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David's blog ^pro

Rules: Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 23 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 6 people to be tagged. You have to tag the person who tagged you. If I tagged you, it's because I want to know more about you.

1. at my first day at school a classmate poked me with his pencil. I piled mine into his upper arm in revenge. he went to hospital and I had to stay a week at home, which made me very sad. I sat alone for almost a year because my classmates where afraid of me.

2. when I'm really depressed I drive to a espicial bridge and throw a stone into the river, making a wish while I do. I've done this three time till today. All wishes came true.

3. I tried hypnosis once to get rid of my fear of flying. It didn't cured it. But it told me much about myself. Maybe more than I wanted to know.

4. somtimes I'm bored byond belive.

5. if I had a credo it would be the irish saying "if someone does you good pay him back twice, if someone does you bad pay him back tenfold."

6. I played the German flute when I was young althought I always wanted to play sax.

7. when I was ten I won a racing competion. mainly because the other childern bothered me about wearing long johns under my short trunks.

8. I'm a bad lier. I would rather say nothing at all. if pushed to answer I will tell the truth - even if I'm digging my own grave by it.

9. some people belive I'm a good listener. I doubt it.

10. I believe that friendship between man and woman is not possible. in the end it always leads to love or hate.

11. I have a grim sense of humor. most people don't get it and think I have cruel streak.

12. I like the blues of Leonard Cohen.

13. I love diving. Maybe it's the lack of air I like.

14. I was shy when I was younger. Maybe I'm still. Just concealing it behind a mask.

15. I suppose dullness is more dangerous than evilness. evil can change his mind. dullness can't.

16. I sometimes loose to see you win.

17. I'm never statisfied.

18. about love: I would rather burn alive than freeze to death.

19. when I look at myself I see my flaws. when I look at my friends I see their virtues.

20. piercing is only right if you do it by yourself.

21. sometimes I wish I was blind. It would free me from this beauty craze.

22. I fucking hate winter, autum and spring.

23. I jiggle my ears when i'm emotinal.

Published at 23:54 ( 1 comment / 136 visits )
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March 29, 2009

How do you get a blonde out of a tree?

Blond hair map

Q: How do you get a blonde out of a tree?
A: Wave

According to this map – and if you really believe that blondes have less brains –a nasty fall like that is more likely to happen in the central parts of Norway, Sweden and Finland, where at least 80% of the population is fair-haired, the highest figure in all of Europe.

This map, indicating the varying degrees of ‘blondness’ in Europe, shows how fair hair gets rarer further away from this core area – towards the south, as one intuitively might presume, but also towards the east, west and even towards the north.

The consecutive bands (coloured in such a way as to approximately represent the ‘average’ hair colour in each area) surrounding the core blonde area in Scandinavia in most cases don’t correspond with national boundaries, but could be taken to represent certain degrees of ethnic variation, often with a possible historical explanation.

The highest percentages of fair-haired people can be found around the Baltic Sea (e.g. Denmark, the Polish coast and the Baltic states), making it in effect an almost entirely blonde-bounded lake. Only the German part of the Baltic coastline is remarkably un-blonde.
Iceland was settled by mainly Norwegian colonists, and Icelanders still share the same degree of blondness with the largest part of Norway.
The southern border of the fairer-haired part of Great Britain seems to correspond quite well with the southern border of the Danelaw, which was ruled and settled by the Danish in the early Middle Ages.
The northern border of the 50-79% blonde area in Britain excludes the Highlands, perhaps indicating this was a refuge for the darker-haired Celtic people of Scotland.
The darkest-haired part of France seems to correspond with those areas most heavily populated by its more ancient Gallo-Roman inhabitants, lighter-haired regions possibly reflect a later influx of Celts (in Brittany) and a more pronounced settlement of Frankish tribes of Germanic origin (in northern France and down towards Burgundy).
Galicia prides itself on its Celtic heritage. Maybe this explains the relative blondness of that nort-west corner of Spain.
The darker-haired area of Switzerland seems to correspond with the areas where Rhaeto-Roman and Italian are spoken.
The blonder area in northern Italy might reflect a larger Germanic, Celtic and/or Slavic component of the local population, a similar area in the heel of Italy, way down south, is more of a mystery.
A significant blonder-darker divide cuts through the Balkans, dividing Serbia in two (whilst Montenegro lands on the ‘blonder’ side of the border, and Kosovo on the ‘darker’ side).
Romanian areas closest to the Hungarian border are equally blonde – many ethnic Hungarians live in Romania, possibly most of them closest to the border.
Moldova, ethnically Romanian, is equally dark-haired.
As is an adjacent part of the Ukraine, which for the largest part is as blonde as most of central and eastern Europe (all the way down to Georgia).
The darker areas in Russia’s far north (the Kola peninsula) and further east (Siberia) are probably due to the prevalence of native, darker-haired peoples, e.g. the Saami (formerly referred to as the Lapps), who also account for the darker area at the very north of the Scandinavian peninsula.

