Search among Orest Furykevich's articles

Komputilo estas tia maŝino kiu solvas la problemojn, kiujn vi ne havus ne havinte komputilon.

En la vendejo de molaj ludiloj: - Bonvolu doni al mi la ruĝan postaĵon. - Pardonu, tio ne estas la postaĵo, sed la koro! - Pardonu, mi estas kardiologisto, kaj scias kiel aspektas la koro.

La horo estas altvalora. Ne atendu pli postan, malpli altvaloran tempon.

Kiam en vivo io pereas, la humuro estas bonega savbalono.

Pli bone estas glitstumbli ol elbabili (misdiri).

Ofte venas al mia penso la perfida demando: Kio okazos kun nia kolekto de Esperantaĵo kiam mi forlasos la surteran vivon? Vera estas pensinda afero, ĉar mi eldonis multajn da horojn,strebojn kaj monojn por akiri kolekton,kiu eble materie validas

Depresio estas plej sukcese kuracata sekse ... Nur bonvolu ne praktiki memkuracadon!

Dum la kunveno, la Grupon de Ok, Tony Blair, por tedi Putin, diris: - Kaj nun mi sonĝis, ke mi estis nomumita prezidanto de la Tero! Bush eĥis: - Mi sonĝis ke mi estis nomumita prezidanton de la Universo! Putin malrapide prenas sip da kafo kaj trankvile

- Ĉu Vi aŭdis, ke Mojŝo ekhavis apopleksion? - Kaj kion, ĉie? - Maldekstran brakon kaj maldekstran gambon ĝi forprenis ... - Kaj kion kun peniso? - Li sukcesis transĵeti ĝin en la dekstron ... :)

En pasinteco dum la renkontiĝo oni deprenis la ĉapelon. Nun oni eltiras la aŭdilon de sia orelo. Kiel signo de speciala respekto oni forprenas du aŭdilojn.

Virino volas aĉeti viandon, sed al ŝi vendisto proponas fiŝon. "Ekkomprenu la ŝatata virino, ke en la fiŝo ekzistas amaso da fosforo". Kaj ŝi respondis: - Mi volas satigi mian edzon por lia peniso forte staru, sed ne lumiĝu.

Juĝeja ekzekuciisto venis al kamparano, por konfiski lian taŭron pro la nepagitaj impostoj al la ŝtato. Post la ordigo de ĉiuj paperoj kamparano demandas lin: - Ĉu la taŭro povas ankoraŭ foje "sursalti" bovinon, antaŭ ol vi forpelos ĝin ? La konfikisto

Monaĥo kaj monaĥino rajdas surkamele trans la dezerton . Hazarde la kamelo mortas. La monaĥo kaj monaĥino eksidiĝis por pripensi kion fari. Fari nenion, nenian manĝaĵon, nenian akvon. La monaĥino: - Nu, bone, mia frato, ni mortos ĉiuokaze. Ni ekimagu, ke

Des pli aĝa ni kreskas, des malpli kompreneble fariĝas kiel vivi.

Ni bezonas homojn kiuj donos al ni direkton kaj povos inspiri.

Paco neniam estas la afero de iu, ĝi ĉiam estas la afero por si mem.

Kiu ridas anstataŭ kuriozi ĉiam estas la pli forta.

La itala putino surstrate kaptas iun ajn klienton. Unu turisto flankenĵetas sin. La putino: - Impotento? Kastrato? Pederasto? Sifilitiko? - Ho, mi finfine ekkomprenis: Sovetiko!!!

Reveninte hejmen el laborejo edzo fanfaronas: - Ho, mia kara Nino, hodiaŭ mi eniris (aliĝis) la komunistan partion! La edzino murmurante: - Eterne Vi ien eniradas. Hieraŭ Vi eniris en la fekaĵon, hodiaŭ en la KP. Kiam Vi jam estos pli

- Kia estas Via nuna vivo? - Pli bona ol estonta. Sed malplibona ol estinta.

- Kio en Sovetunio estas stabila? - La portempaj malfacilaĵoj.

- Kiamaniere la edzinoj kutime detenas siajn edzojn? - Italino – per korpo, anglino – per afero, francino – per gracio, sovetino – per partia organizacio.

La vendisto de gazetoj laŭte reklamas: hodiaŭ “VERO” mankas, “ Soveta Rusio” jam estas vendita, restis nur “LABORO”, kiu valoras hodiaŭ 3 kopekojn.

- Ĉu sovetaj civitanoj estas egalaj? - Jes, sed iuj estas pli egalaj.

- Kio estas ekspresionizmo? - Ekspreso plenplena da sionizmo.

