Search among Orest Furykevich's articles

Virino kaj bebo estis en la kuracista oficejo, kaj la kuracisto kontrolas la pezon de la etulino. "Kiel Vi nutris la bebon: el la botelo aŭ el la mamoj?" La virino respondis, "ŝi estis mamnutrita." La kuracisto petis la virinon senvestiĝi por ekzameni

Unu ulo eniras la frizejon, vidas la longan vicon kaj demandas, "Kiel longe mi devas atendi por la tondiĝo?" La tondisto ĉirkaŭrigardas la longan vicon da klientoj kaj diras: "Ĉirkaŭ du horoj." La ulo foriris. Kelkajn tagojn poste la sama ulo ripetas la

Unu vesperon la paro, kiu jam estas kune pli ol 20 jaroj, kuŝis en lito kiam subite la edzino sentis ŝian edzon, kiu komencis karesi ŝin maniere kian ili ne havis dum longa tempo. Preskaŭ tiklis kiel liaj fingroj komencis ĉe ŝia nuko, kaj tiam komencis

Donu al viro fiŝon kaj li manĝos ĝin dum tuta tago. Instruu homon fiŝkapti kaj li sidos en boato la tutan tagon trinkante bieron.

Mi trovas televidon tre edukeman ilon. Ĉiufoje kiam iu ŝaltas la ricevilon, mi iras en la alian ĉambron kaj legas libron.

Juda avino konsilas sian nepon kiu venos por viziti ŝin kun sia edzino. "Vi venu al la enirpordo de la apartamentoj. Mi loĝas en apartamento 301. Estas granda panelo ĉe la enirpordo ... Per via kubuto puŝu butonon 301. Venu enen, prenu lifton kaj per la

En nunaj rusaj medioj oni uzas veron, duonveron kaj malveron. La vero estas uzata por informi kiu el gravaj personoj mortis, se temas pri vetero oni uzas la duonveron, pri ĉiu alia oni skribas kaj parolas malvere.

- Estimata sinjoro, kion Vi opinias pri nuna vivo en Ukrainio? - Ĝi tre plaĉus al muŝoj…

Policano haltigas la leĝeran aŭtomobilon. La kondukisto malfermas fenestreton kaj kun ĝentila rideto diras: - Bonan tagon! Jen estas miaj dokumentoj. El la malantaŭa sidejo sonas la mirita infana voĉo: - Kara panjo, kaj kie estas la granda kapro?

Viro estas survoje al la laborejo. Li vidas knabinon kun belaj kruroj kaj pensas: - Tro malbone ke mia edzino ne estas la sama. Tiam li vidas duan belulinon kun bela postaĵo. Li pensas; - Domaĝe ke mia edzino ne similas ŝin. Tiam li vidas ankoraŭ unu

- Via edzino hieraŭ rakontis al mi tian ridindan anekdoton, ke mi faletis el la lito.

Edzo kuŝante sur sofo solvas vortkrucenigmon kaj demandas sian edzinon: - Mia kara: Virina seksuma organo el 4 literoj. Kio ĝi estas? Edzino: - Hmm. Ĉu tio estas vertikale aŭ horizontale? Edzo:- Horizontale. Edzino:- Do tio estos "buŝo".

Diveno: usona, rusa kaj ukraina teknikistoj diskutas, kiu el ili havis teknike la plej progresintajn prapatrojn. Americano: "Niaj arkeologoj fosis ĝis profundo da 150 metroj kaj trovis komunan kablon. Tio signifas ke niaj prauloj jam uzis simplajn terajn

Blondulino vizitas ginekologon: - S-ro doktoro, okazis iaj fremdaĵoj. Mi ne scias de kie en mia vagino aperas poŝtmarkoj el Kostariko. - Mia kara, - klarigas doktoro post la detala trarigardo. - Tiuj estas ne poŝtmarkoj, sed glumarkoj sur bananoj !"

Mi aŭdis, ke tro multe da sekso estas damaĝa al menso, sed mi ne memoras, kiu sciigis min pri tio.

- Kia estas la diferenco inter normala kaj porna filmoj? - demandas juna filineto la patrinon. - Pornofilmo ĉiam havas pli feliĉan finon.