I’ve no idea which year this map is from, but I suppose the larger mobility of people nowadays would make for a more diffuse distribution of hair colouration. Which dovetails nicely with this blonde joke:

Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents occur around the home?
A: She moved.

Found here on eupedia.com.

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January 25, 2009

Das Böse - Alltag

[Spätnachmittag irgendwo in Aracho in einem kleinen rosa angestichenen Reihenhaus, Auftritt Dorkan, kommt zur Eingangstür herein betrachtet den mit schmutzigem Geschirr beladenen Küchentisch]

Dorkan: (geht zur Kellertür und öffnet diese) Cthulhu? Anna? Yalla?
Dorkan: ...
Dorkan: Hmm... Komisch.

[Dorkan räumt ein Stück des Küchentischs frei und beginnt mit einem Wachsmalstift etwas auf die Tischpltte zu zeichnen, Ayalla kommt mit Einkäufen beladen ebenfalls zur Tür herein und stellt diese auf dem Boden ab]

Ayalla: (seufz) Dorkan - ich hatte dich doch gebeten den Abwasch zu machen.
Dorkan: Äh ja. Ich bin doch gerade dabei.
Ayalla: PER HAND! NICHT MIT DÄMONEN!
Dorkan: ... (fängt an Geschirr in die Spüle zu räumen)

Dorkan: Wo ist Anna?
Ayalla: Im Flötenunterricht.
Dorkan: Ah... Der letzte Musiklehrer hat sich mit Klavierdraht erhängt, nachdem sie ihm ein von Cthulhu komponiertes Stück vorgespielt hat.
Ayalla: Musikalische Früherziehung ist sehr wichtig für die Entwicklung von Kindern.
Dorkan: ...

Dorkan: Und Cthulhu?
Ayalla: Hat heute Häkelkurs.
Dorkan: Häkelkurs? HÄKELKURS?!
Ayalla: Er muss öfters unter Leute und da hab ich ihn angemeldet.
Dorkan: Aber... aber...
Ayalla: Und ausserdem hat er ein Alkoholproblem.
Dorkan: Aber er ist ein Großer Alter...
Ayalla: KEIN ABER! Er trinkt zuviel. BASTA!
Dorkan: (leise) Aber er kann verdammt schnell den Abwasch machen...

(c) 25.01.2009 by Dust

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March 16, 2008

Polizei, die

Etymologisch leitet sich der Begriff Polizei vom altgriechischen "Polis" (zu Deutsch: "Stadt") ab. Er bezeichnete außerhalb Griechenlands zunächst als Modewort der Römer die gesamte öffentliche Verwaltung. Seit dem MIttelalter wurde "gute Policey" als Ausdruck für eine gute Verwaltung verwendet. In dieser Bedeutung wurde ursprünglich der Begriff Polizeistaat benutzt. Damit wurde eine auf alle Lebensbereiche sich erstreckende, sowohl fürsorgliche (Wohlfahrtsstaat) als auch repressive Tätigkeit eines allzuständigen Staates verstanden.
Erst mit dem Aufkommen des Liberalismus wurde die Zuständigkeit des Staates für das Wohl des einzelnen bestritten und das repressive Element in den Vordergrund gerückt. Der Staat hatte nur noch vor Eingriffen in Freiheit und Eigentum zu schützen, dem Bürger im Übrigen aber die selbstverantwortliche Entfaltung seiner Persönlichkeit zu überlassen (Nachtwächterstaat). Seitdem wird unter dem Begriff des "Polizeistaates" ein übermäßig repressiver Staat verstanden.

Die ursprünglich abwertende, heute aber allgemein umgangssprachliche Bezeichnung „Bulle“ hat ihren Ursprung im 18. Jahrhundert.

Damals wurden Landjäger, was einem Dorfpolizisten entsprochen haben dürfte, als "Landpuller" oder "Landbohler" bezeichnet. Die wiederum dürfte eine Ableitung aus dem niederländischen bol für kluger Mensch gewesen sein.

In der rotwelschen (Gauner-) Sprache wurd aus dem "Puller" oder "Bohler" der Begriff "Puhler", was auf Rind oder "Bulle" hinwies, die landläufig als dumm galten.

Published at 11:21 ( 1 comment / 595 visits )

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February 26, 2008

Mirror, Mirror on the wall...

I'm afraid of flying.

I'm afraid of height.

I grew up in Saudi Arabia.

I'm offending direct.

I know how to charm pepople, but I seldom do it.

I love my girlfriend.

I hate authority.

I hate violence.

