Search among Orest Furykevich's articles

Unu geedza paro volas festi 50–an datrevenon de sia geedziĝo. La edzino diras: - Mi volas iri la samajn lokojn kie ni estis tiam unue… - Bone, - diras la edzo. - Kaj ni faru la samon, kiel tiam… - Jes, krom tio, ke Vi ploros dirinte: Mi timas,

Unu maljuna sinjorino staras ĉe la balustrado de la ŝipo tenante sian ĉapelon firme por ke la ega vento ne forblovus ĝin el la kapo. Al ŝi proksimiĝas sinjoro kaj diras: "Pardonon, estimata sinjorino. Mi ne intencas esti antaŭen sed vi scias, ke via robo

Patrino kaj filino preparas multe da rafinitaj pladoj dum patro kaj filo rigardas televidon en la salono. Subite, ekzistis laŭta kraŝo de rompitaj teleroj, kaj poste estis kompleta morta silento. Filo turnis sin por rigardi sian patron. Filo: "La

- Kuracisto diris ke mi estas graveda… - De kiu? - La kuracisto tion ne diris…

Mortas maljuna guculo, lia edzino plorante demandas: - Ho, Miĥasjo, kion mi faru kun tiu mono kiun ni kolektis dum tuta vivo por aĉeti aŭton? - Kara Hanjo, redonu ĝin al niaj nepoj por ili aĉetu al si glaziaĵon.

- Lasttempe en Ukrainio akre pligrandiĝis la nombro de milionuloj. - Kio okazis? - Oni realigis elektronikan enspezdeklaron de ĉiuj estraranoj… - Kaj kio? - Ili urĝe transskribis siajn valoraĵojn al siaj maljunaj gepatrojn, gebopatroj…

Instruistino donas al geinfanoj taskon krei novajn vortojn el la literoj de vorto “Lernejo”… Peĉjo raportas: La tasko jam estas plenumita! “Nereo”, kaj nenio plu el la lernejo ne sekvas…

- Mia kara edzo, mi estas certa, ke Vi adultas min. Mi scias kun kiu, mi suspektas kiam kaj kie, sed mi ne povas ekkompreni per kio…

Interparolas du amikinoj, unu fanfaronas: - Hieraŭ mi ekhavis korpogardiston! - Mi ankaŭ hieraŭ ekhavis korpobrakumiston!

Studentojn, kiuj ne ricevadas stipendiojn, oni distingas po novaj multekostaj eksterlandaj autoj.

- Kara sinjoro, ĉu Vi povus pruntedoni bonan amikon? - Jes, mia kara, kompleze, sed mi ne havas bonajn amikojn, bedaŭrinde!

Unu viro renkontis en arbaro junan belulinon: - Ĉu Vi ne timas promeni mem en arbaro? Iu povus seksperforti Vin… - Se Vi estus tiel afabla…tiam mi ne devus iri plue en arbaron…

Li kaj ŝi sidas apude sur sofo. Sonoras telefono. Li demandas: - Kiu sonoris? - Mia edzo…Li diris ke li iom malfruiĝos, ĉar li en biblioteko kune kun Vi faras hejmtaskon…

Renkontiĝas du malnovaj amikoj. Unu demandas: - Kara amiko, ĉu Vi estis kun Via edzino en Francio? - Neniam… - Sed kiu porko lernigis ŝin tion?..

Unu mezaĝa sinjorino vojaĝis kune kun sia hundino en ripozejon. Jam dum unua tago promenante la s-rino rimarkis, ke la hundinon postkuras kelkaj hundoj. S-rino murmuras: - Ni tuj revenu hejmen! Finfine, mi estas en ripozejo por havi kavalirojn, sed ne

Interbabilas du amikinoj: - Ho, mia kara, kiel preterpasis via hieraŭa rendevuo? - Anstataŭ restoracion li invitis min en muzeon… - Kia estis Via intima afero? - Lia jako pendis sur mia palto en vestejo.

Viro hontas en sekso nur dufoje dum sia tuta vivo: unue - kiam li ankoraŭ ne povas, due – kiam li jam ne povas; Virino hontas en sekso dum sia tuta vivo nur 5-foje: 1) kiam ŝi faras tion unuafoje, 2) kiam ŝi faras tion unuafoje kun sia edzo, 3) kiam ŝi

Interbabilas du malnovaj amikinoj: - Ho, mia kara, kial Vi disamigis Johanon? - Ĉar li havis NPP… - ??? - Nur Por Pisi… - Vi pravas , kaj mi opiniis la samon…

Unu viro rimarkis, ke iam oni povis purigi per uzita virina kuloto tutan loĝejon kaj ecx kelkfoje, nun oni ne povas purigi per ĝi la okulvitrojn nur unufoje.

