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Rob's articles

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La soustraction
- 6 weeks ago

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire : - Si je vous donne 10.000 euros, moins 17 %, que retirez-vous ? - TOUT, Monsieur, TOUT ! La robe, le soutien-gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !
Deux vérités valent mieux qu'une !
- April 5, 2013

Une jeune nonne qui fait du stop se fait embarquer par un camionneur. Malgré ses amples et ternes vêtements, la religieuse paraît si mignonne que le camionneur tente sa chance. A peine lui a-t-il caressé le genou que la nonnette se montre très intéressée par la chose ! Le camion garé sur un parking discret, le couple fait son affaire sur la couchette puis, l es galipettes terminées, reprend la route. Arrivant à un village, la nonne demande au routier de s'arr…
La mobylette rouge
- March 1, 2013

Une fillette demande à son père : - Dis, Pa’, pourquoi t’es tout rouche dans la figure ? - Bin, ma fille, en été, avè l’mobylette, t’as l’soleil qui t’brûle la face ! - Ouais, mais en hiver, t’es aussi tout rouche dans la figure ! - Ouais, mais en hiver, avè l’mobylette, c’est le froid qui te fait tout rouche ! - Alors, c’est toujours à cause de la mobylette que t’es tout rouche ! - Bin ouais, la mobylette… Entendant cela, la…
Relativité
- January 23, 2013

L'homme : Dieu, pour toi, que représente un million d'années ? Dieu : Une seconde. L'homme : Et un million d'euros ? Dieu : Un centime. L'homme : Peux-tu me donner un centime ? Dieu : Oui, attends une seconde !
L'insupportable portable
- January 7, 2013

La nuit est déjà tombée et le train sort de la gare ; calée dans son siège, une jeune femme somnole, profitant au mieux de ce premier instant de calme après une longue et fatigante journée au bureau. Ce moment de félicité ne dure guère car le gars assis en face, comme pris d’un besoin urgent, sort son portable et se met à parler très fort : - Salut, mon cœur, c’est Roland. Je suis dans le train. - Oui, celui de 18 h 30, pas celui de 16 h 30, parce que j’ai eu une longue réunion.…
Le (dé)goût de la trahison
- December 26, 2012

Depuis de longs mois, Geoffroy, ménestrel attitré du Roi Arthur, vivait avec une obsession : fourrer son nez dans la voluptueuse et ferme poitrine de la jolie Reine Guenièvre ! Mais il savait que s’il passait aux actes, la sanction serait la mort. N’y tenant plus, il confia son fantasme à Horatio, le médecin privé du Roi. Horatio lui dit : "Pour 1.000 pièces d’or, je peux t’arranger ça !" Ravi, Geoffroy accepta le marché. Le lendemain, Horatio fabri…
Jamais content !
- December 15, 2012

Un homme entre dans les ordres, dans une communauté vouée au silence : chaque moine ne peut y prononcer que deux mots tous les dix ans. Fin de la première décennie, il est appelé chez le père supérieur : - Alors ? - Nourriture froide, dit-il. La décennie suivante, même scénario. - Lit dur, soupire t-il. A l’issue de la trentième année, il se présente à nouveau devant le père supérieur. - Je pars, dit-il. Le père supérieur : - Cela ne m'étonn…
Imparable, la logique belge !
- December 4, 2012

Un Français interroge une Belge : « Pourquoi dites-vous septante et nonante, mais pas octante ? » Très sûre d’elle, la dame répond : « Bin, pourquoi on dirait octante quand on peut dire quatre-vingts ? » La logique belge : imparable. Un peu de logique Suisse Octante , jadis employé en Suisse romande, a aujourd’hui été complètement supplanté par huitante , surtout utilisé dans trois cantons - Vaud, Valais et Fribourg, y compris dans…
La leçon de conjugaison
- December 4, 2012

Le professeur lit une phrase et demande à quel temps sont conjugués les verbes : - Ils ont six enfants qu’ils aiment. - C’est le présent de l’indicatif, M’sieur ! - Très bien. Et « Ils avaient beaucoup aimé les six enfants qu’ils avaient eus » ? - C’est le plus-que-parfait, M’sieur ! - Très bien. Le prof enchaîne : « Ils ne voulurent pas d’enfant, mais ils en eurent six. » - Oh, ça, M’sieur, c’est le préservatif imparfa…
A bu, abus et à bus !
- December 3, 2012