Elektado en Ukrainio proksimiĝas, anafalbetoj denove ekhavos "laboron".

Odeso. Krio el balkono: - Arkaŝo! Knabo subtenas okulojn:- Ĉu mi estas malvarmigita? - Ne, vi volas manĝi.

- Kio estas la komunista universitato? - Ĝi estas tia ruza institucio, kie judoj anglalingve instruas ĉinulojn kaj negrojn kiel laŭ rusa metodo prepari kaj fari la tutmondan revolucion.

- Ĉu ne honte, ke Vi estas tia granda kaj forta viro, kaj petas almozon? - Sed mi faras tion post la laboro...

Dum la kolĥoza kunveno la prezidanto anonsas: - Pro aktiva komunista laboro premii la kamaradinon Ivanova per plena verkaro de Lenin. En la ĉambrego oni aplaŭdas, iu ridetas, iu laŭte voĉas: Fidele! Tiu putino tion valoras...

- Ĉu Vi estas komunisto? - Ne, mi estas konsentulo, sed per nenio mi povas helpi al Vi....

Rabinoviĉ legas la sloganon: "Lenin mortis, sed lia afero vivas" kaj ekpensis: "Estus pli bone se li vivus kaj lia afero mortus".

Dum la partia purigado: - Kion Vi faris dum la vibrado de ĝenerala linio de Komunista partio? - Mi ankaŭ vibradis kune kun la ĝenerala linio de Komunista partio

Eksterlandanoj vizitis Moskvon. - Pro kio staras tiel longa vico? - Oni donas la buteron. - Ho, ĉe ni la buteron oni vendas... - Pro kio estas la jena vico? - Oni elĵetis botojn... - Ho, ĉe ni ankaŭ tiajn botojn oni elĵetadas...

Rusaj laboristoj malŝarĝis vagonon kun alkoholo, ili ŝtelis plenan keston da boteloj, vendis ĝin, aĉetis botelon kaj fordrinkis ...

- Ĉu ekzistas pli bona profesio ol politika funkciulo ? - Jes, filo de politika funkciulo.

- Ĉu Vi scias kial nuna gardistaro de Lenina maŭzoleo estis duobligita ? - Oni timas la teroristojn? - Ne, ĉi tie Putin vagadas kun putrilo

- Ĉu vi jam gustumis la novan torton "Putin"? - Ne. - Mi opinias ke ĝi estas "Napoleono" sed sen ovoj.

Sur la slogano 'Monato de la rusa - ukraina amikeco" iu aldonis " Kaj nenian tagon pli"

En la infana ĝardeno 5-jara knabino rakontas: - Mi kun mia patrino translokiĝis el Donbaso en Karpatojn pro la milito... - Kaj kie estas via patro? - Batalas kontraŭ ukrainaj Banderanoj...

La sovetaj studentoj sloganis: " Niajn mezkvalitajn sciencojn ni plenumu per la plej bonaj notoj!"

Per malgaja postaĵo ĝoje neniu pukos

Negro sidas sur la parka benko kaj legas la judan gazeton. Tion ekvidis du preterpasintaj judoj: " Ho, ekvidu, al li estas tro malmulte, ke li estas la negro..."

Des pli alte rusa registaro subtenas la voston, des pli videbla estas ĝia besta vizaĝo

- Ĉu oni povas aĉeti la honestan kaj moralan homon? - Ne, oni ne povas lin aĉeti, sed povas vendi!

- Unu knabo ŝtelis sian amantulinon. Nokte li fortenigis ŝin trans fenestron kaj taksis en stacidomon. Kiam ili atingis la stacidomom la knabo demandis taksiston: “ Kiom da monoj mi devas pagi?" - Nenion. Ŝia patro jam bonege ĉion pagis…

- Kiamaniere resanigi la nostalgion de novalvenintulo? - Inventu en Tel-avivo la restoracion "Nostalgio", kie oni tro longe ne prenos la mendon, poste alportas la diablo scias kion, ĥamigas Vin, falŝe prikalkulos la monojn , anstataŭ adiaŭo batos vian

La funto da rubloj valoras unu dolaron

- Kiu domo por malgejunuloj estas en la mondo la plej bela? - Kremlo

- Ĉu Vi scias, ke dum komunizmo la homoj povos mendi produktojn pertelefone? - Aha, Vi pravas! Oni donos la mendaĵojn per televidilo!

- Saluton, Ĥaim! Kiel funkcias Via nova motorciklo? - Ho, kiel la fulmo... - Kion, ĉu tiel rapide? - Ne, tiel zigzaĝe...

