Search among Orest Furykevich's articles

La plej granda malfeliĉulo de la mondo estas la fiŝkaptisto, kiu festis la 10-jariĝon de sia vermo.

Se vi necesas nenion, al vi ŝajnas ke en Interreto estas ĉio, se vi ion serĉas en Interreto, vi ĉiam trovas nenion.

Unu solida sinjorino: - - Hieraŭ mi aĉetis papagon. Se Vi scius kiajn vulgaraĵojn ĝi diras… - Mi komprenas, estimata sinjorino, ke ĝi estas ne bone edukita, sed ĝi ne fumas kaj ne drinkas…

Mia kapo malbone funkcias, sed manĝi mi ankoraŭ povas... Ni estus ideala paro, sed, memkompreneble, ne kun vi... Mi komprenas, ke vi ne eblos, sed provu min ekkompreni...

Evoluado de la Interreto jam antaŭlonge antaŭigis nivelon de ĝiaj uzantoj.

Ĝis la 30-jariĝo virinoj transformas aspekton de la princo sur blanka ĉevalo en la aspekton, sub kiu konvenas iu ajn virkapro.

Tri knabinoj en unu familio, tio estas tri provoj naski la knabon.

Ne naskiĝis ankoraŭ tia aĉulo, kiun nia juĝado ne pravigus.

Ni ĉiuj sentas june ĝis la momento, kiam nia filo donacas al ni sian malnovan poŝtelefonon.

Tio okazis dum Dua mondmilito. Sovetoj organizis la judan partizanan taĉmenton. Dum inspektado okazis ke partizanoj kudras vestaĴojn, botojn kaj vendas, sed ne militas. Por aktivigi partizanojn la inspektoro decidis pagi po 5 rubloi je ĉiu pafita germana

“Se diri la veron, ĉu Vi finmanĝas niajn manĝaĵojn?” - demandas la kliento la kelneron. “Se diri la veron, Vi finmanĝas niajn manĝaĵojn”- respondas la kelnero.

Du viroj havas sur siaj penisoj similajn difektojn. Kuracisto diris al unu “Ne gravas” kaj al dua “Vi devos esti tuj kastrita” - Kial estas tiel granda diferenco? – ekmiras dua viro. - Ĉar estas tre granda diferenco inter gangreno kaj lipruĝo.

- Se lernanto ĵetis kotleton en instruiston, oni tion devas trakti kiel la nerespekto aŭ la kompato?

En juneco mi purigis matene dentojn kaj vestis kalsonon, nun mi matene vestas dentojn kaj purigas kalsonon.

- Mi deziras al Vi, ke Vi estu riĉa, ke la dua edzo de via vidvino neniam serĉos laboron!

Iuj aĵoj ne estas tiaj, kiajn ili ŝajnas.

- Mi trovis bonan donacaĵon por mia naskofesto, nun mi devos serĉi iun kiu aĉetos ĝin al mi.

Iufoje mi revenis hejmen dum malfruvespero. Mi iris sola senluman strateton. Hazarde mi ekaŭdis rapidajn paŝegojn. Mi tuj turniĝis kaj ekvidis grandan nekonatan viron. Urge mi ekkuregu… Uf-f…mi apenaŭ scipovis kuratingi lin…

Word1 korektis vortojn, Word2 korektis jam frazojn, ĉu nova Word3 korektos niajn vivojn?

- Ho, sankta Dio, estu Vi bondezirata, ĉu Via fiŝo estas freŝa? - Ankoraŭ kia!!! - Sed kial ĝi ne moviĝas? - Ĝi dormas… - Sed kial ĝi fiodoras? - Estimata s-ro, ĉu Vi povas regadi Vin, kiam Vi dormas?

Sekso ĉefrolas en nia vivo, precipe tiam, kiam ĝi mankas.

Nuda reĝo ne ekpovis veki la Dormantan belulinon, tamen ili havis belegan nokton…

- Diru al mi, estimata kolego, al kiu nuna frakcio apartenas via kolega deputito s-ro Johano Vitro? - Mi ne scias, bedaŭrinde, mine vidis lin du lastaj tri tagoj.

Neniu estas – neniun mi ronĝu!

Feliĉo estas ne ĉiam fari tion, kion ni volas, sed amu tion, kion ni faras.

Erarojn de kuracistoj kovras tero, erarojn de kuiristoj kovras majonezo, sed eraroj de arkitektoj tedas okulojn al multaj generacioj.

Edzino kovras per lako sian hararanĝon. Edzo komentas: - Vane Vi malŝparas dihlofoson, Viaj blatoj estas senmortaj.

Akceptante ŝanĝojn en nuna mia lando en sfero de lernado kaj edukado baldaŭ oni ricevados papiereton kun la teksto "Deplomo".

Des pli multe da libera tempo oni havas, ju pli stulte oni ĝin uzas.

La akademio necesas la titolatan doktoron kun sia propra perfokatilo

Mi telefonas al mia edzino per la poŝtelefono de mia bona amiko, ĉar mia aparato ne funkcias. Mi aŭdas: - Saluton, mia kara koitulo. Bonege ke Vi telefonas. Mi promesas varmegan renkontiĝon. Iomete pli poste mi pensas: -Kia bravulino estas mia edzino kun

Unu vilaĝano vizitis la urban bazaron, disvendinte terpomojn, karotojn kaj kapobrasikojn li iris en tolaĵvendejon por aĉeti al sia edzino la kiloton. Sed li ne sciis la necesan postaĉmezuron. - Ĉu Vi estas elvilaĝino? – demandis li la vendistinon. -

70-jaraĝa viro, la riĉega vidvo , edzinigas tre sexan 20-jaran belulinon. - Do, kiel vi persvadis ŝin edziniĝi vin?,- demandas konatuloj. - Mi mensogis pri mia aĝo,- respondis la maljunulj. - Kion? Ĉu vi diris al ŝi ke vi estas nur

