Search among Orest Furykevich's articles

- Kio estas Via edzo laŭ profesio? - Tradukisto… - En oficejo? - Hejmen… - Kiujn lingvojn li tradukas? - Rapidmanĝaĵon…

Du viroj interparolas: - Ĉu Via edzino iradas al la laborejo? - Jes, ŝi tien ĉiam piedmarŝas… - Prave, kaj mi ne donas al mia edzino necesan monon por tien veturi…

Terminalo por pagado punmonon povos ne preni ĉifitan papermonon, per tiu kaŭzo pli bona estas iu ajn policisto.

Studentino Jevo tre timas tigoglason da vodko, ĉar post unu tigoglaso da vodko ŝi jam neniun kaj nenion timas…

En ŝippereo de “Titanikо” kulpas judoj… Tion pruvis rusaj ortografiistoj. - Kion Vi diras? Kiuj judoj? - Locman, bocman, ŝturman, ajsberg, ktp….

La sperta vendisto de akvomelono per unu klako laŭ la kopo determinas, ĉu la abituriento estas preta por la universitato aŭ ne.

Unu viro staras en metrostacio kaj kelkfoje larĝe oscedas. Staranta apude maljunulino morne rigardas lin kaj laŭte krias: – Ne kriaĉu al mi, mi ne estas surda!

Unu maljunulo komunikigas sian amikon: - En mia juneco matene mi komence vestigis pantalonon kaj poste purigis dentaron. Nun mi komence vestigas dentaron kaj poste purigas la pantalonon. -

Vesperiĝas. Avo sidas surbenke ĉe avino, ambaŭ silentas. - Kial Vi, kara avo, ĉiam silentas kaj silentas, diru ion interesan… - Kion mi rakontu al Vi se Vi estas surda kiel la trunkostumpo. - Tio estas tre interesa historio, bonvolu daŭrigi…

- Vasjo, ĉu Vi iam triopismis? - Ne! - Kuregu tuj hejmen, verŝajne Vi ankoraŭ sukcesos partopreni…

Malfruvespere. Geedza paro litkuŝas. La edzo diras: - Mia kara, mi esperas, ke hodiaŭ Via kapo doloras, do ni nun ne amoradu… - Nenio min hodiaŭ doloras kaj mi tre volas amoradi… - Ho, infero, damno! Precize hodiaŭ, kiam mi vetis miajn geamikojn,

- Vasjo, ĉu Vi iam triopismis? - Ne! - Kuregu tuj hejmen, verŝajne Vi ankoraŭ sukcesos partopreni…

Unu lindulino demandas la alian: - Mia knabo diris al mi ke li amos min platone, kion tiu-ĉi signifus? - Mi ne scias, sed mi opinias, ke tio estas ia aĉa porkeco…

Avinjo, vendanta florajn bukedojn, diras al la trapasanta viro: - Ho karulo, aĉetu la florbukedon, ĝi staros dum tuta semajno! - Ĉu veras? Donu al mi kvar bukedojn!

- Kara patrino, mia knabo diris al mi, ke mi estas ĉarma knabino! Ĉu mi povas inviti lin en nian hejmon? - Ne estas necese fari tion; pli bone estos, se li plue pensu tion…

Juna paro promenas tien kaj reen tra parko kun sidantaj sur ripozbenkoj gejunuloj. Jam ĉiuj temoj estas pridiskutitaj. Hazarde laŭta voĉo de iu el maljunulinoj sonas: - Anstataŭ piedmarŝi tien kaj reen, iru hejmen kaj amoriĝu! La knabo iom pli poste

Unu viro kuregas tute senspira al la ĝeto. Li ĵetas sian sakon sur la ŝipon, kiu estas tri metrojn de li kaj mem saltas poste sur la ŝipon. Tiam li tiras sin super la balustrado kaj ekspiris faciliĝante: - Finite! Unu el la maristoj: Ne malbone, sed kial

