Attention à la corde

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores , là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la cordede la nacelle.
Et le moine répond:
"À chaque fois qu'elle casse..."

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C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
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> Ce dernier lui demande:
>
> - Comment ça va ?
>
> - Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
>
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
>
> Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
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> - Non.
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> - Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.
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> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
>
> - C'est là où je voulais en venir...

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bon voyage


Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a vingt ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème de travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
>L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à internet.
>Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour y voir si il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la pièce et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.


>Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
>A : Mon épouse bien-aimée
>
>Sujet : Je suis bien arrivé
>
>Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>
>PS : il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici !

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Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai 'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me lève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum... Je vois... Obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 EUR par séance.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- Alors, pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- À 100 EUR la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR.
- Votre livreur de pizza ? ? Vraiment ? ? Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ! !



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Bonne lecture et tant mieux si ça vous amuse un peu !