kiel peti picon en 2015
* telefonistino: Pizza Hot, bonan nokton!
* kliento: Bonan nokton, mi volas mendi picon...
* Telefonista: Ĉu vi povas doni al mi vian NIN?
* kliento: Jes, la Nacia Identigila Numero estas 6102-1993-8456-54632107.
* telefonistino: Dankon, Srº.Lacerda.. Via adreso estas Avenuo Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, kaj via telefonnumero estas 5494-2366, prave? La telefonnumero de via oficejo de Linkon Asekuro estas 5745-2302 kaj via poŝtelefonnumero estas 9266-2566.
* kliento: Kiel vi sukcesis ekhavi ĉiujn tiujn informojn?
* telefonistino:: Ni estas reteligataj per la Granda Nacia Sistemo.
* kliento: Ha jes, estas vero! Mi volas mendi du picojn, unu kvarfromaĝa kaj alia kalabreza...
* telefonistino:Eble ne estas bona ideo...
* kliento: Kio?
* telefonistino: Oni legas tra via medicina slipo ke vi havas hipertension kaj altega la kolesterolan takson. krome, via porviva asekuro tute malpermesas danĝeraj elektoj por via sano
* kliento: Jes, vi pravas! kion vi sugestas?
* telefonistino: Kial vi ne provas nian picon tre light, kun tofuo kaj rafanoj? vi ŝategos!
* kliento: Kiel vi scias ke mi ŝategos?
* telefonistino: Vi esploris la tttejo 'Recettes Gourmandes au Soja' de la urba biblioteko, en la tago 15 de januaro, je la 4ª horo kaj 27 minutoj, kie vi daŭris enreta dum 39 minutoj.
Ĉi tio igis min al tiu sugesto...
* kliento: OK bone! Sendu al mi du picojn kiuj grandas por familio!
* telefonistino: Estas la prava elekto por vi, via edzino kaj viaj 4 filoj. Estu certa pri tio.
* kliento: Kiom kostas ?
* telefonistino: Estas R$ 49,99.
* kliento: Ĉu vi volas la numeron de mia kredita karto?
* telefonistino: domaĝe, sed vi devas pagi per mono mem. la limo de via kredita karto jam estis transpasita.
* kliento: Ne gravas, mi povas iri al Multibanko eltiri monon antaŭ ol alvenos la pico.
* telefonistino: Mi dubas je via sukceso! vi estas deficita ĉe la banko.
* kliento: Zorgu pri via vivo! Sendu al mi picojn kaj mi ekhavos la monon. kiam vi transdonos ilin?
* telefonistino: Ni malfruas iomete, do ili estos transdonitaj post 45 minutoj. Se vi tre urĝiĝas vi povas alporti ilin, konsiderinde ke transporti du picojn en la motociklo ne estas konsilinda afero, krome esti danĝere...
* kliento: Sed kia historio estas ĉi tiu, kiel vi scias ke mi iros per motociklo?
* telefonistino: Mi petas pardonon, sed mi rimarkis nun ke vi ne pagis viajn lastajn partopagojn rilatajn al la aŭtomobilo kaj ĝi estis juĝe deprenita. Sed via motociklo estas pagita, do mi pensis ke vi uzos ĝin.
* kliento: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* telefonistino: Mi petas al vi ke ne insultu min... Vi ne forgesu ke vi jam estis komdamnita en julio de 2206 pro publika ĝeno al regiona agento.
* kliento: (Silento)
* telefonistino: Ĉu estas io pli?
* kliento: Ne, nur tio... Ne, atendu... Ne forgesu la du litrojn de kokakolo kiu estas en la rabato.
* telefonistino: Sinjoro, la regulo de nia rabato, kiel citata en la artikolo 3095423/12, malpermesas al ni vendi kunsukerajn trinkaĵojn al diabetuloj...
* kliento: HHHHHHHHHAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Mi saltos tra la fenestro!!!!!
* telefonistino: kaj vundi vian genuon? Vi loĝas en la surtera etaĝo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda.. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
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