- Mia edzo estas kiel televida serio… - ???... - Li ĉiam haltas ĉe la plej interesa momento.

Porfilistra gazeto enketas siajn legantojn laŭ temo: Kio pendas malsupre de via talio? Plej multe da respondoj estis jena: - Malsupre de talio pendas ilo per kiu oni kontentigas la virinojn. La paŝtisto kaj ŝafisto el Karpatoj respondis: - Malsupre de

- Kion diras nigra vidvino al siaj maskloj antaŭ pariĝado? - Enŝovu kiel lastfoje.

- Elŝaltu la lumon de la kandelo! - Jen estas la elektika lampo! - Tute bone, Karlo. - Sed mi estas Petro! - Ĉu eblas? Vi venis koiti aŭ diskuti?

- Kial vi ŝatas la matenan sekson? - Ĉar mi almenaŭ povas fidi ke mi estas la unua!

Post la sekso: - Saro, Vi estis granda. - Pli bone estus, se vi silentus. - Kial? - Ĉar mi ne estas Saro.

- Kia estas diferenco inter virino kaj kokino? - Kokino sidas sur ovoj pli trankvile.

- Kio estas la diferenco inter nazo kaj peniso? - La nazo scias la decidan momenton tiri enen!

- Mia karulino, ni estas preskaŭ unu monaton sen koitado! - Parolu pri vi mem, mia kara ...

Kiam ĉio jam estas finita, li demandas: - Sinjorino, ĉu vi estas iom seniluzigita? - Ho, tute ne! Mi povas ekĝoji el la plej malgranda etulaĵo.

Du najbarinoj interparolas: - Via edzo estas laŭ sia aĝo ankoraŭ tre potenca. - Kun Vi - jes, sed kun mi - ne.

- Kio estas rusa triopo? - Unu viro kaj unu virino, kaj la tria estas ĉe la pordo.

- Kara aveto, kio estas la sekso? - Ho, mia karineto! La sekso estis tio kio okazis dum la unua mondmilito…

Kio estas la sveda triopo? - Du viroj kaj unu virino. Kio estas ukraina triopo? - Du virinoj kaj unu viro. Kio estas la germana triopo? - Tri viroj. Kio estas la belga triopo? - Tri virinoj. Kio estas moldova triopo? - Du infanoj kaj hundo. Kio estas la

Virino diras al viro: - Mia kara, vi havas penison kiel dolĉaĵo. Viro specias: - Tio estas bongusta? - Ne, ju pli mi suĉas des malpli ĝi fariĝas!

Knabo en apoteko: - Donu al mi paketon de kondomoj. Fragan guston. Aŭ ne, framban. Ĉu estas pomo? Aŭ ĉu vi ankaŭ havas bananon? Avo, staranta en vico malantaŭ li: - Fileto, ĉu Vi volas fiki aŭ kompoton kuiri?

Patrino demandas filinon kiu komencis laboron kiel sekretariino: - Ĉu ne tedas vin estro? Filino ridetas: - Ne, panjo. Mi havas sekson tre volonte kaj kontente.

- Ĉu Vi havis iam la seksan pozicion "cepo". - ??? - Li senvestigas ŝin, ŝi ploras.

Geedzoj vespere kuŝis kune en lito. Edzo surprizas: - Mia kara, imagu, li ekstaras! Edzino: - Rapide venu pli proksimen al mi! Edzo timige:- Pssst! Eksilentu! Ĉar li ne rekonu Vian voĉon!

La virino iras en ripozan restadon, ŝia ĵaluza edzo antaŭ foriro inspektas valizon. Li forĵetis la vesperajn vestaĵojn kaj anstataŭe insertis sportkostumon. Post du semajnoj de la ripozo la virino revenas hejmen kaj la edzo demandas: "Do kiel Vi

Matene en lito parolas bela Nataŝa kun leŭtenanto: "Leŭtenanto, via birdo rememoras al mi la Siberian eksprestrajnon ..." "Ahaa" diras la leŭtenanto, "tiel longa?" "Ne, sed ĝi staras nur unu minuton”.

- Panjo, panjo, mi sentas min kiel sunfloro. - Kial, mia kara? - Mi estas plena da semoj.

- Kia estas la diferenco inter bona najbaro kaj bona najbarino? - Bona najbaro pruntedonas, bona najbarino donas.

