Qui veut gagner des millions ? (jeu de mots)

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un célèbre jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 € , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin,
mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou ..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"



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Accident de voiture :

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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-Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Au cinéma

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


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Un beau bateau

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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L'école est un monde à part :

je vous laisse méditer ces réponses :

Le professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
L'élève : Une Purée de pommes de terre, maître !

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Le professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
L' élève : - Je marche … tu marches ... il marche ! Le Professeur : - Plus vite !
L' élève : - Nous courons, vous courez, ils courent

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Le professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
L' élève : C’est du mauvais temps, maitre.

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Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
L' élève : Deux, maitre.
Le professeur : Deux ?!
L' élève : Oui, le vôtre et le mien !

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Le professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? L' élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches !

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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire actuellement, Monsieur.
Le professeur intrigué : alors, expliquez-vous …
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

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La maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
La maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe ... qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria !

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La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

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La maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as donc copié ?!!
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même que celui de mon frère !!!

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