Enirinte vaginon la amorantulo demandas la amorantulinon: - Kie nun estas Via edzo? - Li ie kaptas pokemon…

Li ĉiam fumis cigaredojn “Parlamento”, sed en parlamenton li ne trafis, li ĉiam manĝis buteron nur “Prezidanto”, sed oni lin ne voĉdonis por prezidanto, nur sola trinkado bieron “Kozel” realigeblecis…

- Viaj okuloj freneziĝas min, mia kara… - Ho, mia karulo, Vi ankoraŭ ne vidis kaj ne palpis mian postaĉon…

- Hieraŭ mi vekiĝis, Vi malestis apude, kie Vi estis? - Kaj kie Vi vekiĝis, mia kara?

Patrino diras al sia filino: - Ne ploru, kara filino, ke Vi estas tro grasdika! Tiamaniere ni defendis Vin de la striptizo kaj pornografio…

Dum unu vespero ni familie vizitis kinejon. Kia ekrano lumiĝis ni rimarkis ke mankas la sono. Hazarde post nelonga momento iu el mallumo ekkriis: - Ho ŝatataj, kiu vidas kie estas teleregilo?

1) - Ĉu frenezeco estas heredanta? - Jes, Vi ricevos ĝin de siaj infanoj… 2) - Kial viroj preferas geedziĝi virgulinojn? - Ili tre malamas kritikon! 3) - Kiel la mondo aspektus sen virinoj? – fantazias maljuna fraŭlo. - Plena da

- Kio devas virino eltiri por enlitigi sian edzon? - La ŝtopilon de la televidilo.

- Ho, Bazilo, mi estas graveda, mi ne scias de iu, sed naŭzas min de Vi!

Oni diras amo estas la plej bona sento, sed mi pensas trovi necesejon kiam vi estas havanta diareo estas la plej bona.

Li ĉiam fumis cigaredojn “Parlamento”, sed en parlamenton li ne trafis, li ĉiam manĝis buteron nur “Prezidanto”, sed oni lin ne voĉdonis por prezidanto, nur sola trinkado bieron “Kozel” realigeblecis…

- Viaj okuloj freneziĝas min, mia kara… - Ho, mia karulo, Vi ankoraŭ ne vidis kaj ne palpis mian postaĉon…

- Hieraŭ mi vekiĝis, Vi malestis apude, kie Vi estis? - Kaj kie Vi vekiĝis, mia kara?

Patrino diras al sia filino: - Ne ploru, kara filino, ke Vi estas tro grasdika! Tiamaniere ni defendis Vin de la striptizo kaj pornografio…

- Vi estas perfekta por mi … escepte de lito, dum Vi gardas min provizita kun kuirilaroj por mia vibratoro …, tiam jes, mi edziĝas Vin, mia kara.

“ La okulo vidas nur tion, kio estas preparita por la kompreno.”

1) Se iu dufoje klakas la prembutonon sur la teleregilo, tio signifas, ke Vi jam estas la interreta dependulo. 2) Se Viaj infanoj portas nomon de Google, Facebook aŭ Twitter - tio signifas, ke Vi jam estas la interreta dependulo.

Bone respektanta kirurgo senstreĉiĝis sur sia sofo unu vesperon ĝuste post alveno hejmen el laborejo. Hazarde, la telefono sonoris. Li aŭdas la familiaran voĉon de kolego: "Ni bezonas kvaran partneron por la kartludo" - diris la amiko. "Mi alvenos

Unu virino venas hejmen post tuttaga butikumo kaj eniras ŝokita la dormoĉambron kie ŝia edzo kuŝas en lito kun juna ĉarmulino. La edzo: "Eble vi devus aŭskulti. Mi estis veturanta hejmen kaj ĉe la ŝoseo ekvidis la junulinon, tre lacan kaj marasman. Mi

- Kiel oni kutime nomiĝas la personon, kiu daŭre parolas, kiam homoj jam ne aŭskultas la parolanton? - Instruisto…

Se Vi ne pravas kaj silentas, tio signifas, ke Vi estas saĝulo, se Vi pravas kaj silentas, tio signifas, ke Vi estas edziĝinta.