Samedi soir, au foot, on a fêté le match nul de notre équipe ! 1 - 1 ! Oui, rien qu'un petit but et rien qu'un petit point, mais comme on perd tout le temps, fallait en profiter pour célébrer l'événement ! Ouh la la, quelle soirée ! La pompe à bière a fonctionné bien plus que le marquoir du stade ! En quittant la buvette, je me suis senti tellement ivre que j'ai préféré ne pas me risquer sur la route avec ma voiture ! D'autant plus qu'il avait neigé. Alors, j'ai pris le bus. Et je…
Misère de trader
- May 19, 2010

New-York, ce jour-là, comme every day de la week, à 9.00 PM, dans le vrombissement de son V10 de 500 CV, celui que le personnel surnomme Bradley-le-Frimeur, trader vedette en or pur soigné aux petits oignons par ses patrons, range sa Lamborghini Gallardo devant l'entrée principale de l’Union City Bank. Il commence à s’extirper du monstre rouge à gueule de requin quand un poids lourd se pointe à toute allure, si près du trottoir qu'il arrache la portière du bolide ! Le bahut poursuit sa ro…
Compter jusqu'à 10
- August 8, 2009

Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Trois candidats répondent à l'annonce. Le premier est un polytechnicien. - Monsieur, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix, demande le patron. - Si vous voulez. Mais dans quel corps dois-je compter ? - Ben vous comptez, c'est tout ! - Oui, mais dans IN ou dans IN* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou - ? - Bon, okay, laissez tomber... Le suivant est un informaticien. - Pourrie…
CIA recrute
- April 18, 2009 - 1 comment

La CIA est à la recherche d’un agent féminin. Arrive l’ultime épreuve qui désignera la plus performante des trois candidates restant en lice. - Vous devez suivre nos instructions jusqu’au bout, sinon, bye bye ! - Okay ! - Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise ! Je vous ordonne de l’abattre à l’aide du revolver que voici… L’examinateur tend l’arme, un Smith & Wesson à canon court, avec une sale gueule de tueur. Sidérée, la première candidate rigole…
Divine famille
- April 3, 2009 - 1 comment

Terrassé en rue par une crise cardiaque, un homme a été opéré d’urgence. Il se réveille, entouré de religieuses… - Ah ! Un hôpital catholique ! Le voyant conscient, une religieuse lui demande s’il a une assurance-maladie. « Non… », murmure-t-il. La religieuse insiste : - Mais comment allez-vous payer ? Avez-vous de l’argent en banque ? Nouvelle réponse négative, nouvelle insistance. - Vous avez peut-être un parent qui pourra vous avancer l’argent ? - Non, je n’ai qu’u…
C'est loin, la Roumanie ?
- March 5, 2009 - 1 comment

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : - Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père. - J'ai eu un zéro en géographie, Papa... - Et pourquoi ? - Je ne savais pas où est située la Roumanie… - Quoi ? Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche .... - Nô di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle... mais en vain ! - Mais sacri d’…
Terre des Hommes
- February 10, 2009 - 1 comment

Pourquoi a-t-on appelé notre planète "TERRE DES HOMMES" ? Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES !
Trois employées, dont une blonde
- February 2, 2009

Trois filles, dont une blonde, travaillent dans un bureau sous les ordres de leur patronne. Tous les jours, depuis deux semaines, la patronne s'absente dès 15 heures, au lieu des 17 heures habituelles. La plus délurée des trois employées réagit : - Pourquoi, nous, on ne partirait pas à 15 h 15 ? Ni vu ni connu, puisqu'elle ne revient quand même jamais avant le lendemain ! - OK dès aujourd'hui ! La première arrive chez elle et se relaxe une heure dans un bain au sel de lavande. "Génial…
Le pépé et la sorcière
- January 27, 2009

A près de 80 ans, pépé ne manque jamais de fêter l'anniversaire de son veuvage. Faut dire qu'elle l'a fait enrager plus d'un demi-siècle, la Simone ! Alors, son départ définitif, ça se fête ! D'abord au bistrot avec les copains, puis au bordel du coin avec une petite femme. C'est donc un pépé sérieusement émêché qui se présente chez Madame Claude ! Elle réagit au quart de tour : "François, va mettre une poupée gonflable dans le lit de la 14 !" Et à pépé : "Voilà... vous êtes…

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