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Maryse Méhard
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Une naine va consulter un gynécologue..

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Les Bleus progressent, tous les espoirs sont permis..!

Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.

Ça descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds ...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
4 years ago.
Maryse Méhard
Maryse Méhard
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.

Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.

Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

" J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.

Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.

Ni de petit parasol en papier pour faire joli.

Le manteau du Christ n'est pas une serviette.

Il y a 10 commandements et non pas 100.

Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.

On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".

On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.

On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.

On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".

Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".

Le confessionnal n'est pas un WC.

Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.

Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.

La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce " et pas " pleine de Juana ".

Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.

Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.

Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.

On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.

Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.

L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.

Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.

Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.

Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.

On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet ").

Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
4 years ago.
Maryse Méhard
Maryse Méhard
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une
épouse Quand ils font l'amour ?
- la prostituée regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il finir ?
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ?
- L'épouse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il le repeindre ?

A l'école...

- Dis moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
- Viens au tableau. Si tu arrives écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce ! que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré
- Euh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
> Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
> - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
4 years ago.
Maryse Méhard
Maryse Méhard
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils :
'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

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La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
Baptiste 3 ans
(j'adore)

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'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c.... !!!!!!!!!!!)

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'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

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Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

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J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)

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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du .... bavardage !
Sacha 5 ans (comme moi...)

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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
Maman !!! maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place !!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

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Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em........ là quand même).

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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes :
'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).
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- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)

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La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?'
et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)

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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)

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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école.
'Oui papy, le premier à sortir'
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur.
Maman interroge :
'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?
Un point, un point...??'
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond :
'un point.fr !'
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)

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' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)
4 years ago.
Maryse Méhard
Maryse Méhard
BONJOUR TOUT LE MONDE JE SERAIS ABSENTE POUR QUATRE JOURS A PARTIR DE DEMAIN MATIN BISOUS A TOUS
4 years ago.

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