Kaunos's blog ^pro

Spiegelonline veröffentlichte dieser Tage eine Link zum Archiv der amerikanischen Zeitschrift "Life".

Hier kann in den Magazinen ab 1936 geblättert werden.

http://books.google.com/books?id=7FQEAAAAMBAJ&dq=life+magazine&hl=de&source=gbs_all_issues_r&cad=2&atm_aiy=1935#all_issues_anchor

Wir sind zurück von einem schönen Urlaub in Griechenland,Chalkidiki - Nea Potidea, das Wetter war spätsommerlich schön mit Temperaturen zwischen 24 -28 Grad, ein- zwei Tage bewölkt. Nachsaison, Ruhe und Beschaulichkeit kehrt in die Orte ein, ganze Strände hat man für sich alleine.

Wieder hier, steht man vor Entscheidungen zB. das Ipernity Pro Abo läuft aus - was sind die 2 Jahr schon rum? Was tun? Verlängern trotz aller Wiedrigkeiten ? Wegen der vielen tollen Kontakte?

Ich bin noch hin und hergerissen.

Aber nur für 14 Tage. Alles gute für euch.

Gruß Manfred

Ein wie ich finde gut gemachtes Werbevideo.

Hier zu lesen:

www.spiegel.de/netzwelt/tech/0,1518,632163,00.html

In den letzten Tagen habe ich mal wieder die Nase voll von Ipernity.

Gestern habe ich mit Iperupload 4 ! Anläufe gemacht um 7 !! Fotos

hochzuladen,heute 8 Versuche = 0 Fotos.

Ich probierte Iperupload, Fehlermeldung =

Upload für < 10 Fotos geht garnicht, Upload für 100 gleichzeitig (ha ha ha), nix kein einziges funktioniert. Doch eben ist ein Foto nach 25 min angekommen.Natürlich habe ich Firewall usw. geprüft bzw. auch ausgeschaltet, ohne Erfolg.

Hat jemand eine Ahnung was ich machen kann, ausser Ipernity zu verlassen?

*Sin die Kölsche e Völkche vun Verröckte, Suffköpp un Schläger???


Öm et tirek vürweg ze nemme: Enä! Sin se nit!

Wann mer ävver ens en e Wörterboch luurt und noh esu Wööder sök,
die jet met verröck sin, suffe oder prügele ze dun han, dann fingk
mer för et Kölsche en ganze Rötsch dovun. Vill mih wie em Deutsche.

Mer es en Kölle nit bloß verröck, mer kann och "aadig" sin,
"mem Bömmel behaue" oder "schwatz em Geseech". Dann es mer
"nit ganz bei Truus" oder "nit ganz deech". Mer kann och genau esu
god "en Schruuv loss han" wie "e Radd, en Eck oder ene ganze
Givvel av".Manch einer "hät se och ganz einfach nit all",
oder "hä hät se nit all op de Dröht, op der Reih oder op der Latt".
Villleich hät hä oder it ävver och "ene Knall, ene Lititi,
e Litzche" oder einfach "eine fott".

Et kütt och vür, dat "beklopp sin" jet met Esse ze dun hätt.
Dann hät mer nit nor "ene Hau met der Pann", is "nit ganz gar"
oder "muss noch ene Wall koche", sondern "hät och en Ääz am Kieme"
oder esugar "am Wandere". Wann ävver einer "der Aasch op" hät,
kann hä och noch "ene Nähl em Zylinder" han, besonders dann,
wann hä "se nit all om Kaste" oder "et Schoss erus" hät.
Wä "de Kränk kritt", dä muss sich "ens wende looße".
Dä "bruch se wall nit der Reih noh", dä "stapelkareete Mondjeck"!
Do bliev einem nor ze sage: "Beklopp un drei es elf!"

Och em Suffe sin de Kölsche ganz groß - winnigstens met de Wööder.
Dä eine geiht bloß "eine drinke", manch einer ävver och
"eine zische" oder "eine zwitschere". Eets "ölt hä sich god der Stross"
und hät dobei "e Steinche em Schoh", dann "drink hä eine üvver
der Doosch", späder "süff hä wie e Loch" bes dat hä
"alles unger der Desch gesoffe" hät. Donoh hät hä dann "eine em Tee",
wann nit esugar "em Uhr" oder "en der Krun".Ene andere hät
"schwer gelade" un dobei "eine setze oder klevve".
Wann hä dann "de Röggelcher wärm" hät, dann hät hä ävver richtig
"de Lampe aan". Ävver wä "eine fott" hät, dä bruch nit nor
"verröck" zo sin, dä kann och "besoffe" sin.