I was bullied in minor school and bribed classmates to protect me.

I left secondary school with 15 but finished high school later when I was 27.

I would never become a vegetarian.

I know how to slaughter animals.

I ran a marathon in 2001 but I'm overweight know.

I once lost 50 pound within 4 month.

I tend to extrems.

I love good coffee.

I have quitted smokin two times. I don't smoke since 6 years.

I'm a cop.

I rescued two people from drowning.

I failed to hold off a suicide to jump of a bridge. She died. That was was a very bad day.

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January 8, 2008

Gates of hell

I tought I was cured but all I was is lured I tought I was save in my grave Hijacked by my heart again Demons singing Agels grinnig Knocking on the gates of hell Satan´s asking Who´s there It´s me Dust Let me in Welcome back Want a drink Bring them on So who won Martini red Pain is gone (c) Dust 2001

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January 8, 2008

Der letzte Ausfall

Ehre der roten Sonne. Gebt jedem ein Schwert. Den Frauen, den Lahmen, den Kindern. Ehre dem roten Adler. Weißt die Pferde mit Kreide. Brennt alles nieder. Ehre Manetheren. Nichts bleibt zurück. Reißt die Tore auf. Lasst die blutroten Fahnen wehen. Durch die dunklen Horden. Durch das Tal der Tränen. INS LICHT! INS LICHT! (c) Dust 2001

Published at 17:33 ( 0 comments / 234 visits )

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January 8, 2008

Das Spiel

Ein gelber Würfel Heute schaffe ich es Den nächsten Level Nur noch diesen Level Ich müsste ja auch mal wieder einkaufen Vielleicht wenn ich die rote Pyramide drehe Aber es haben kaum noch Geschäfte auf Alle spielen das Spiel Der Müll wird auch nicht mehr abgeholt Und hinter das blaue Quadrat schiebe Ob ich wohl schon gekündigt bin Aber in der Buchhaltung arbeitet auch niemand mehr Noch 3 Steine Essen sollte ich mal wieder Eine grüne Kugel Wenn ich das gelbe Kreuz kippe und hinter das blaue Quadrat schiebe Ist es schon wieder Nacht Kriege ich wieder zwei Plätze frei Dann kann ich mit zwei neue Figuren holen oder drei wenn ich zwei Pyramide habe Wie spät es wohl ist Von gleicher Farbe versteht sich Wie der nächste Level wohl aussieht Ob es neue Figuren gibt Oder neue Farben Mir ist kalt (c) Dust 2003

Published at 17:31 ( 0 comments / 208 visits )

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December 28, 2007

Quick Escapes - Horn-Ox and Angrox

AUFBRUCH AUS ARACHO

Der Morgen des 29.10.1790

[Angrox poliert die Felgen seines Wagens, Horn-Ox (und Snort) taucht in der Tür auf, in kompletter Kampfmontur: Hammer in der Hand, einen riesigen, vollgestopften Rucksack auf dem Rücken]

Horn-Ox: Moin!
Angrox : … [ignoriert Horn-Ox]
Horn-Ox : …
Angrox: Was willst du, Zwerg?
Horn-Ox: Was?!! Du bist doch auch Zwerg!!! Fängst du jetzt auch so an?!!!!
Angrox: ... [poliert weiter]
Horn-Ox: Willst du mich verarschen?!!!
Angrox: Schon gut. Was willst du?
Horn-Ox: Ich will raus aus dieser beschissenen Stadt! Nach Cimmura! Die haben mein Geschäft aufgelöst!!!
Angrox: ...
Horn-Ox: Ich hab’ allerdings kein Gold...
Angrox: Vergiss’ es.
Horn-Ox: HE, WAS BIST DU EIGENTLICH FÜR EINER?!!! GLEICH KRIEGST DU DEN HAMMER...
Nostromo: ÄHEM.
Angrox & Horn-Ox: WAS IST?!!!
Nostromo: Seid ihr Angrox, der sogenannte „Höllenkutscher“?
Horn-Ox: Quatsch; Angrox: Ja, und?
Nostromo: Ein nettes Geschäft habt ihr hier...

[Horn-Ox zieht sich hinter die Kutsche zurück und überlegt, eines der Räder zu zertrümmern]

Angrox: Du rührst nix an, Zwerg, klar?! Ähm, ja, nettes Geschäft. Wo wollt Ihr hin?
Nostromo: Ich? Oh... nirgends... ich hatte nur von Euch gehört, Angrox.
Angrox: Ach ja? Wenn Ihr kein Geld hier lassen wollt, haut ab.
Nostromo [einen längeren Blick in den Stall werfend]: Nun nun. Ich werde in der Tat gehen – und Ihr werdet mitkommen, Angrox!
Horn-Ox: Uh oh. [drückt sich an der Wand entlang, Richtung Ausgang...]
Angrox: Was?!
Nostromo: Im Namen der Kirche des Lichts, Ihr seid verhaftet. Euch wird das Bündnis mit übernatürlichem Bösen zur Last gelegt... bereitet Euch auf eine empfindliche Strafe...
Angrox: Am Arsch! [rennt in den Stall]
Nostromo: M!

