Search among Orest Furykevich's articles

Mi promesas repromesi promesitan promeson!

Se en baro al vi ekridis bela nekonatulino, tio signifas, ke verŝajne ŝi jam ne havas monon, se Vi reekridis al ŝi, tio signifas, ke vi ankoraŭ havas monon.

Kiam ĉiuj viaj partoj krome unu flekseblas, tio signifas junecon, kiam estas male, tio signifas maljunecon.

Mia knabino similas poŝtelefonon, kiam mankas mono ŝi ne parolas.

Edzino: Mia kara, hodiaŭ mi estas sen pugujo. Edzo: Ho, mia kara, denove Vi komencas la samon! Baldaŭ mi trovos laboron kaj el mia unua salajro aĉetos al Vi pugujon.

Por viroj mono estas ricevilo rapidan sekson, por virinoj sekso estas ricevilo rapidan monon.

- Estimata avo, kiamaniere Vi eksaĝiĝis tiel longe vivi? - Mi ne havas necesan monon por sepulto kaj enterigo…

Patrino demandas sian filinon: - Kial vi ploregas? Ĉu via edzo perfidas vin? - Se nur mia edzo…

- Estimata kuracisto, ĉu ekzistas tia sekspozo, kia garantias, ke ne naskiĝos infano? - Jes, ĝi estas. Edzino dormos enlite kaj edzo dormaos surdivane!

Gucula knabino Maria piedmarŝas laŭ unu bordo de la rivereto. Sur dua bordo iras grupo da vilaĝaj knaboj. Unu el knaboj propones: - Ho, Maria, transiru al ni!!! - Ne, vi seksperfortos min!!! - Ne, ni ne faros tion!!! - Por kio mi tiam

- Kiom da lakto donas via bovino? - 20 litrojn. - Kaj kion vi faras kun ĝi? - 10 mi uzas mem kaj 15 mi vendas…

Unu virino el Verĥovino diris pri Fejsbuko: - Tio estas belega ludilo: Vi havas multe da gastoj kaj nenion donas por mango!!!

- Pacjo, kiu knabino estas deca? - Tiu knabino estas deca, mia kara fileto, se vi sola scias, kia maldeca ŝi estas.

- Se Vi estas tiel saĝa, kial do Vi ĝis nun laboras?

- Mi renkontiĝas kun du knaboj samtempe, sed mi ne scias, kiun de ili elekti? - Kaj kion diras via koro? - Mia koro sufloras, se tion ekscius mia edzo, li mortigus min…

Oni diras: En Ukrainio la meze statistika homo salajras pomonate 10 000 hrivnojn. Mi konkludas: aŭ mi vivas ne en Ukrainio, aŭ mi ne estas la homo.

Laŭ opinio de nunaj virinoj ĉiu geedza paro havas unu bestaĉon!

Pentristo kaj aĉetanto anbaŭ estas frenezuloj: unu ne scias por kio li pentras, dua ne scias por kio li aĉetas…

Mi estas formortita tipo de virino: mi havas proprajn naturajn ungojn, harojn, brovojn, okulharojn, lipojn, mamojn kaj neniajn tatuaĵojn!

- Kara belulino, ĉu Vi scias, ke mi jam estas edziĝinta? - Ho, mia kara, mi petegas Vin. Do Vi ne estas kastrita...

Unu virino demandis saĝulon: - Kial, kiam unu virino havas multe da viroj, ŝi estas malbona, se unu viro havas multe da virinoj, li estas bona? La saĝulo klarigis ŝin: - Se ŝlosilo malfermas unu seruron, la ŝlosilo estas bona, se seruro

- Kion diris Dio post la kreado homon? - Venontfoje mi faros tion pli bone!

- Kial viroj ŝatas inteligentajn virinojn? - Kontraŭuloj altiriĝas…

- Kion la plej saĝan povas diri via edzo? - Mia edzino diris, ke...

Unufoje Satano demandis maljunulon, kial li ne timas Satanon. La maljunulo respondis: - Mi vere ne timas Vin, ĉar mi estas edzo de Via fratino dum lastaj 45 jaroj...