- Kiu regis en Rusio post jaro 1917? - Vladimiro Fantaziulo, Josefo Pafiulo, Nikolao Packreintulo, Nikito Maizulo, Leonido Jarskribulo, Jurio Longmanulo, Kostantino Longvivantulo, Mikailo Markita, Boriso Trinkulo, Vladimiro Banditulo, Vladimiro Mizerulo

Malagrafiante sian pantalonon emeritulo murmuras: - Kiam mi estis juna, mi ne povis kaŝi ĝin, kiam mi fariĝis tro majjuna, mi jam ne povas trovi ĝin.

- Ho, Marĉello, ekkrias la edzino al sia edzo.- Ekvidu kion faras via amata filino. Marĉello vidas trans la fenestro sian 13-jaraĝan filinon, kiu suĉas penison de najbara knabo. - Faru ion, - daŭrigas krion la edzino. –Tiamaniere li instruos ŝin

- Kiujn minusojn havis la Venko de Ruĝa armeo super Germanio? - Du: 1 - Ruĝa armeo ekvidis Eŭropon; 2 - Eŭropo ekvidis La Ruĝan armeon.

En Donbaso oni decidis anstataŭ interbatali kaj pafigi unu la alian aranĝi inter unu ruso kaj unu ukraino pacan sportan konkurson pri kurado. La rusaj medioj tiuokaze informis, ke rusa kuranto alvenis la finiŝon dua, sed ukraina kuranto finiŝis

- Kiu estis Putin? - Putin estis malgranda aĉulo dum la tempoj de ukraina Respekta revolucio.

Dum la sabata mateno mi ellitiĝis tre frue, kiam ankoraŭ ne eklumiĝis, mallaŭte surmetis mian fiŝkaptadan vestaĵon, matenmanĝis, preparis mian nutraĵon, ekprenis la hundon, glitis senbrue en la garaĝon por hoki la boaton ĝis la kamiono, kaj eksteren

- Se mi diris ke mi ne prenis tion, tio signifas ke mi ne redonos ĝin!

Feliĉuloj Vi estas ne sciante kiaj malriĉaj Vi estas.

Divorcas lupo kaj vulpo. - Lupo, kial Vi divorcas la vulpon? - Unue, ŝi estas ruĝa, due, ŝi jam ne estis virgulino, trie, ŝi naskigis la porkon... - Vulpo, kion Vi diros por sia defendo? - Unue, mi ne estas ruĝa, sed ora, due, ĉiu oro havas sian provon

En la apoteko vendas juna simpatia knabino. Knaboj tre ofte vizitadas la apotekon por ekvidi la belulinon. Aro da aĉaj junaj knaboj eniras la apotekon, la plej kuraĝa de ili laŭte demandas: - Ĉu Vi vendas kondomojn? La belulino trankvile respondas: -

Juna japana knabino estis instruita dum tuta sia vivo la tezon, ke kiam ŝi geedziĝos ŝi ĉiam devos kontentigi sian edzon kaj neniam refuti lin. Do kiam la unuan matenon de ŝia mielmonato ŝi ellitiĝis post farado amon kaj ŝi kliniĝis por repreni el planko

Edzo al edzino: - Hodiaŭ estas bela tago. Sekvan tagon li diras la samon: Hodiaŭ estas bela tago. Kaj tion li diras dum la tuta semajno. Finfine lia edzino ne povas auskulti tion kaj demandas: - Ekde lasta semajno, vi ripetas ĉiutage la samon: Hodiaŭ

- Kial Vi estas tiel malbonhumora? – demandis simpatia amiko la najbaron sidantan apud li en la trinkejo. - Ĉar mia amata edzino estas granda mensogantino - respondis li. - Kiel vi scias? - la amiko demandis. - Ŝi ne venis hejmen hieraŭ,

A dekses-jaraĝa knabino aĉetis por si tre etan mamzonon.Tre fiera, ŝi venis hejmen kaj tuj vestigis ĝin. Ŝi tiam montriĝis al sia patrino kaj demandis la patrinon kiel ŝi aspektas en ĝi."Kion vi pensas mia kara panjo?"- ŝi demandis . Ŝia patrino

Marta babilas kun sia panjo pri sia unua vizito la noktan klubon:"Panjo, mi devas inklini al vi, ke mi hieraŭ perdis mian virgecon.” "Nu, mia kara, tio min ne surprizas," - konsolis ŝin la patrino." Tio nepre okazus pli aŭ malpli frue. Mi nur esperas ke

Li kaj ŝi konatiĝis surstrate kaj decidis iri en ŝian domon. Tie ili iom drinkis, la ulo deprenas ĉemizon kaj lavas siajn manojn. Li poste deprenis sian pantalonon kaj denove lavas siajn manojn. La knabino rigardante lin opinias: "Klare ke vi estas