[M kommt in den Raum gestürmt, nur um nach einem „Kniescheiben-Trümmerer“ von Horn-Ox zu Boden zu gehen!]

M: ARGH! AAAAH!
Horn-Ox: Angrox, mach hin!! Ich halt sie auf!!! [stürmt auf Nostromo zu...]
Nostromo: Ihr wisst nicht, mit wem ihr es zu tun habt, Zwerg!!! [zieht leuchtendes Langschwert]

[Horn-Ox, Nostromo und Snort kämpfen, wobei der Zwerg ohne zu treffen wütend um sich schlägt, und ihm Nostromo mehrere schmerzhafte Wunden zufügt... die längst tödlich wären, wenn Horn-Ox nicht von dem auf seinen Rücken gespannten Hausrat geschützt würde!]
[Währenddessen spannt Angrox die beiden Dämonenpferde vor den Kutschbock...]

Angrox: He Zwerg!! Hierher!!!
Horn-Ox: Keuch! [rennt Richtung Kutsche] Snort, halt’ ihn auf!!!
Snort: Wuff!
Nostromo: [Snort zur Seite fegend, nach Horn-Ox schlagend] Verdammter Klappstuhl! HALT!!!!
Angrox: HÜAH!!!
Horn-Ox: Argh! [springt in die Fahrgastkabine]

[die Höllenkutsche rast aus dem Tor der Scheune hinaus, erreicht wenig später das Osttor und ist auf und davon, Richtung Cimmura!]
Nostromo: Nicht mein Tag.

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December 28, 2007

Das Böse - Die Verdammten

DAS BÖSE ^{© by Dust

Die Verdammten}

[und es begab sich, dass die mächtigen Helden Colden von Highnoon, Crag Humpenheber, Eileida, Angrox der Höllenkutscher und Valeria in dass Land der Verdammten reisten. Der Sage zufolge war es Crag Humpenheber der am Strand ein Schild in den Sand rammte, auf dem zu lesen stand:]

LAnTeR VerdAmTEN
Kolonie von HArGH

[zwei Stunden später legten die ersten Landungsboote der Goblins an und unter blutigen Verlusten begannen sie sich die Küste emporzukämpfen]

Balrogh 1: BURP! [zieht sich etwas aus den Zähnen dass sich als Goblinfuss entpuppt - er schnippt ihn beiläufig weg] Ich kann nichts mehr fressen, ich bin schon total voll. Lass uns Feierabend machen.

[ein Goblin läuft mit einer Triangel vorbei, die er wild schlägt, DINGDINGDINGDING, einige Goblins versammeln sich um ein Bierfass]

Balrogh 2: Komm einer geht noch! [schnappt sich einen Goblin, der verzweifelt versucht seinen Bierkrug noch auf dem Fass abzustellen] KNURPS! [der Bierkrug fällt auf den Boden - Bier läuft heraus und versickert langsam im Sand]

Goblins: DAS BIER ! E R H A T D A S B I E R V E R S C H Ü T T E T !
Balroghs: Uh..Ohhh...

[Blut spritzt]

[später]

Balrogh: Jahhh mein Sohn, das war die Geschichte der Bierschändung und...
[eine Peische knallt]
Goblin: HE. Häßliches Dämonpack. Zurück an die Arbeit...
Balroghvater und -sohn: [unterwürfig] Jahh Meister.

[noch später]
[zwei dunkle, grausame, fiese Feldherren treffen sich in der Mitte eines blutigen Schlachtfeldes]

grausamer Feldherr: Haaa! Gebt auf! Ich habe 1 000 Shedims, 2 000 Fenris und 20 000 Balroghs auf meiner Seite stehen. Ihr seid hoffnungslos unterlegen...
fieser Feldherr: Ach jaaahhh? Ich habe 500 Erzfeinde und 1 500 Teufel...
GF: Muhahaha...
FF: ... und einen Goblin...
GF: Uaaahhaa.. VERDAMMT!
FF: HARRHARR...
GF: ...hmmm dass ändert einiges...
FF: Ich verlange die bedingungslose Kapitulation...
GF: Was? Ahhh NEIN! Nicht bedingungslos... Ich bekomme freies Geleit und so...
FF: Neinnein. Bedingungslos.
GF: Ich muss das überdenken.