Unu seksa esploristo rimarkis miskomprenon en enketoj de unu geedza paro: La edzo diris ke ili sekskuniĝas unufoje ĉiusemajne, la edzino skribis, ke ili faras tion kelkfoje ĉiunokte. - Do kiu pravas,- demandas la esploristo. - Ni ambaŭ pravas! Ĝis la

Hieraŭ mi konatiĝis la senhejman viron kaj demandis lin kiel li venis al tiu situacio. Li rakontis: - Ĝis lasta semajno mi ankoraŭ havis ĉion! Kuiristino preparis al mi manĝojn, mia ĉambro estis bone purigita, miaj vestoj estis lavitaj kaj premitaj, mi

- Mi estas virino kaj nenia telerlavilo… - Mi estas viro kaj nenia monaŭtomato…

1) Juna geedza paro litkuŝadas, edzino diras: - Mia kara, mi volas roli seksajn fantaziojn, imagu, ke Vi vizitis bordelon, kaj unu belulino proponas al vi: ‘Ĉu Vi volas amuziĝi kun damo?” Edzo respondas: - Ĉu via amuzejo havas iun pli belan

Du amikinoj interbabilas: - Hieraŭ mi ekvidis en vendejo ĉarman jupon! - Kaj kio? Ĉu Vi aĉetis ĝin? - Ne! Imagu: mi surprovas jupon ĉe spegulo, hazarde alvenas la vendisto kaj diras: “Mi devas bedaŭrigi Vin, ĉar tio estas la sekcio de

Patrino diras al sia filo: - Kara fileto, se Vi promesu al mi diradi neniun malbonan vorton, mi pagos al vi po unu dolaro. - Kara panjo, mi scias ankoraŭ unu vorto pro 10 dolaroj!

Unu viro eksciis ke unu kuracisto prenas de siaj regulaj pacientoj nur duonon de pago. Enirinte kuracistan kabineton li diras: - Bonan tagon, estimata doktoro! Mi denove vizitas Vin. Kuracisto kontrolas la sanstaton, prenas duonon de pago kaj diras: -

- Kara oĉjo, mi havas 12 gastojn, sed en mia domo estas nur 8 seĝoj… Ĉu Vi havas kvar seĝojn? - Jes, mi havas… - Bonege! Prenu kvar superfluajn gastojn en Vian hemon…

Unu fotisto proponas al juna belulino: - Ĉu Vi ne volas fotiĝi nuda? - Ho, ne, dankon! 50 jaroj poste la sama persono vizias la saman fotiston kaj demandas: - Ĉu Vi ne volas fotigi min nudan? - Ho, ne, dankon!

Iras du viroj kaj antaŭe du virinoj, unu viro diras: - Postrigardu, maldekstre estas mia edzino kaj dekstre estas mia amorantino. Dua viro neas: - Vi ne pravas, mia kara, dekstre estas mia edzino kaj maldekstre estas mia amorantino. Ili silente iras

Maljuna viro vizitas bordelon kaj petas junan knabinon por tuta nokto. Surprizite estrino rigardas la malnovan viron kaj demandas kiom maljuna li estas. - Mi estas 90-jaraĝa,- li diras. - 90?"- ripetas la estrino, - Ĉu Vi forgesis ke vi jam havis

Mirinda ulino estas virino! Komence ŝi volas edziniĝi al forta memstaraulo, sed pli poste ŝi volas transformi lin en ŝlemilon.

