Lison du Var (Lise Bond)'s blog

Après près d'une nouvelle semaine a Paris, je suis rentrée a Montauroux.

Merci pour tous vos gentils mots, surtout a toi Fruitée, ton SMS m'est arrive a la seconde qu'il fallait.

Back from Paris.

Thanks to you all for your nice words.

Lise

Je suis restee une semaine chez moi.

Je repars a Paris pour une semaine environ, ma maman est morte la nuit derniere.

Un flic patrouillait tard la nuit dans un endroit bien connu des amoureux. Il voit un couple dans une voiture, avec la lumière intérieure rougeoyant brillamment. Le flic approche soigneusement la voiture pour regarder plus attentivement. Il voit un jeune homme derrière le volant, lisant un magazine d'ordinateur. Il remarque également une jeune femme dans le siège arrière, tricotant. Perplexe par cette situation étonnante, le flic marche à la voiture et frappe doucement sur la fenêtre du conducteur. Le jeune homme abaisse sa fenêtre. ' ; Eh, oui, M. l’agent ? ' ; Le flic dit : ' ; Que faites-vous ? ' ; Le jeune homme dit : ' ; Bien, M. l’agent, Je lis un journal.' Pontant vers la jeune femme dans la banquette arrière le flic indique : ' ; Et elle, que fait-elle ? ' ; Le jeune homme : ' ; Monsieur, je crois qu’elle tricote un pull.' ; Maintenant, le flic ne comprend plus rien. Un jeune couple. Seul dans une voiture, la nuit dans une ruelle pour amoureux et rien sexuel ne se produit ! Le flic demande : ' Quel âge avez vous, jeune homme ? ' ; Le jeune homme dit : ' j’ai 22 ans, Monsieur.' Le flic demande : ' Et elle… Quel âge a-t-elle? ' ; Le jeune homme regarde sa montre et répond : ' Elle aura 18 ans dans 11 minutes.’

 

The year is 2222, and, after accumulating enough frequent flier miles, Mike and Maureen land on Mars. They meet a Martiancouple and are talking about all sorts of things. Mike asks if Mars has a stock market, if they have laptop computers, how they make money, etc. Finally, Maureen brings up the subject of sex. 

'Just how do you guys do it?' asks Maureen. 

'Pretty much the way you do,' responds the Martian. 

Discussion ensues and finally the couples decide to swap partners for the night and experience one another. Maureen and the male Martian go off to a bedroom, where the Martian strips. He's got only a teeny, weenie member about half an inch long and just a quarter inch thick. 

'I don't think this is going to work,' said Maureen. 

''Why?' he asks, 'What's the matter! ?' 

'Well,' she replies, 'It's just not long enough to reach me! '  

'No problem,' he says, and proceeded to slap his forehead with his palm. With each slap of his forehead, his member grows until it was quite impressively long. 

'Well,' she says, 'That's impressive, but it just looks like a long pencil. It's still pretty narrow.' 

''No problem,' he says, and starts pulling his ears. With each pull, his member grows wider and wider until the entire measurement is extremely exciting to the woman. 

'Wow!' she yelled, as they fell into bed and made mad, passionate love. 

The next day the couples rejoin their normal partners and go their separate ways. As they walked, Mike asked 'Well, was it any good?' 

'I hate to say it,' says Maureen, 'but it was damned good. How about you?' 

'It was horrible!' Mike said. 'All I got was a headache. She kept slapping my forehead and pulling my ears!!' 

 Je crois que l'exemple precedent n'est pas un palindrome. qui est une phrqse qui peut se lire dans les deux sens, tel:

Esope reste ici et se repose

Noel a trop par rapport a léon

D'autres?

 Gal, amant de la reine alla, tour magnanime, galamment de l'arène a la tour Magne a Nimes

En connaissez vous d'autres?

Ma mamn n'allant pas mieux, je suis toujours a Paris

C'est l'inquietude

Demain je pars a Paris pour une semaine, pour m'occuper de ma maman qui ne va pas bien.

Puis le 3 août, je partirai en direction de l'Herault, voir mon arrière petite fille et aussi mes enfants et petits enfants, une petite visite a Ray, puis 5 jours de rando autour des châteaux cathares, avec Sven et les chiens. Petit voyage sympa que j'ai voulu faire depuis longtemps.

Gardez bien la maison en mon absence

Lise

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest ! 

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- "Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle
- He bien, maintenant ca y est ! "

Demain en compagnie des poids lourds nous partons finir de vider l'appartement de ma mere, retour mercredi.

Voici l'histoire véridique (...) d'une expression connue de tous.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse  mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc  rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase: - Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
 
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptomes,

ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

> > Allez ! Sans rancune !

 http://www.ipernity.com/blog/lakesysbohemiennesansroulotte/69361

1-Si j'étais un animal, je serais cheval?

2-Si j'étais un arbre, je serais figuier?

3-Si j'étais une plante, je serais un cactus?

4-Si j'étais une fleur, je serais clematite?

5-Si j'étais un condiment, je serais du basilique?

6-Si j'étais une couleur, je serais taupe?

7-Si j'étais du métal, je serais une tole rouillee?

8-Si j'étais une pierre.Je serai une pierre de lave noire..............?

9-Si j'étais un parfum Je serai du thym dans la guarrigue...............?

10-Si j'étais une saveur Je serai du chocolat noir?

11-Si j'étais un instrument de musique Je serai une flute traversiere...........?

12-Si j'étais objet de collectionJe serai un vieux meuble

Je suis gemeaux

J'ai visionne mes photos, il y en a quelques unes de symps. Je commencerai a les mettre demain.

Bisous

Lise