[später]

FF: Und? Hab ihr eingesehen dass eure Situation aussichtslos ist?
GF: Aussichtslos? Harrharr. Ich habe euren Goblin abgeworben...
FF: Uhhhohhh...
GF: Er hat zwar alle meine Balroghs abgeschlachtet, aber das war es mir wert.

[zwichenzeitlich in der Hölle]

Herrscher der Unterwelt, Mephisto: Verdammt so kann das nicht weitergehn. Ich muss mit diesen Goblins verhandeln.

Bürgermeister von Harg, TOD: Soooo Herr... [schaut auf einem vollgekritzeltem Bierdeckel nach] Herrscher der Unterwelt... Ihr wollt uns also eine Repressionszahlung für die Biersschändung im Land der Verdammten anbieten, hä?
M: Ähh... Jahh..
Tod: Hmmm... Unseren Aufzeichnungen zufolge wurden damals 1/2 Liter bestes Harger Starkbier verschüttet. Wir verlangen dass DOPPELTE als Repressionszahlung zurück!
M: Ähh... Hier? [schiebt eine Harger Biermerke über den Tisch]
Tod: Ah. Gut. [streicht etwas auf dem Bierdeckel durch] Hat mich gefreut eure Bekanntschaft zu machen. Vergesst nicht eine Brauereiführung und die Besichtigung vom Backhaus von Oma Mox, wenn ihr hier seid.
M: Ürghh... Und dafür macht ihr kleinen Goblins all das?! Ihr schlachtet meine Dämonen nieder, nur für 1/2 Liter Bier?!
Tod: Nana...Seid mal lieber froh das es nur 1/2 Liter war, stellt euch vor eure Dämonentölpel hätten das Fass umgeworfen...
M: Ähhh... hähä... [etwas bleich und kopschüttelnd ab]

Tod: Hmmm, naja mal sehn. Wer ist der nächste... [betrachtet den Bierdeckel] Pharao Nyaladingsda... Erklärte Alkohol sei ein Sünde?!
[betroffenes Schweigen]
Tod: RADIERT SIE AUS !

(c) 09.02.2007 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Mülltrennung

DAS BÖSE ^{© by Dust

Mülltrennung}

[der Handelshafen auf der Insel der Cyklopen, früher Abend ein altrosa gestrichenes Reihenhaus, eine Küche]

Ayalla: Dorkan? Hast du den Müllrausgebracht?
Dorkan: Noch nicht.
A: Dann mach das. Du weist wie die Windeln anfangen zu riechen, wenn...
D: Jaja...

[später, Dorkan hält ein Kanne mit frisch gebrühtem Kaffee in der Hand]

D: Hmmm... Ayalla? Weist du wo meine Kaffeetasse ist?
A: Die alte? Die Angelaufene? Mit abgebrochenen Henkel und dem Sprung?
D: Ja.
A: Die hab ich weggeworfen. Wir haben doch jetzt das neue Service.
D: [murmelt]... Weiß mit rosa Blümchen...
A: Mein Gott dann hol sie halt wieder aus dem Müll....
D: Ähhhh...

[Ayalla macht den Schrank unter der Spüle auf, blassbläuliches Licht
fählt aus dem Spalt]

A: Ein TELEPORTER? Du hast einen TELEPORTER für den Müll gemacht?!
D: Ähhh... ja...
A: Wie süß. Naja... hol die Tasse doch einfach von da wieder, wo sie
jetzt ist.
D: Ähhh... Es ist einer von meinen neuen low-budget Circles. Ein
Random Teleporter.
A: Ein RANDOM Teleporter? Na dann... Immerhin... Es richt nicht mehr.
D: *seufz*

[In der Zwichenzeit, in einem komplett anderen Teil der Welt, eine kleine Kapelle, es riecht nach Weihrauch und...]

Priester: ... und schenke uns deinen Frieden.
Gemeinde: AMEN. [Gemeinde ab]
Messdiener: Ähh... Das wieder die Windeln und diese Kaffetasse
aufgetaucht sind, das...
P: EIN ZEICHEN.
M: Ähhh... Ja. Sicher. Ich stelle die Tasse zu den anderen Reliquien
und die Windeln vergrab ich wieder im Wald, wie immmer....

(c) 02.02.2007 by Dust

Published at 10:42 ( 2 comments / 252 visits )

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December 28, 2007

Das Böse - Umzug

DAS BÖSE ^{© by Dust & hell-kite}Umzug

[Nacht, es fällt Schnee, ein kleines, schmales, altrosa gestichenes Fachwerkhaus auf der Insel der Zyklopen in Port Trade, eine dunkle Gestalt macht sich an der Tür zu schaffen und zwängt sich schließlich durch den Türspalt.]