Kelnerinon iĝis furioza malsano dum ŝia laboro kaj ŝi estis fulmtransportita per ambulanco al malsanulejo. Tie ŝi estis poziciigita sur kontrola tablo kaj tiam preskaŭ ignorita por la sekva duonhoro. Fine, ŝi rimarkis kuraciston en koridoro kaj ekkriis:

- Belegaj silkaj fadenoj, kara amiko, - komentis unu viro kiam lia amiko aperis unu tagon en nova kostumo. - Mi neniam vidis vin en ĝi… - rimarkis la amiko. - Mia edzino surprizis min per ĝi, - fanfaronas la viro. – Kiam mi revenis hejmen el

Du monaĥinoj eniras vendejon. Preterpasante la bieran malvarmigilon, unu monaĥino diris al la alia: - Ĉu estus belege gustumi la malvarmigitan bieron je varma somera vespero? La dua monaĥino respondis: - Efektive jes, kara fratino. Sed mi ne sentus

Du ukrainaj gastlaboristoj en Francio volis manĝi, ili eniris kafejon. Unu diras: - Donu al ni du la-borŝĉ, du la-bulba fri, du la-salatoj kaj du la-kompotojn… Nekredeble, sed la kelnero alportas ĉion, kion ili volis. - Ĉu aldonita “la” faras

Li estas tre nesatigebla en lito: dormas, dormegas kaj neniam ĝissate…

La plej bona tago mia estas "morgaŭ", ĉar morgaŭ mi praktikos sporton, komencos lerni, diligente laboros, ne drinkos kaj ne fumos, legos ian libron, ne koitos knabinojn, ne manĝegas post 18-a horo…

Li: Priskribu Vin… Ŝi: )) Li: Ĉu tio estas Viaj kruroj?

Nur junajn flegistinojn povas doni al ni nuna ukrainia senpaga medicino.

Sur tombo iu epitafis: “Li prenis krediton kaj mortis de malsato”.

- Donu al mi kafon and bulketon…Nenion, ke mi parolas angle?

Unu knabo mendas tre laŭte en apoteko du kondomojn. Apotekistino diras: - Parolu malpli laŭte, ĉi tie estas knabino. La knabo turniĝas kaj diras: - Saluton, kara Ivanino! Kaj nun li jam mendas tri kondomojn.

- Estingu la lamplumon, Peĉjo! - Mi ne estas Peĉjo, sed Johano! - Vi alvenis ĉi tien por seksumi aŭ por diskutado?

Unu edzino bedaŭriĝas al sia najbarino: - Mia edzo ĉiam haltas en la plej interesa momento…

- Iam mi aŭdis, ke tro da sekso malhelpas al memoro, sed bedaŭrinde mi jam ne memoraskiu tion diris.

- Kia estas diferenco inter virino kaj kokino? - Kokino sidas sur ovoj pli trankvile…

Kia estas via seksa orientiĝo? - Mi estas seksa ateisto… - ??? - Mi ne kredas ke sekso ekzistas…

Dum geedza insultado edzino ekkriis: - Eĉ koiti min Vi ne povas bone! - Kaj kiu povas? - koleras la edzo. - Ĉiu de nia vilaĝo…

Malgranda Johano solvas matematikan taskon sur skribtabulo. Li haltas, gratas al si la kapon, sed tio ne helpas. Poste li kraĉas siajn manplatojn kaj akvigas sian kapon… - Kion Vi faras? – mire demandas instruistino. - Hieraŭ mi aŭdis mian

Unu viro demandas la duan: - Ivano, ĉu vi seksumas dumnokte aŭ matene? - Memkompreneble, ke matene… - Kial? - Ĉar mi almenaŭ scias, ke mi estas la unua…

- Kara Marino, tio estis bonege! - Eksilentu kaj tio estos bonege! - Kial??? - Ĉar mi estas ne Marino!

Du bonaj amikoj bierumas en baro. Unu de ili estas tre ebria kaj li diras: Ho, mia kara amiko, al mi ŝajnas, ke Via edzino jam delonge perfidas nin ambaŭ…

Banditoj ŝtelis aŭton "Bentli" de maljuna avino de loka prokuroro. Nun malriĉa avino dum du semajnoj devos veturi buse ĝis la momento, kiam ŝi kolektos necesan monon por aĉeti novan aŭton…

Ekvidinte super urbo grandan koloran ĉielarkon unu maljunulo balbutas: - Ho, ekvidu! Por pligrandigi emeritan pension oni ne havas necesan monon, por tio oni havas …

- Vi estas el Odeso, kaj tio signifas, ke Vi estas judo. - Ne diru tion, Vi ne pravas! Se pacero flugas el ĉevalejo, tio tute ne signifas, ke ĝi estas ĉevalo!

Mia emerita pensio sufiĉas nur por tio, ke mi nur pense akompanu belulinon en kafejon

Kaj ekmemoru, kara Fimo: ĉiu viro nepre devas havi edzinon, ĉar ne ĉiam Vi povos kulpigi nian registraron!

Aŭto por transportado de mono kunpusiĝis polician patrolan aŭton. Jam du horojn ili ne povas decidi kie kaj kies estas la disfalita mono.