Am schlemmste es et em Kölsche ävver met der Kamesölerei.
Do verdeilt mer "Aska met Schohnähl" oder "ene Balg Wachs".
Hee "poliert einer einem de Schnüss", do prügelt ene andere einem
glich "de Siel usem Liev". God hät mer et, wann mer bloß
"eine hinger de Uhre oder de Löffele" kritt. Manch einer trick et vür,
enem andre "eine zo trecke, zo ballere, zo knalle, zo feuere,
zo klevve, zo schmeere, zo titsche oder zo wichse".Oder hä "verpass
einem eine" oder "haut im eine erunder".
Besonders gään gitt mer de Lück och "eine op der Kopp".
Dobei es et egal, op mer inne "eine op de Bier", "der Ääpel",
"der Deckel", "der Küüles", "der Kappes", "der Dasel", "der Däts",
"et Daach" oder "de Mötz" gitt. Et kütt op et selve erus.
Och wann mer "e Dilledötzche" kritt, triff et de selve Stell.
Wann mer "Ress kritt", kann et och sin, dat mer "eine geflaastert",
"eine vör de Schwaad" oder "jet op der Sack" kritt. Ävver wann mer
einer richtig fäädig maache well, dann schleiht mer in "botterweich",
"windelweich", "grön un blau" oder "zo Brei". Dobei es et genauesu
winnig schön, wann mer "se geresse kritt" wie wann mer sich
"eine fängk", "eine angelt" oder "eine enschepp".

Wie mer hee süht, hät mer em Kölsche en ärg große Uswahl vun Wööder
un Usdröck met denne mer de selve Saache un Zoständ, och wann et
nit esu schöne sin, benenne kann.

(Unbekannter Autor)

Von :

mrmartinedward2008

vor 1 Stunde (Freitag 30. Januar 2009)

Betreff :

Message From Mr.Martin Edward, To Kaunos.

From Mr.Martin Edward.The Manager Foreign Operation Department of Ghana Commercial Bank (GCB) Ltd.Dear Friend,Forgive my indignation if this message comes to you as a surprise as we don’t know ourselves before, and may offend your personality for contacting you without your prior consent and writing through this channel.I am Mr.Martin Edward, The Manager Foreign Operation Department Of GhanaCommercial Bank (GCB) Ltd In Republic Of Ghana.In my department i discovered an abandoned sum of (USD 10M) ten million United States Dollars in an account that belongs to one of our foreign customer (Mr.Ahmed Hashem ) who died along with his entire family in a plane crash in Republic of Benin on Dec. 26, 2003 without any reference to the trace of the relatives or next of kin. In accordance with the West African Trust and Federal Laws, if such money remained unclaimed after 6 (six) years without nobody applies as the relatives or next o kin, the money will be transfered into the Bank treasury account as unclaimed fund.I now decided to contact you and present you to stand and proved a foreign bank account for release and transfer of the money into your bank account as the next of kin or relation to the deceased since nobody is coming for the claim.I agree that 35 % of this money will be for you as foreign partner, in respect to the provision of a foreign account, 5 % will be set aside for expenses incured during the business and 60 % would be for me. I assure you that this business is 100% risk free to both of Us from any breach of the law. If this proposal is acceptable to you, kindly indicate your full Interest by send to me as below:Your Full Name:.................Your Contact Home Address:......... Your Country:..........Your Occupation:.......... Your Contact Phone Number:........Gender:..................Your Age:....... ...Your Nationality:......Be remitted. I will instruct you on the next step to take.Best respect,Mr.Martin Edward.

Grüße aus Florida/Greatings fr…

Viele Grüße aus dem Sunshine State. Wir sind seit Samstag hier und haben noch ein wenig mit der Zeitumstellung (-6 Stunden) zu Kämpfen. Das Wetter ist im Vergleich zu Deutschland frühlingshaft, heute gefühlte 25-26°.

Viele Grüße Manfred

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Pirouette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch.
Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt.
Meint der Barkeeper: "Superman, du bist manchmal ein richtiges Arschloch!"

Betreff: Es gibt auch blonde Männer!

JUHUUUUUUUU - Der erste blonde Männerwitz.
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Diesen Text erhielt ich dieser Tage per Mail.

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (KindergeldsteIle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden

Zweineinhalb schöne Urlaubswochen sind wie im Fluge vergangen, bei dem Wetter hier würde ich am liebsten wieder kehrt machen.

Ich hoffe euch allen geht es gut.

Hiermit verabschiede ich mich für zweienhalb Wochen, um einen wohlverdienten Urlaub anzutreten.

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Kumpels zum Stammtisch getroffen.
Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Bier , der netten Kellnerin und Bier vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie
ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch
nicht weiter mißtrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner
Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich
kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und
dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur,
rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut
"Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht
zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...