Unu knabo eniras la homplenan apotekon kaj krias: "Lasu min pasi al vendotablo, ĉar hejme estas mia edzino enlita!" Homoj venu al la fenestro kaj la knabo diras: "Bonvolu doni al mi kvar odorajn kondomojn."

La junan vidvinon vizitas la ulo. Li venas en la dormoĉambron nuda, nur kun nigra kondomo. "Kion tio signifas?" demandas la vidvino. "Mi ŝatus esprimi al Vi miajn la plej profundajn kondolencojn".

Se vi ŝatas sekson en triopo, rapide kuru hejmen! Via edzino jam komencis.

- Ĉu vi scias kial en Japanio estas tiom da homoj? - Ĉar Japanio importas kondomojn produktitajn en Ĉinio.

Daŭranta seksa akto. Lordo koitas kaj servisto tenas kandelon. La lordo demandas: "Sinjorino, ĉu vi estas kontenta?" "Ne, sinjoro." Post momento: "Sinjorino, ĉu vi estas kontenta?" "Ne, sinjoro." Lordo diras al servisto: "Joano, nun vi fiku ŝin kaj mi

Prostituitino surstrate haltigas maljunulon kaj proponas seksan servon. Avo elprenis 100 dolarojn kaj donas al la knabino. - "Kara avo, nun donu nenion, oni faras tion kutime post la servo." - "En konfido, knabino, pro via konfido."

Sinjoro lordo vokas servanton kaj diras al li lporti pantoflojn. La servanto iras en kuirejon kaj diras al domservistinoj: - "La Sinjoro lordo volas ke mi faru nun amon kun vi." La servistinoj ne volas kredi la veron de ĉi tiu ordono kaj postulas

Dum la leciono pri seksa moraleco la edukistino donas al gelernantoj la taskon: - En momentoj de provo, demandu vin mem nur unu demandon: ĉu valoras unu horo da plezuro la honton por via tuta vivo? Unu knabino levis sian manon timete kaj demandas: - Ĉu

- Kion timas prostituitino la plej multe? - Morti kiel virgulino.

- "Hieraŭ mi faris amon kun tre bela juna knabino." - "Kun kondomo?" - " Se estus tiel! Nur memstare."

Johano iras malsupren la straton lumigante la ĝojon. - Kion vi estis fumanta ? - Mi nenion fumis , sed belulino fumis min!

La almozulo kandidatas la ŝteliston.

- Kia estas la avantaĝo de malnova tipo de pantalonoj rimenon? - Malnovajn pantalonojn oni povus ankoraŭ uzi post periodo de splendo kiel tuko por nazo.

La maljunulo geedziĝis junan knabinon. Post la unua geedziĝa nokto matene la superkontentigita edzino diras; - Ho mia brava karulo, mi ne sciis ke je via aĝo vi povas tiel multajn fojojn! - Kiom da multe ĝi estis? - Tri. - Ho, damnita sklerozo, ĝi iam

Tri krimuloj estas malliberegitaj. Ĉiu el ili havas posedrajton kunporti unu aĵon, dank’ al kiu li ne estos enua en malliberejo. Unu el ili demandas: - Kion vi kunportis? Ĉi tiras farbojn kaj diras: - Mi pentros kaj tempo kuros pli rapide. Kaj kion vi

Interparolo de du ĉasistoj: - Kiel vi ekkomprenis ke ĉi tiu leono estis hommanĝa? - Li havis la saman vidon kiel mia edzino.

Renkontiĝas du novaj rusoj: - Aŭskultu, vi ne volas aĉeti la vagonon da sukero? - Kial ne? Mi aĉetas. Manpremo ! Kaj ili apartiĝis en siajn flankojn. Unu devas serĉi la monon, kaj dua devas serĉi vagonon da sukero.

Ne instruu la patron fari infanojn. Vivo estas bela, nur popolo estas malestiminda.

- Solomon Markoviĉ, ĉu vi aŭdis kion diris Putin hieraŭ? - Ne! Sed kion ĝi povas denove elbuŝigi? - Ke oni volas nulugi de Rusa Federacio la statuson de venkinta lando en dua mondmilito. - Monjo kara, la Rusa Federacio estis kreita en 1991