HelenaPF's blog

Ma p'tite ma douceur
Je me souviens de tout
Ces talons crève-coeur
Et l'odeur de ton cou
Les trottoirs qui luisaient
Parce qu'il avait plu
Ta peau de nacre noire
La courbe de ton cul
Ce bruit des bracelets
Que tu cales à tes pas
Qui écrivait chaque fois
Mon coeur en pointillés
Puis tes yeux surtout
Et leur drôle de lueur
Ma p'tite ma douceur
Je me souviens de tout

Il faisait presque nuit
Et j'ai juré au ciel
Que t'étais pour ma vie
Une patrie nouvelle

Je voulais tout apprendre
Tes rires ton drapeau
Les marques sur ta peau
J'avais mon coeur à vendre

J'ai oublié mon nom
Pour m'rappeler tes chansons
J'laissais mes souvenirs veufs
Pour toi pour être neuf

Amnésique en exil
Et déjà patriote
J't'ai conté mes idylles
Jusqu'à c'que tu m'adoptes

Refrain

J'voudrais juste te r'trouver
J'peux pas croire qu'ils sont fous
Pour t'avoir embarquée
Sans que j'puisse te r'parler

Faut qu'j'te dise que mon corps
Ne peut pas t'oublier
Et que je porte encore
Sur ma peau tes baisers

Je suis tous les tapins
Aux parfums truandés
Qui vendent leur destin
Contre des faux-papiers

Loin des bars tapageurs
Et des quartiers branchés
Y'a tes petites soeurs
J'aurais dû t'épouser …read more

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour. J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné. Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête. Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit. Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.

Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure. Le même scénario se reproduisit presqu'à tous les jours pour plusieurs semaines. Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste." Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier : "Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu... Puis-je l'accompagner demain?" on envie le chien!

Un voyage au Kenya !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche,
après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme...
quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme...
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

LA PREHISTOIRE

Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,
c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°

MATHEMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
(S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
La plus contagieuse est la vermicelle..
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants dont tu étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. »

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

Moi : « Eh bien, je suis dans le bistrot juste à côté ! »

crée par James Thiérrée, mime, acrobate, danseur, musicien, metteur en scène virtuose et digne petit fils de Charlie Chaplin, récompensé par 4 Molières en 2006. …read more

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la
télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une
balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ;
j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant
.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que
l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ....
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et,
sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus
à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que
je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Sur une chanson qui me fait toujours autant vibrer.
Merci à Jef Getifra de me l'avoir fait découvrir...

Joyeux Noël à tous, mes amis
Happy Christmas to everyone, my friends
Frohe Weihnachten für meine Freunden
Buena Navidad para todos, amigos …read more

Merci à l'homme que j'aime pour m'avoir fait découvrir ce numéro d'acrobates accomplis …read more