La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


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PERLES DE LA PRESSE



Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de reussite !

• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

• La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

• Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu, s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.

• La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour, janvier 1969)

• Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.

• Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)

• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)

• Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

• La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

• Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

• La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

• D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

• J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)

• Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)

• Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

• Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)

• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

• Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)

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En angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau .
mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent.
En entrant vous avez des feuilles à votre disposition, vous vous servez, puis à la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en aient à leur tour.
Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Dans le plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. l'agent immobilier.

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Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : - Euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari a 80 ans!



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C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

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Bonne lecture et amusez-vous bien !!