Survoje hejmen post okazigo ilian 25-an datrevenon, la edzino dankas sian edzon por mirinda vespero. - Ho, tio estas ankoraŭ ne ĉio,- li diras ... En la hejmo li donas al ŝi la nigran veluran skatolon. Ŝi malfermas ĝin en antaŭĝojo kaj trovas du

La domposedantisto ĝojegis pro bonsukcesa laboro de pentristo, kiu faris la tutan artan laboron sur lia domo. - Vi faris grandan laboron,- li diris kaj transdonis al la viro ĉekon. Ankaŭ, por danki vin, ĉi tie estas ekstra $ 80 por preni la

Universitata katedro de komputilaj sciencoj prenos por laboro pri mizera salajro la habilitatan doktorinon kun siaj propraj supergrandpova komputilo, tekkomputilo, poŝkomputilo, saĝtelefono, propra personaŭto kai buso por transportado simpoziajn

Survoje hejmen post okazigi ilian 25-an datrevenon, la edzino dankas sian edzon por la mirinda vespero. - Ho, tio estas ankoraŭ ne ĉio,- li diras ... En la hejmo li donas al ŝi la nigran veluran skatolon. Ŝi malfermas ĝin en antaŭĝojo kaj trovas

70-jaraĝa viro, riĉega vidvo , edzinigas tre seksan 20-jaraĝan belulinon. - Do, kiel vi persvadis ŝin edziniĝi vin?,- demandas konatuloj. - Mi mensogis pri mia aĝo,- respondis la maljunulo. - Kion? Ĉu vi diris al ŝi ke vi estas nur 50-jaraĝa? -

Universitata katedro de komputilaj sciencoj prenos por laboro pri mizera salajro la habilitatan doktorinon kun siaj propraj supergrandpova komputilo, tekkomputilo, poŝkomputilo, saĝtelefono, propra personaŭto kai la granda buso por transportado simpoziajn

- Kial vi volas eksegziĝi? - Mi jam ne havas kialojn kaj iajn motivojn por kvereli la edzon…

Babilado de du belulinoj: - Ho, mia kara, vi estas tiel juna vidvino ... De kio formortis via tria edzo? - Pardonon, ne tria, sed la kvina. Ĉi-tiu maljunega furzulo diktis al advokato: «Al neniu nenion» Fekulo!!

- Kio estas devaluto? - Kiam edzino interŝanĝas la oran koron de sia edzo je ega peniso de najbaro aŭ apudulo.

- Estimata kuracisto, kiam mi estas ebrieta tiam mi ne povas fini per orgasmo... - Ne drinku! - Ho ne! Tiam mi ne povas eĉ komenci…

Hieraŭ dumvespere Joĉjo proponis al mi sekson, mi respondis “Ne” kaj li tuj iris for. Ĉu vi vidis iam tian idioton?

- Ho Mojŝo! Kion Vi arogas? - Pri kio temas? - Urĝe komencu arogi pli active kaj pli forte!

Personojn, kiuj ne postulas ricevadi la restmonon, ni servas unuavice!

Du najbarinoj plendas: - Nia Saro travivis la feliĉan geedzecon dum 20 jaroj... - Kaj por tio ŝi ŝanĝis kvin edzojn.

- Ho, Abramo! Diru al mi rekte, ĉu mi plaĉas al Vi? - Jes, mia kara Sofeto…tre plaĉas… - Nu, tiam Vi ne pasivu… aŭdacu kaj arogu! Mi anstataŭ Vin ne intencas admoni min pri tio!

En mia familio la matenan korpekzercado faras nur tekkomputilo, tabulkomputilo kaj plurfunkcia poŝtelefono.

- Kial iaj viroj preferas sveltajn virinojn ol la dikventrajn?. - Ĉar ili scias, ke post geedziĝo edzinoj eksidiĝos sur ilia nuko.

Edzino diras al sia edzo: - Ho Dio! Kia blinda kaj surda mi estis, kiam mi vin edziniĝis..! - Ho-ho-ho, Vi nur do bonege pripensu kaj ekvidu, de kiaj seriozaj malsanoj mi resanigis vin!

Gravedulino rigardas sin en spegulo, per manplato karesas la ventron kaj balbutante : - Povas esti, ke tiu ne estas mia…

Edzino: - Ĉar mi estas en lastmonata graveco, prenu 50 rublojn kaj iru al nia najbarino por unufoje seksumi. Edzo tre volonte prenas monon kaj kuregas al la najbarino…, sed tuj revenas dirante: - Ŝi volas 100 rubloj. - Ho-ho, kia fia porkino ŝi

La unua, kion turnas sian atenton ĉiu viro en virino, estas ŝia koro. Ŝi ne kulpas, ke ĝin la mamo ŝirmas.

Kuracisto: - Ho, Sankta ĉielo! Vi havas tre grandan malfeliĉon! Malsanulo: - Pri kio temas? Kuracisto: - Via dekstra piedo devos esti detranĉita. Malsanulo: - Dankon al Dio! Vi treege terurigis min! Mi eĉ ekpensis, ke drinkado de vodko al mi estos

- Saro! Mi ekkomprenis, ke mi estis en vi ne unua… - Monjo, mi ankaŭ ekkomprenis, ke vi estas en mi ne lasta…

- Kaj kia estas via nova edzo enlite?… - Nenia, mi senpaŭze tradormis 12 horojn…

Edzino demandas sian edzon: - Ho mia kara! Laŭ via opinio kio en virinoj estas la plej bela? - Buŝo! - Ĝia formo, koloro aŭ dimenso? - Ke ĉiam ĝi estu fermata…