Dorkan: ...drum schlaaaf auch duuuuh.
Gorogh: DORKAN?!
D: Pschhhhhhht...
G: Wiso bist du mitten in der Nacht auf? Und wiso machst du kein Licht?!
Anna: ACCBA!
D: Na supi! Jetzt hast du sie wach gemacht. Was willst du?
G: Ähhh... Das Buch. Du weißt schon. DAS Buch!
D: Ach das. Das hab ich Colden gegeben.
A: ACCBA!
G: Colden? COLDEN VON HIGHNOON?
D: Jaja. Genau der. [zieht sich eine Jacke an und nimmt eine neue, glänzend rot lackierte Milchkanne aus dem Regal]
A: Accbaaccbaaccba...
G: ...
D: Hier. [drückt Gorogh das Kind in den Arm]
G: Ähhh... Ich geh dann mal wieder.
D: DU hast sie wach gemacht. Du wirst auf sie aufpassen. Ayalla hat heut Frauenabend. Erschreck sie nicht. Halt sie von Kreide, Kohle, Wachsmalstiften und dem Mülleimer fern. Ich geh kurz Milch holen und bin gleich wieder da.

[Dorkan ab, durch die Küchentür]

G: Ehhh... Eidideidideidi... Dudududu...
A: ...
G: [schneidet eine Fratze]
A: [beißt ihm in den Finger]
G: Uauuuuahhhhuuu.... VERDAMMT. [läßt Anna fallen, hüpft in der Küche umher, stößt dabei eine Dose mit Wachsmalstiften vom Tisch, die auf den Boden fällt, Wachsmalstiffe rollen in alle Richtungen davon]
G: ...
A: [malt unter dem Küchentisch] ACCBA YIN LOKKOM YIN KYMNAKKMAR ACCBA TABO YIN LICTALON
G: Uhhhohhh... [kriecht unter den Küchentisch]
A: ACCBA ACCBA ACCBA
G: [nimmt ihr die Stiffte ab und kriecht unter dem Tisch hervor]

[Auftritt Dorkan, kommt zur Küchentür herein]

G: [versteckt die Wachsmalstifte hinter dem Rücken] Oh, du warst aber schnell wieder da.
D: Hmmm... [stellt eine alte, verbeulte, rostige, mit Rußflecken übersähte Milchkanne auf den Küchentisch und beginnt ein Fläschen zu machen]
G: Ich geh dann mal.

[Gorogh ab, durch die Küchentür]

A: Yalla?
D: Jaja, die Mami kommt auch gleich. Jeztz gibts erst mal ein Fläschen...

[draußen ist Lärm zu hören, Sachen fallen um, jemand ruft, Auftritt Gorogh, durch die Küchentür]

G: Uhhh. Ohhh. Wir sind ja auf Ma'ip.
vor der Tür: AUFMACHEN !
D: [etwas genervt] Es ist offen.

[Auftritt zwei Tharsis, kommen zur Küchentür herein]

Tharsis 1: Ähhh... Tag.
Tharsis 2: Was machen sie hier?
D: Ich wohn hier.
A:[nuckelt an ihrer Flasche]
Tharsis 1: Ahhh... Hmmm... [Blättert in einem dick mit Blattgold eingebundenem Buch]
Nonnengasse 13. Da hab ich gar keinen Eintrag.
T2: Seit wann denn?
D: Grad eben.
T1: Ach so. [zückt einen Stift] Na dann geben sie mir mal ihre Personalien.
D: Dorkan. Dorkan ben Sauhud. Unternehmer.
T 1/2: Unternehmer?!
D: Ja, ich organisiere Umzüge, Kinderbetreuung, Begleitservice und all so was.
T 1: [blättert in seinem Buch] Hmmm, hier steht nirgends das man ein Gott sein muss um hier zu wohnen. Naja... [schreibt etwas in das Buch und klappt es zu] Ich darf sie im Namen der Stadtverwaltung herzlich begrüßen. [schüttelt Dorkan die Hand]

T 2: [wendet sich Gorogh zu] Und SIE sind?
Gorogh: Äh.... Reisender.
T2: Reisender?!
G: Ähm... Reisender Koch.
T 1/2: Koch?!
G: Ich... ähhh... Ich hab diesen Imbiss. Gleich um die Ecke. Goroghsaasundmehr. Täglichvonneunbismitternachtfreitagundsamstagbiszwei. Morgengroßeeröffnungmitvielensonderangeboten.
T1: Ach das is ja nääätt.
T2: Ich denke dann kommen wir mogen Mittag mal vorbei.

[Tharsis ab, durch die Küchentür]

(c) 14.12.2006 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Männer

DAS BÖSE ^{© by Dust

Männer}

[Dorkan sitzt bei Müsli und und einem frisch gebrühtem Kaffe am Frühstückstisch. Aalla kommt die Treppe hinunter, mit dickem, rundem Bauch, der von einem eng anliegenden Oberteil bedeckt wird. Ayalla nippt an der Kaffeetasse.]