Maljunulino eniris la dentistan oficejon, deprenis ĉiujn siajn vestaĵojn kaj etendis krurojn. La surprizita dentisto diris: - "Mi opinias ke vi eniris la ĉambron erare". - "Ne, ne" ŝi respondis, "Vi faris al mia edzo dentojn lastsemajne", ŝi klarigis. -

La monaĥino, instruanta en dimanĉa lernejo, estis parolanta al sia klaso pri etiketo. Por aktivigi la infanojn ŝi demandis: “Kiam homo mortas kaj iras en ĉielon, kiu parto de lia korpo iras la unua?" Suzy levis sian manon kaj diris: "Mi pensas ke tio

Virino kaj bebo estis en la kuracista oficejo, kaj la kuracisto kontrolas la pezon de la etulino. "Kiel Vi nutris la bebon: el la botelo aŭ el la mamoj?" La virino respondis, "ŝi estis mamnutrita." La kuracisto petis la virinon senvestiĝi por ekzameni

Unu ulo eniras la frizejon, vidas la longan vicon kaj demandas, "Kiel longe mi devas atendi por la tondiĝo?" La tondisto ĉirkaŭrigardas la longan vicon da klientoj kaj diras: "Ĉirkaŭ du horoj." La ulo foriris. Kelkajn tagojn poste la sama ulo ripetas la

Unu vesperon la paro, kiu jam estas kune pli ol 20 jaroj, kuŝis en lito kiam subite la edzino sentis ŝian edzon, kiu komencis karesi ŝin maniere kian ili ne havis dum longa tempo. Preskaŭ tiklis kiel liaj fingroj komencis ĉe ŝia nuko, kaj tiam komencis

Donu al viro fiŝon kaj li manĝos ĝin dum tuta tago. Instruu homon fiŝkapti kaj li sidos en boato la tutan tagon trinkante bieron.

Mi trovas televidon tre edukeman ilon. Ĉiufoje kiam iu ŝaltas la ricevilon, mi iras en la alian ĉambron kaj legas libron.

Juda avino konsilas sian nepon kiu venos por viziti ŝin kun sia edzino. "Vi venu al la enirpordo de la apartamentoj. Mi loĝas en apartamento 301. Estas granda panelo ĉe la enirpordo ... Per via kubuto puŝu butonon 301. Venu enen, prenu lifton kaj per la

En nunaj rusaj medioj oni uzas veron, duonveron kaj malveron. La vero estas uzata por informi kiu el gravaj personoj mortis, se temas pri vetero oni uzas la duonveron, pri ĉiu alia oni skribas kaj parolas malvere.

- Estimata sinjoro, kion Vi opinias pri nuna vivo en Ukrainio? - Ĝi tre plaĉus al muŝoj…

Policano haltigas la leĝeran aŭtomobilon. La kondukisto malfermas fenestreton kaj kun ĝentila rideto diras: - Bonan tagon! Jen estas miaj dokumentoj. El la malantaŭa sidejo sonas la mirita infana voĉo: - Kara panjo, kaj kie estas la granda kapro?

Viro estas survoje al la laborejo. Li vidas knabinon kun belaj kruroj kaj pensas: - Tro malbone ke mia edzino ne estas la sama. Tiam li vidas duan belulinon kun bela postaĵo. Li pensas; - Domaĝe ke mia edzino ne similas ŝin. Tiam li vidas ankoraŭ unu

- Via edzino hieraŭ rakontis al mi tian ridindan anekdoton, ke mi faletis el la lito.

Edzo kuŝante sur sofo solvas vortkrucenigmon kaj demandas sian edzinon: - Mia kara: Virina seksuma organo el 4 literoj. Kio ĝi estas? Edzino: - Hmm. Ĉu tio estas vertikale aŭ horizontale? Edzo:- Horizontale. Edzino:- Do tio estos "buŝo".

Diveno: usona, rusa kaj ukraina teknikistoj diskutas, kiu el ili havis teknike la plej progresintajn prapatrojn. Americano: "Niaj arkeologoj fosis ĝis profundo da 150 metroj kaj trovis komunan kablon. Tio signifas ke niaj prauloj jam uzis simplajn terajn

Blondulino vizitas ginekologon: - S-ro doktoro, okazis iaj fremdaĵoj. Mi ne scias de kie en mia vagino aperas poŝtmarkoj el Kostariko. - Mia kara, - klarigas doktoro post la detala trarigardo. - Tiuj estas ne poŝtmarkoj, sed glumarkoj sur bananoj !"