Du maljunuloj sidas sur benko en arba ombro kaj interbabilas: - Mi estas 89-jaraĝa maljunulo kun multe da doloroj. Tre interese, kiel fartas Vi, mia samaĝulo? - Ho, mi estas kiel novnaskita bebo: neniu hararo, neniu dentoj, mia pantalono estas

Cerbaj ĉeloj eventuale mortos kaj grasaj ĉeloj nur evoluigos.

Ŝi geedziĝis kaj havis 13 infanojn. Ŝia edzo mortis. Ŝi geedziĝis denove kaj havis ankoraŭ 7 infanojn. Denove, ŝia edzo mortis. Sed ŝi reedziĝis kaj ĉifoje ŝi havis ankoraŭ 5 infanojn. Kaj ŝi finfine mortis. Starinte antaŭ ŝia ĉerko, la Predikanto

Iu knabo demandis sian patron: - Paĉjo, kiom da mono kostas la geedziĝo? Kaj la patro respondis: - Mi ne scias, kara filo, mi ankoraŭ pagadas...

Pensema fraŭlo demandas sian patron: - Paĉjo, kial dum geedziĝo fianĉino estas ĉiam blanke vestita? Lia patro surprizite: - Ĉiuj hejmaj aparatoj estas blankaj!"

Viro hontas en sekso nur dufoje dum sia tuta vivo: unue - kiam li ankoraŭ ne povas, due – kiam li jam ne povas; Virino hontas en sekso dum sia tuta vivo nur 5-foje: 1) kiam ŝi faras tion unuafoje, 2) kiam ŝi faras tion unuafoje kun sia edzo, 3) kiam ŝi

Interbabilas du malnovaj amikinoj: - Ho, mia kara, kial Vi disamigis Johanon? - Ĉar li havis NPP… - ??? - Nur Por Pisi… - Vi pravas , kaj mi opiniis la samon…

Unu viro rimarkis, ke iam oni povis purigi per uzita virina kuloto tutan loĝejon kelkfoje, nun oni ne povas purigi per ĝi la okulvitrojn nur unufoje.

“Unu juna virino kun vagino transverse deziras konatiĝi junan viron, kiu povas bonege ludi blovharmonikon!”

Ĝenerale, virinetoj amas pupetojn kaj viretoj amas belajn aŭtojn; ĉio reversas kun pli da jaroj.

Interparolas du amikoj: - Vi nur imagu: hieraŭ mi veteris peraŭtobuse kaj vidis, kiel Putin kompostis veturtalonon! - Vi estas freneziga!!! Tiu estis iu alia persono… - Vi pravas, pli poste mi mem iomete dubis, ĉar Putin verŝajne havus ofican

En hotelon eniras knabo kun knabino. Knabo diras: - Ni volus hotelapartamenton por du minutoj… - Tio estas nereale…rimarkas la oficistino. La knabino neas: - Reale, reale…, ekkredu min!!!

Ekvidinte kiamaniere kaj rapide nepino melkis bovinon, grandpatrino konkludis, ke ŝia nepino ekzakte ne laboras en urbo kiel la instruistino…

Maljuna avo hontis aĉeti Viagron, do li decidis peti sian nepon iri en apotekon, donas al li 100 hrivnojn kaj petis lin aĉeti skatolon da Viagro. La nepo plenumis la avetan peton. La avo dankas kaj diras: - Kara nepeto, via avino premias vin ankoraŭ

Unu knabino tenas sur siaj genuoj kateton kaj karese glatumas ĝin. Unu viro vidas tion kaj diras: - Tre volonte mi sidus anstataŭ la kateto… La knabino respondas: - Mi tre dubas, ĉu Vi ekvolu…, ĉar mi kondukas ĝin al veterinaro por kastri…

Kultura homo neniam diras, ke ŝi/li estas aĉa pegulo kaj malriĉa mallaboremulo… Ŝi/Li kutime dirus: - Mi estas artkreema persono…

- Mi tre ŝatas diversecon enlite – ĉiunokte mi dormas en alia piĵamo…

Maljunaj vidvino kaj vidvo renkontiĝas dum kvin lastaj jaroj. La ulo fine decidis proponi geedziĝon al ŝi. Rapide ŝi respondis: "Jes." La sekvan matenon, la ulo viglas, sed ne memoras kion ŝi respondis! Li telefonas al ŝi kaj diras ke li ne memoras