D: Du sollst doch keinen Kaffe trinken.
A: Jaja. Ich geh jetzt in die Schwangerschaftsgymnastik. Bitte räum auf und mach den Abwasch, ja?

[Ayalla küsst Dorkan auf die Stirn und verläßt hüftschwingend das Haus.]

D: Abwasch, hmmm...

später

[Dorkan sitzt in seinem roten Ledersessel in der Küche, die Beine über die Lehne baumelnd, in der einen Hand eine Zeitung haltend in der anderen eine Kaffetasse. Zwichen Spüle und Küchentisch kann man eine Kreidekreis erahnen, in dessen Mitte eine mit einem Schaschlikspieß aufgespießte Motte zappelt.]

D: Acba yin Tao-bo.

[Ein lilanes Licht gleißt in der Küche, die Motte hört auf zu zappeln und ein humanoide Gestalt erscheint im Kreis]

D: [ohne von der Zeitung aufzusehen] Bei der Kraft dieser Symbole und der Worte der Macht unterwerfe ich dich meinem Willen.
Engel: Ohgottohgott...
D: [läßt die Zeitung ein Stück sinken und spät über den Rand] ...

[Im Beschwörungskreis steht ein junger Mann, mit zusammengefalteten, weißen Flügeln auf dem Rücken, bekleidet mit einer hautengen schwarzen Lederhose, einem ebensolchen ärmellosen und bauchfreiem Top und einem Paar hellblauen Veloursleder-Slippern]

D: ...
Engel: Der Sessel! Die Kaffetasse! - Seid ihr Dorkan? DER Dorkan?
D: Ja.
Engel: Der Autor von "Beschwören für Anfänger"?
D: JA!
Engel: Ohgottohgott... Ich mach mir gleich in die Hose vor Glück. Das ich das erleben darf. Also ich bin der Aron. Mein Gott wie's hier aussieht...

[Der Engel beginnt den Küchentisch abzuräumen, reicht Dorkan einen Unterteller, den dieser etwas verstört unter seiner Kaffetasse plaziert]

später

Aron: [kommt nackt mir einem Putzeimer in die Küche und beginnt den Boden aufzuwaschen, Dorkan blickt kurz von seiner Zeitung auf, schüttelt den Kopf und liest weiter]
Aron: Stimmt es eigentlich?
D: ...
Aron: Naja ihr wisst schon...
D: ...
Aron: Naja das er euch bis zum Knie geht und dick ist wie ein Kinderarm.
D: ...
Aron: Und hart ist, wie eine Eisenstange? Und es eure Frau 10 Mal am Tag braucht?
D: Ähm... Ja.
Aron: ...
D: 10 Mal vor dem Frühstück.
Aron: Ohgottohgott... Kein Wunder dass die Seraphin feucht werden, wenn sie euren Namen hören.
D: ...

später

[Ayalla kommt nach Hause, bepackt mit Einkaufstüten. Die Küche blitzt. Aron putzt, inzwichen wieder angezogen, mit angewiedertem Gesichtsausdruck Dorkans Kaffeekanne. Dorkan malt mit einem Kreidestummel Zeichnungen auf den Küchentisch]

Ayalla: Tag Engel. Schön macht ihr das.
Aron: Hach. Danke. Ihr seht bezaubernd aus. Ich wünschte ich könnte auch Kinder kriegen.
[stellt die Tüten auf den Küchentisch und zieht aus einer einen bunt geringelten Strampler, den sie stolz präsentiert]
Ayalla: Schau mal Schatz was ich mitgebracht habe.
D: Hmmmm...
Aron: Mein Gott ist DAS süüüüß... So kleine Ärmchen und Beinchen...
D: ...
Ayalla: Schatz? Sag doch was? Gefällt es dir nicht.
D: Doch. Schön.
Ayalla/Aron: SCHÖN?
D: Ähh... SEHR SCHÖN!
[Ayalla beginnt zu weinen, Aron nimmt sie in den Arm]
Aron: Du Schuft, du!
D: WAS? Ich... ARGHHHH... ICH BIN IM KELLER!
[Dorkan ab, wobei er die Kellertür hinter sich zuknallt]
Aron: [hält Ayalla fest und streichelt sie übers Haar] Er hat hat bestimmt nicht so gemeint mein Engel.
Ayalla: [heult] Ich hab extra bunte genommen, ich dachte da mach ich am wenigsten falsch. [schnieft] Ich dachte er FREUT sich...
Aron: Jaja, so sind sie die Männer...

(c) 29.11.2006 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Die Goblinlegion

DAS BÖSE ^{© by Dust & hell-kite}Die Goblinlegion

30. November 1790

[...]
Habäh heute begonnän Offiziere zu ernennen und die Legion in Kohorten
(5 Stück) einzuteilen.

