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Armstrong et Gorsky

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.
Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :

"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'a coté marchera sur la lune.
 

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Une belle prise !

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Aspirée en vol

ETATS-UNIS - Une américaine a passé plusieurs heures collée au siège des toilettes d'un avion lors d'un vol transatlantique, victime de la chasse d'eau qu'elle a tirée sans se relever de la lunette. Le nettoyage s'effectuant par un puissant appel d'air, la passagère du Boeing 767 a subi un effet ventouse, la condamnant a attendre l'arrivée à New-York pour que des techniciens puissent la libérer.

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Où sont les toilettes ? 

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La copie

 C'est la dernière limite pour rendre son travail pour cet étudiant. Ne trouvant pas l'inspiration, et faisant partie d'une fraternité, il décide de regarder dans les archives d'examens des anciens étudiants de cette fraternité. Il découvre alors le travail qui lui convient, et le recopie. Il remet son travail, et une semaine plus tard, il reçoit ses résultats. Il est agréablement surpris de voir qu'il a obtenu la note maximale.

Sur sa copie, une petite note écrite par son professeur : "Quand j'ai écrit ceci, je n'avais pas eu la moyenne, mais j'ai toujours pensé que ça valait beaucoup plus".

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Copieur !

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Les culottes a terre

 Je me suis réveille ce matin et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais au moins que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parle. Arrive au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire!". J'etais heureux car au moins, elle, elle s'en etait souvenue, mais a ma grande tristesse, mes collègues, eux, ne s'en etaient pas rappelles.

A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble?". J'ai dit que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait propose aujourd'hui. Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour, et me proposa de passer chez elle. Arrives chez elle, elle m'a offert un verre et me dit :"ca ne te dérange pas que je me mette a l'aise?"

J'ai répondu "quelle question!", et dans ma tête je me disais que ca pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et en ressorti avec .............un énorme gâteaux, et................... juste derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues........

Et moi j'etais comme un con, a poil 
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Bonne nuit !

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Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure 
                             
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement… - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve : - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou. - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais JE NE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........  

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Des canaris heureux

BISOUS et bon week-end!