- Mi adheras, kiam mi estas ebria,- diris li evidente konfuziante. Ŝi silente akiras botelon da vodko, tajlitan glason kaj vetas ilin sur la tablo.

- Halo! Ĉu vi povas paroli? - Jes, mia kara! - Tiam aŭskultu!

Unu viro demandas la duan: - Ivano, ĉu vi seksumas dumnokte aŭ matene? - Memkompreneble, ke matene… - Kial? - Ĉar mi almenaŭ scias, ke mi estas la unua…

Malgranda Johano solvas matematikan taskon sur skribtabulo. Li haltas, gratas al si kapon, sed tio ne helpas. Poste li kraĉas siajn manplatojn kaj akvigas sian kapon… - Kion Vi faras? – mire demandas instruistino. - Hieraŭ mi aŭdis mian patrinon,

Dum geedza insultado edzino ekkriis: - Eĉ koiti min Vi ne povas bone! - Kaj kiu povas? - koleras la edzo. - Ĉiu de nia vilaĝo…

Kia estas via seksa orientiĝo? - Mi estas seksa ateisto… - ??? - Mi ne kredas ke sekso ekzistas…

- Kia estas diferenco inter virino kaj kokino? - Kokino sidas sur ovoj pli trankvile…

- Iam mi aŭdis, ke tro da sekso malhelpas al memoro, sed bedaŭrinde mi jam ne memoraskiu tion diris.

Unu edzino plendas al sia najbarino: - Mia edzo ĉiam haltas en la plej interesa momento…

- Malŝaltu la lamplumon, Peĉjo! - Mi ne estas Peĉjo, sed Johano! - Vi alvenis ĉi tien por seksumado aŭ por diskutado?

Unu knabo mendas tre laŭte en apoteko du kondomojn. Apotekistino diras: - Parolu malpli laŭte, ĉi tie estas knabino. La knabo turniĝas kaj diras: - Saluton, kara Ivanino! Kaj nun li jam mendas tri kondomojn.

Mi pendigis amuletan protektilon de ĉiuj malpuraĵoj super pordo de mia domo, kaj eliris en vendejon, kiam mi revenis… Ŝlosilo en la pordo rompiĝis…, en la domon mi eniri jam ne ne ekpovis…

- Ho, mia kara, vestigxu, ni forveturos por teknika kontrolo! - Bone! Mi nur ekprenos duŝon. - Mi timas Vin disrevigi, sed ilin interesos nur nia auto…

Iras unu knabino, post ŝi iras knabo. La knabino turniĝas kaj demandas: - Kial Vi iras post mi tutan vojon? - Kiam Vi turniĝis, mi donis al mi la saman demandon,- malĝoje respondis la knabo.

- Kiel fartas Via edzo? – demandis psikologa kuracisto sian konatulinon. - Ho, estimata kuracisto, sed mi ne estas edzinigita! - Ĉu vere? Tio signifas, ke Via edzo estas fraŭlo.

- Kara Suro, ĉu Vi scias, ke via edzo verŝajne kuregas belajn junajn knabinojn… - Ho, najbarino, ne faru al mi nervojn! Mia hundeto ankaŭ kuregas belajn aŭtojn, sed tio tute ne signifas, ke ŝi eĉ atingos ĝin kaj eksidos ĉe stirilo…

Ŝi: - Estimata viro, ĉu vi enuas? Li: - Ho, ne tiagrade!

Juna geedza paro volas iri en lokan noktan klubon. Ili vestiĝas. - Mia kara, kie estas mia amata vespera robo? - Mi ne permesas vestigi ĝin… - Dispugnigu tuj vian dekstran manon!

- Ho, ŝoforo! Atendu, unu virino kuregas al nia aŭtobuso…, - krias konduktorino. - Ne, tio estas emeritino, ŝi nenion pagos, rapide forveturu, dum ŝi ne atingos nin, - denove krias la konduktorino.

Edzino: Mia kara, hodiaŭ mi estas sen pugujo. Edzo: Ho, mia kara, denove Vi komencas la samon! Baldaŭ mi trovos laboron kaj el mia unua salajro aĉetos al Vi pugujon.

Por viroj mono estas la ricevilo rapidan sekson, por virinoj sekso estas la ricevilo rapidan monon.

Du bonaj amikoj bierumas en baro. Unu de ili estas tre ebria kaj li diras: - Ho mia kara amiko, al mi ŝajnas ke Via edzino jam delonge perfidas nin ambaŭ…

Banditoj ŝtelis aŭton "Bentli" de maljuna avino de loka prokuroro. Nun malriĉa avino dum du semajnoj devos veturi buse ĝis kiam ŝi kolektos necesan monon por aĉeti novan aŭton…

Fratino Maria sentis kulpa kaj iris al preĝejo por konfesi. - Patro, mi serĉas absolvon. Mi neniam uzas pugujon sub mia froko, - ŝi konfesis. "- - Tio estas ne tro serioza, fratino, - diris la pastro. Nur diru kvin "Saluton Maria", kvin "Nia Patro":