Articles by Orest Furykevich

Unu maljuna sinjorino staras ĉe la balustrado de la ŝipo tenante sian ĉapelon firme por ke la ega vento ne forblovus ĝin el la kapo. Al ŝi proksimiĝas sinjoro kaj diras: "Pardonon, estimata sinjorino. Mi ne intencas esti antaŭen sed vi scias, ke via robo estas eksplodigita supren en tiu ega vento?" "Jes, mi scias," diris la sinjorino, "mi bezonas ambaŭ manojn por teni ĉapelon." "Sed sinjorino, vi devas scii ke vi ne surhavas ajnan pugujon kaj miaj ĉiuj soldatoj montras Vian postaĵon!" diris l…

Unu geedza paro volas festi 50–an datrevenon de sia geedziĝo. La edzino diras: - Mi volas iri la samajn lokojn kie ni estis tiam unue… - Bone, - diras la edzo. - Kaj ni faru la samon, kiel tiam… - Jes, krom tio, ke Vi ploros dirinte: Mi timas, ĝi estas tro granda…

En unu hotela ĉambro interinsultis geedza paro. Edzo telefonas al hotela estro: - Bonvolu sendi en la ĉambon numero 453 iun ajn el servaduloj! La edzo klarigas al alvenita servadulo : - Mia edzino volas tuj forsalti el la fenestro… La servadulo diras: - Mi bedaŭras, sed tio estas Via privata persona afero! La edzo kontraŭas: - Ne! Tio estas bontenada afero! Mi ne povas malfermi tion aĉan fenestron!

Tre malfacilan laboron havas nia Prezidanto. Kien ne havu elvidon, ĉie oni ŝtelas! Sed pafigi neniun – ĉiuj estas siauloj!!!

Homaron oni dividas laŭ nacieco, partioj, frakcioj kaj religioj. Mi opinias, ke homaron oni dividu je saĝaj kaj malsaĝaj kaj la malsaĝuloj oni dividu laŭ nacieco, partioj, frakcioj kaj religioj.

- Hodiaŭ mi vizitis la psikologon. Kiam mi rakontis al li detale mian tutan vivon, li tre ekploregis, mi penege trankviligis lin.

Putin vizitis Krimeon: - Ĉu ĉio mankas por Vi? - Ĉio, ĉio, nia kara patro! Ĉio mankas, dankon, nia karulo! - Spektu al mi! Se necesus, mi povus puni iujnajn, por ekzemplo, vin! - Dankojn, nia karega patro!

- Mia kara, kun Vi mi realigis ĉiujn miajn seksajn fantaziojn, nun realigu la Viajn… - Aĉetu al mi, mia kara, orajn orelornamaĵojn kun rubenoj!!!

- Kie Vi ripozis ĉijare, mia kara? - En Brazilio… Sed mi ne komprenis ilian Brazilian ligvon… - Pardonon, mia kara, tie estas parolata portugala lingvo… - Ho, jes! Ili vivas najbare kun Portugalio!

Ripozloko. Diskoteko en freŝa aero ĉe loka lago. Mi proksimiĝas al nekonata knabino kaj demandas: - Kiom da horoj nun estas? Ŝi rigardas sian sotan telefonon, kiu montras “00:00” kaj respondas: - Nenion!!!

Deputitoj de ukraina Supera Konsilio enportis projekton laŭ kiu estos permesota transiradi straton je ruĝa semaforo. Laŭ antaŭkalkulo la ŝparo de ŝtatbuĝeto oni atendos rvazaŭ dekojn da miliardoj.

La praktiko indikas, ke midzado malgrasiĝas virinojn.

Ekde venonta jaro la ukrainanoj ĝisvivontaj emeritan pension pagos punmonon en grandeco de sia emerita pensio.

Se aĉeti nenion, tiam nunaj prezoj ŝajnas normalaj.

Mi jam tedis vivi en interesa sed malfacila kaj nesimpla tempo!

Mi propones kuraci infanojn el buĝeto, kaj al deputitoj laborpagon arigi per Unua televida kanalo.

- Ho, sinjoro! Aĉetu tre bonkvalitan valizon! - reklamas vendisto. - Por kio? – demandas viro. - Por enmeti tien vestaĵojn, tolaĵojn, ŝtrumpetojn, k. t. p…. - Tiam mi restos nuda…

El la letero al loka kabela televidoperatoro: - Blinon! Vi estas feĉulo! Kien Vi kanajlo amoradis la TV-kanalon “Kulturo”?