝon de sia vermo.

- Kaj kia estas via nova edzo enlite?… - Nenia, mi senpaŭze tradormis 12 horojn…

Pentristo kaj aĉetanto anbaŭ estas frenezuloj: unu ne scias por kio li pentras, dua ne scias por kio li aĉetas…

Gucula knabino Maria piedmarŝas laŭ unu bordo de la rivereto. Sur dua bordo iras grupo da vilaĝaj knaboj. Unu el knaboj propones: - Ho, Maria, transiru al ni!!! - Ne, vi seksperfortos min!!! - Ne, ni ne faros tion!!! - Por kio mi tiam transiros la rivereton?

- Kiu regis en Rusio post jaro 1917? - Vladimiro Fantaziulo, Josefo Pafiulo, Nikolao Packreintulo, Nikito Maizulo, Leonido Jarskribulo, Jurio Longmanulo, Kostantino Longvivantulo, Mikailo Markita, Boriso Trinkulo, Vladimiro Banditulo, Vladimiro Mizerulo kaj denove Vladimiro Banditulo ...

Tio okazis dum Dua mondmilito. Sovetoj organizis la judan partizanan taĉmenton. Dum inspektado okazis ke partizanoj kudras vestaĴojn, botojn kaj vendas, sed ne militas. Por aktivigi partizanojn la inspektoro decidis pagi po 5 rubloi je ĉiu pafita germana soldato, sed okazis, ke tio necesas tro grandan summon. La inspektoro deklaras, ke nun oni pagos al partizanoj nur 3 rublojn je ĉiu pafita germana soldato. “Ne!” - krias partizanoj. ”Ni mem aĉetadas pafitajn germanajn soldatojn de banderanoj p…

Kuracisto: - Ho, Sankta ĉielo! Vi havas tre grandan malfeliĉon! Malsanulo: - Pri kio temas? Kuracisto: - Via dekstra piedo devos esti detranĉita. Malsanulo: - Dankon al Dio! Vi treege terurigis min! Mi eĉ ekpensis, ke drinkado de vodko al mi estos malpermesata…

Katolika, protestanta, islama kaj juda uloj diskutas dum vespermanĝo. La Katolikano diras: - Mi havas grandan fortunon ... Mi intencas aĉeti la Urbobankon! La protestantano replikas: - Mi estas tre riĉa kaj aĉetos la vendejon! La islamulo aldonas: "Mi estas fabele riĉa princo ... mi intencas aĉeti Microsoft’on! Judo trankvile instigas sian kafon, metas la kuleron bonorde sur la tablo, prenas gluteton da sia kafo, rigardas ilin kaj indiferente diras: "Mi ne vendos!"

Dum la sabata mateno mi ellitiĝis tre frue, kiam ankoraŭ ne eklumiĝis, mallaŭte surmetis mian fiŝkaptadan vestaĵon, matenmanĝis, preparis mian nutraĵon, ekprenis la hundon, glitis senbrue en la garaĝon por hoki la boaton ĝis la kamiono, kaj eksteren iris en teruran pluvegon. Samtempe neĝis,pluvis,ventis kaj blovegis ĉe 50 metroj pro horo. Mi revenis en la garaĝon, ŝaltis la radioaparaton kaj ersciis ke la vetero estos malbona por la tuta tago. Mi reiris en la domon, silente senvestiĝis kaj g…