Du pedantaj amikoj eniras kafejon. Antaŭ sidiĝo ili purigas per humidaj buŝtuketoj la seĝojn, tablojn. Poste unu de ili mendas tason da nigra kafo. - Sed kontrolu, ke la taso estu pura… Post iu tempo la kelnerino revenas kaj diras: - Bonvolu preni

Unu virino promenas kun novnaskita bebo kaj renkontiĝas malnovan amikon. - Ho, kia bela bebo! Li tre aspektas kiel lia patro!!! – diras li. - Mi scias, sed mi volus, ke la bebo aspektus pli kiel mia edzo.

Mezaĝa virino serĉas helpon de sia kuracisto: - Ĉiuj miaj edzoj, kiujn mi havis kvar, plendis kaj nuna edzo ankaŭ plendas, ke mi neniam volas havi sekson. Ili ĉiuj pravas. Verdire mi neniam havis plezuron de sekso. La kuracisto donas al ŝi recepton kaj

- Ĉu Vi scias, Peĉjo, ke Vi memorigas al mi rusan poeton Puŝkin… - Ĉu per vangoharoj? - Ne! Per mia deziro pafigi Vin!!!

- Kara fileto, ĉu vi jam plenumis hejmajn taskojn? - Ne! - Do kial Vi jam enlitiĝis? - Des malpli oni scias, des pli forte oni dormas!!!

- Estimata dameto, ne prenu la kolbason, ĝi de tio nek fariĝas pli longa nek pli malmola!!!

Renkontiĝas du huculoj: - Joj, Stepano, kial Vi estas tiel malĝoja? - Ho, ekvidu kian stultaĵon! Oni donis al mi subvencion kaj nun mi devos redoni ĝin. Kaj tio estas 9 000 hrivnoj. - Oni reprenu nur per tranĉa instrumento… Matene ili ludu

Forbrulis domo de unu huculo. Lia najbaro diras: - Mi havas nenian aferon al mia najbaro, sed verdire estas agrable kaj plezure…

- Kara panjo, kiu estis Karlo Markso? - Germana financisto… - Same kiel Vi? - Mi estas pli valora financiistino…

Unu huculo, fama per sia lakoneco, eniras barbirejon. - Ĉu mi hartondu Vin? - Uhu. - Ĉu mi razu Vin? - Ne! - Ĉu mi lavu Vian kapon? - Ne! - Ĉu mi malseke kompresu Vian vizaĝon? - Ne! - Ĉu mi malseku Vin per kolonja akvo? -

“Kara patrino, transdonu al mi per iu volontulo 1000 hrivnojn por aĉeti aŭtomaton, ĉar mi havas neniun pafilon kaj he povas militi”

Maljunulo longtempe esplorrigardas prezojn kaj demandas vendistinon: - Ĉu tio estas numeroj de telefonoj?

Du amikinoj interbabilas: - Aŭskultu, mia kara, ĉu via edzo iam trafadis vin enlite kun fremdaj viroj? - - Neniam! Nur kun amikoj kaj konatuloj!

Du huculaj amikoj interbabilas: - Mia edzino ĉiam estas kontenta, kvankam mia salajro estas mizera, enhejme mi nenion faras, kaj, sekskuniĝas ni ne ofte. Ŝi ĉiam silentas kaj ĉiam kontentiĝas per malgrandeco… - Ho, mi scias tiun malgrandecon…

- Kara mia, nia hejmservistino diras, ke ŝi estas jam graveda… - Ŝi ne mensogu! Nenia kuracisto difineblas post tri tagoj!

- Kiel bone havi haremon! Al unua edzino Vi diras, ke vi iras al dua, al dua Vi diras ke vi iras al tria, al tria vi diru, ke vi iras al unua, mem kiel sultano enlitiĝu kaj dormu dormege!