Profesoro al komencanta kuracisto: - Estimata kolego, Via unua paciento estas jam sana, mi tute ne komprenas, kial Vi estas tiel klopodita? - Ĉar mi tute ne komprenas kio helpis al li…

Unu edzino aĉetis por sia edzo skatolon da olimpikajn kondomojn kaj diras: - Hodiaŭ ni provu la arĝentan eron kaj morgaŭ – la oran…

- Kaj kiel Vi ripozis? – demandas edzo sian edzinon, kiu ripozis kune kun malgranda fileto en Karpatoj. - Bonege! Interalie, tie ni konatiĝis kun Heroo de Ukrainio… - Kara panjo, li estis falŝa Heroo – ekkrias la fileto – li eĉ dormi mem timis…

- Ekvidi Parizon kaj poste mi povus morti – revante diras edzino al edzo. - Bone, kara Marto, Vi vojaĝos en Parizon, sed vi garantiu, ke vi plenumos vian promeson!- respondas la edzo.

80-jaraĝa viro plendas al kuracisto: - Post sekskunigo en miaj oreloj io ege bruas. Kio povus esti? - Aplaŭdoj – klarigas la kuracisato.

Unu viro rakontas al sia amiko: - La plej bonaj tagoj de mia vivo devontigas la Karpatojn… - Sed Vi tie neniam estis…- mirindis la amiko. - Vi pravas, mi neniam estis tie, sed mia edzino ripozas tie ĉiusomere…

En mensmalsanulejo ĉe ĉambro kun trankvilaj kaj melankoliaj pacientoj oni diras: - Ĉi tiu paciento malsanis, kiam lia knabino geedzigis lian amikon. Plue, ĉe la pordo kovrita per metalo: - Ĉi tie estas lia amiko…

- Estimata kuracisto, mi havas jam 80 jarojkaj mi koitas mian edzinon nur unufoje dum semajno… - Kaj kio? Por via aĝo tio estas normale. - Sed mia pli aĝa amiko diras, ke li havas sekson dufoje dum semajno… - Al Vi neniu malpermesas diri la

Dum gripa epidemio uzu la jenan seksan regulon: kiu ekhavis nazkataron, tiu devas kuŝi sube.

Kiam oni demetis el deputitoj parion ili tuj transformas en nekapteblecon

Kiam oni geedziĝas, ili estas leporetoj kaj katetoj; sed kiam ili eksedziniĝas ili jam estas ĉevalaĉinoj kaj virkaproj.

Du bonaj amikoj interbabilas ĉe glaso da biero: - Kie ripozis via edzino ĉijare? - Kiel ĉiam, en vilaĝo… - Ho, mia edzino ĉijare ripozis en Egipto… Ŝi revenis kontenta kaj feliĉa… - Sed de kie Vi havis tiom da mono por ĉio? – demandas amiko.

En unua geedza nokto li montras sian penison al edzino kaj demandas ŝin: - Ĉar Vi estas virgulino, ĉu Vi iam vidis penison? - Vi pravas, mi neniam vidis ĝin… - Mi estas sola viro, kiu havas tian grandan penison en la mondo! – fanfaronas

Knabo revenas hejmen el la lernejo kaj diris: - Paĉjo, mi ĵus ricevis rolon en la lerneja teatraĵo. Paĉjo diras: - Bonege, kio estas via rolo? Filo respondas: - Mi rolos kiel la edzo. La paĉjo respondas: - Ne afliktiĝu, kara filo. Eble sekvontfoje

Unu geedza paro vicfoje insultas. La edzino telefonas al sia patrino: - Kara panjo, ni denove interinsultis. Mi intencas translokiĝi al Vi… La patrino respondas: - Ho, ne, mia kara! Li devos serioze pagi sian eraron! Mi tuj translokiĝjs al Vi kaj

Kuracisto kontrolas la rezultojn de sanganalizo. Paciento demandas: - Kaj kion, estimata doktoro? - Vi jam povas preni grandan krediton… - Mi redonus ĝin per nenio… - Sed Vi jam ne faru tion…