Orest Furykevich's articles

Unu viro demandas la duan: - Ivano, ĉu vi seksumas dumnokte aŭ matene? - Memkompreneble, ke matene… - Kial? - Ĉar mi almenaŭ scias, ke mi estas la unua…

Malgranda Johano solvas matematikan taskon sur skribtabulo. Li haltas, gratas al si la kapon, sed tio ne helpas. Poste li kraĉas siajn manplatojn kaj akvigas sian kapon… - Kion Vi faras? – mire demandas instruistino. - Hieraŭ mi aŭdis mian patrinon, kiu diris al mia patro: “ Malsekigu kapon per la salivo kaj tiam la tasko estos pli simpla”.

Dum geedza insultado edzino ekkriis: - Eĉ koiti min Vi ne povas bone! - Kaj kiu povas? - koleras la edzo. - Ĉiu de nia vilaĝo…

Kia estas via seksa orientiĝo? - Mi estas seksa ateisto… - ??? - Mi ne kredas ke sekso ekzistas…

- Kia estas diferenco inter virino kaj kokino? - Kokino sidas sur ovoj pli trankvile…

- Iam mi aŭdis, ke tro da sekso malhelpas al memoro, sed bedaŭrinde mi jam ne memoraskiu tion diris.

Unu edzino bedaŭriĝas al sia najbarino: - Mia edzo ĉiam haltas en la plej interesa momento…

- Estingu la lamplumon, Peĉjo! - Mi ne estas Peĉjo, sed Johano! - Vi alvenis ĉi tien por seksumi aŭ por diskutado?

Unu knabo mendas tre laŭte en apoteko du kondomojn. Apotekistino diras: - Parolu malpli laŭte, ĉi tie estas knabino. La knabo turniĝas kaj diras: - Saluton, kara Ivanino! Kaj nun li jam mendas tri kondomojn.

- Donu al mi kafon and bulketon…Nenion, ke mi parolas angle?

Sur tombo iu epitafis: “Li prenis krediton kaj mortis de malsato”.

Nur junajn flegistinojn povas doni al ni nuna ukrainia senpaga medicino.

Li: Priskribu Vin… Ŝi: )) Li: Ĉu tio estas Viaj kruroj?

La plej bona tago mia estas "morgaŭ", ĉar morgaŭ mi praktikos sporton, komencos lerni, diligente laboros, ne drinkos kaj ne fumos, legos ian libron, ne koitos knabinojn, ne manĝegas post 18-a horo…

Li estas tre nesatigebla en lito: dormas, dormegas kaj neniam ĝissate…

Du ukrainaj gastlaboristoj en Francio volis manĝi, ili eniris kafejon. Unu diras: - Donu al ni du la-borŝĉ, du la-bulba fri, du la-salatoj kaj du la-kompotojn… Nekredeble, sed la kelnero alportas ĉion, kion ili volis. - Ĉu aldonita “la” faras interkomprenon? – demandas dua gastlaboristo sian amikon. - Ne! Nenion Vi ekmanĝu, se mi ne estus el Lvovo!!! – ridas kelnero.

Du monaĥinoj eniras vendejon. Preterpasante la bieran malvarmigilon, unu monaĥino diris al la alia: - Ĉu estus belege gustumi la malvarmigitan bieron je varma somera vespero? La dua monaĥino respondis: - Efektive jes, kara fratino. Sed mi ne sentus komforta aĉetante bieron, ĉar mi estas certa ke tio kaŭzus scenon ĉe la kasostando. - Mi povas manipuli la situacion senprobleme, - la alia monaĥino respondis. Tiam ŝi prenis ses botelojn da biero kaj iras al kasostando. La kasisto estis surp…

- Belegaj silkaj fadenoj, kara amiko, - komentis unu viro kiam lia amiko aperis unu tagon en nova kostumo. - Mi neniam vidis vin en ĝi… - rimarkis la amiko. - Mia edzino surprizis min per ĝi, - fanfaronas la viro. – Kiam mi revenis hejmen el laboro, mi ekvidis, ke eleganta nova kostumo pendis sur la seĝo en la dormoĉambro.