Cette traduction a ete faite specialement pour mon amie Ray!!!!

Quand vous devez visiter des toilettes publiques, vous trouvez habituellement une file de femmes, vous souriez poliment et prenez place dans la file. Puis c’est  votre tour, vous vérifiez les pieds sous les portes des boxes. Tous les boxes sont occupés. Enfin, une porte s'ouvre et vous vous précipitez dedans, en renversant presque la femme qui sortait du boxe. Vous entrez pour trouver que le verrou ne fonctionne pas ; l’attente a été ainsi longue et vous êtes sur le point de mouiller votre pantalon ! Le distributeur de couverture du siège (inventé par la maman de quelqu’un, sans aucun doute) est maniable, mais vide. Vous accrocheriez votre sac sur le crochet de porte, s'il y en avait un, mais il n’y en a pas – donc, soigneusement mais rapidement, vous l’accrochez autour de votre cou, (votre maman se retournerait dans sa tombe si vous le mettiez sur le PLANCHER !) vous baissez votre pantalon, et prenez la posture ; En cette position, les muscles vieillissants de vos cuisses commencent à trembler. Vous aimeriez vous asseoir, mais vous n’avez pas pris le temps d'essuyer le siège ni d’étendre du papier hygiénique dessus, ainsi vous tenez  la posture.

Pour oublier le tremblement de vos cuisses, vous tendez la main vers ce que vous découvrez  être le distributeur vide de papier hygiénique. Dans votre esprit, vous pouvez entendre la voix de votre mère disant, « Chérie, si tu avais essayé de nettoyer le siège, tu aurais su qu'il n'y avait pas de papier toilette! » ; Vos cuisses tremblent encore plus. Vous vous rappelez le minuscule mouchoir en papier avec le quel vous vous êtes mouché hier – Il est toujours dans votre sac. (Oh ouais, le sac autour de votre cou, que maintenant, vous devez ouvrir sans vous étrangler en même temps). Cela devrait aller. Vous le chiffonnez de la manière la plus gonflée possible. Il est  toujours plus petit que votre ongle du pouce, quand quelqu'un pousse votre porte restée ouverte parce que verrou ne marche pas. La porte frappe votre sac, qui pend à votre cou devant votre poitrine, et vous et votre sac se renversent vers l'arrière contre le réservoir des toilettes. '  Occupé ! ' criez- vous, vous repoussez la porte, laissant tomber votre précieux et minuscule mouchoir, tout chiffonné dans le magma sur le sol, vous perdez votre pose tout à fait, et glissez vers le bas directement sur le SIÈGE des TOILETTES. Mouillé, naturellement. Vous sautez en l’air, sachant trop bien que c’est trop tard. Votre fondement nu a établi le contact avec toute forme imaginable de germe et de vie sur le siège découvert parce que VOUS n’avait jamais mis de papier hygiénique – Ce n’est pas qu'il y en avait, même si vous aviez pris le temps d'essayer. Vous savez que votre mère serait tout à fait consternée si elle savait, parce que, vous êtes certaine que son fondement nu n'a jamais touché un siège de toilettes publiques parce que, franchement, chérie, ' ; Tu n’imagines pas quelles maladies on peut attraper`. À ce moment, la sonde automatique sur le dossier des toilettes est si confuse qu'elle se déclenche propulsant un courant d'eau digne d’un tuyau d'incendie contre l'intérieur de la cuvette qui pulvérise une brume fine d'eau qui couvre le votre derrière et inonde le bas de vos jambes et vos chaussures. L'éclat de façon ou d'autre aspire tout vers le bas avec une telle force que vous saisissez sur le distributeur de papier hygiénique vide par crainte d’être aspirée aussi. Alors, vous abandonnez.Vous êtes toute mouillée par l'eau de la chasse et le siège de toilette humide. Vous êtes épuisée. Vous essayez de vous essuyer avec un emballage de chewing-gum que vous avez trouvé dans votre poche et puis vous vous glissez dehors discrètement vers les lavabos. Vous ne réussissez pas à actionner les robinets avec les sondes automatiques, aussi vous vous essuyez vos mains en crachant dessus et en les séchant avec une serviette de papier. Vous longez la file ligne des femmes attendant toujours. Vous n’êtes plus capable de leur sourire. Une âme aimable à la fin de la file vous montre un morceau de papier hygiénique traînant à votre chaussure. (Où était-il quand vous en AVEZ EU BESOIN? ?) Vous retirez le papier de votre chaussure, le mettez dans la  main de la femme en lui recommandant  chaudement, ' ; Là, vous pourriez en avoir besoin. ` Puis vous sortez, vous repérez votre mari, qui a depuis longtemps utilisé, et quitté les toilettes pour hommes. Contrarié, il demande, ce qui a pris tellement longtemps, et pourquoi votre sac est-il accroche autour de votre cou ?

Ceci est dédie aux femmes du monde entier qui ont affaire aux toilettes  publiques et aussi finalement aux hommes pour expliquer ce qui vraiment nous prend tellement longtemps. Il répond également à la question généralement posée de savoir pourquoi les femmes vont aux toilettes par deux. Ainsi l'autre peut tenir la porte, accrocher sur votre sac et passer un Kleenex sous la porte !