- Por kio Vi necesas mamzonon? Al Vi mankas ion tien embuskigi… - Do vi portas kuloton…

Du amikinoj interbabilas: - Mi ne komprenas nunajn klientojn! Ili estas unu miskompreno, neniam mi scias, kion mi faru kun li. Se mi kuŝigu lin sub mi, li sufokiĝas, se mi kuŝigu lin super mi, li dormas, se mi kuŝigu lin ĉe mi flanke, li montras TV, se

Soldato el ATO raportas: - Kamarado komandanto! Via tasko estas plenumita! - Sed mi donis al Vi nenian taskon… - Kaj mi nenion faris…

Diru al mi kiu vin tondis? - Majstro… - Mi komprenas, ke li/ŝi estas majstro. Sed kio li/ŝi estas profesie?

Unu gastino invitita por tagmanĝo al gastejestro eldiras pretendon: - Mi neniam plu metos la piedojn ĉi tie! Via edzino ege ofendis min! - Sed kion ŝi diris al vi? - Ŝi nomis min putinon… - Ho, tio estas en ŝia stilo! Ne gravas! Mi jam estas

Se vi estas trankvila dum ĉiuj ronde en paniko kuregas, tio signifas, ke vi ion miskomprenas.

Unu onklino demandas sian nevon: - Ĉu vi helpas al patrino, kara neveto? - Nepre! Mi regule plenumas la saman funkcion: kiam Vi foriros mi kalkulas niajn arĝentajn kulerojn kaj forkojn.

- Al mia edzino oni povas fidi iun ajn ŝtatsekreton… - Ĉu ŝi estas tia fidinda? - Ne, ŝi tute egale nenion ekkomprenus…

Unu belulino telefonas: - Ĉu Vi povas diri al mi kiom da tempo flugas aviadilo el Lvovo al Nov-Jorko? - Unu momenton…- sonas voĉo en la telefono. - Dankon! – diras la belulino kaj finas interparolon.

Unu viro portas hejmen novan aĉetaĵon. Lia edzino demandas lin: - Kial sur la pako de la aĉetaĵo estas pentrita pokalo? – demandas la edzino. - La pentraĵo signifas, ke ni necesas drinki de tio.

Pacientino plendas, ke nokte ŝi ne povas dormi, la kuracisto diras: - Mi receptas al Vi la pilolojn kaj Vi dormos la tutajn noktojn. - Kaj kiamaniere mi trinku ĝin? - Po unu pilulo post ĉiuj du horoj …

Soldato el ATO raportas: - Kamarado komandanto! Via tasko estas plenumita! - Sed mi donis al Vi nenian taskon… - Kaj mi nenion faris…

Du amikinoj interbabilas: - Mi ne komprenas nunajn klientojn! Ili estas unu miskompreno, neniam mi scias, kion mi faru kun li. Se mi kuŝigu lin sub mi, li sufokiĝas, se mi kuŝigu lin super mi, li dormas, se mi kuŝigu lin ĉe mi flanke, li montras TV, se

- Por kio Vi necesas mamzonon? Al Vi mankas io tien embuskigi… - Do vi portas kuloton…

- Kiel bone havi haremon! Al unua edzino Vi diras, ke vi iras al dua, al dua Vi diras ke vi iras al tria, al tria vi diru, ke vi iras al unua, mem kiel sultano enlitiĝu kaj dormu dormege!

- Kara mia, nia hejmservistino diras, ke ŝi estas jam graveda… - Ŝi ne mensogu! Nenia kuracisto difineblas post tri tagoj!

Du huculaj amikoj interbabilas: - Mia edzino ĉiam estas kontenta, kvankam mia salajro estas mizera, enhejme mi nenion faras, kaj, sekskuniĝas ni ne ofte. Ŝi ĉiam silentas kaj ĉiam kontentiĝas per malgrandeco… - Ho, mi scias tian malgrandecon…

Du amikinoj interbabilas: - Aŭskultu, mia kara, ĉu via edzo iam trafadis vin enlite kun fremdaj viroj? - - Neniam! Nur kun amikoj kaj konatuloj!