Aufgeblasener Gedankenmagier und irgend so'n Hauptmann waren da. Ham
sich das angeschaut, gelacht un Bier getrunken. Sind dann widder fott..

Moral in der Truppe lässt zu wünschen übrig. Wollte daher aus der Arena
was großes, Böses haben. Wolltens mir nicht geben und haben mich
ausgelacht.

Habe mir mit der 2. Kohorte aus der Arena einen Bist-Drachen geholt
und im Namen des König beschlagnahmt.

König kam mit Thronprotektor gegen Mittag zu Besuch.

[...]
Grimheart: Ah, Grüße He...
He: L E G I O N ! S T I L L G E S T A N D E N !
(Rüstungsklirren, Füßescharren, wildes Umherlaufen)
G: ...
(Rüstungsklirren, Füßescharren, wildes Umherlaufen -
langsam kehrt Ruhe ein)

Legion: H E I L K Ö N I G
G E D R O !

H: L E G I O N ! S T E H T B E Q U E M !

G: ...
König: Was ist das für ein Tier dort hinten?
H: Ähhh... Ein Bist-Drache eure Hoheit.
K: Ah. Wozu braucht ihr ihn?
H: Ähm... Die Männer sollen lernen ihre Furcht zu überwinden.
K: Aha.
H: Sie müssen den Drachen mit einem Knüppel schlagen, an dessen Spitzte
etwas mit Farbe getränkter Stoff befestigt ist. Wenn Farbe am Drachen
zurückbleibt haben sie den Test besta..
K: Gebt mir so einen Knüppel!
H: ...
G: Eure Hoheit ich gaube wirklich nicht das....
K: Was für die Soldaten des Königs Recht ist, ist für den König nur
billig. Gebt mir so einen Stock.

(emsige Betriebsamkeit unter dem Hofstaat des Königs, es wird
getuschelt, ein Gedankenmagier kommt hektisch angerannt)

G: ...
H: Bier.
G: Was?
H: Bier. Wir haben das Vieh betrunken gemacht. Hat 10 Fass unseres
besten Bieres gekostet. Aber es ist ja auch nur der...

K: Ahhhhhhhhhhhhh.... (rennt mit einem farbtriefenden Knüppel auf den
Bist-Drachen zu)

P O C K

(Bist-Dache schaut etwas verpeilt an sich herunter, wo nun
ein weiterer blauer Farbfleck prangt)

Legion: (J U B E L T.)

H: ... Einstellung wegen. Mit dem richtigen Training fangen wir morgen
an.
G: So?!
H: Ja. Wir über Boden-/Luftkampf. Irgendwie muss man ja die Greifen vom
Himmel holen. Wir dachten an Katapulte.
G: ...
H: Bier?

(c) 14.12.2006 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Der Schwur

DAS BÖSE ^{© by Dust & hell-kite}Der Schwur

Aus den Aufzeichnungen von "He Sklave, Bürger von Credia"
29. November 1790

[...]

Heute am Montag, den 29. November hat der ehrenwerte
Sir Crag Humpenheber, Ritter und Bürger von Credia
alle Goblins die Freiheit erkämpft. Der erhabene König

Gedro der 3.

schenkte allen in Credia lebenden Goblins die Freiheit.
Sie wurden von ihren Herren frei gekauft.

[...]

Bis zur 4. Mittagsstunde hatten sich zehn mal zehn mal zehn
Goblins auf dem Paradefeld versammelt, die dort unschlüssig rum standen
und ab und zu Hurra und solche Sachen riefen.

Da sich niemand recht zuständig fühlte, lies ich sie ausrichten und
begab mich in den Palast um den Thronprotektor zu suchen.

... was wirklich lange dauerte. So bis zur 6. oder 7. Mittagsstunde.
Schließlich konnte ich ihn überzeugen sich dass Paradefeld anzusehen.

Es hatten sich inzwischen drei mal zehn mal zehn mal zehn Goblins
versammelt. Einige zelteten. Einige hatten Feuer gemacht, weils schon
ein bisschen dunkel war. Viele tranken Bier. Einige versuchten offenbar
sturzbetrunken auf einem Fass zu balancieren.

[...]

Grimheart: Also gut Goblin. Erklärt mir was dass soll.

He: Ähm... Sie warten darauf ihre bürgerliche Pflicht zu erfüllen.

G: Bürgerliche Pflicht?

H: Man hörte Timiro befände sich im Krieg.

G: ...

H: § 42 Abs. 2, Satz 1 des königlichen Dekrets zur Verteidigung des
Königreiches: Jeder wehrhafte Bürger hat König und Vaterland im
Kriegsfall zu verteidigen.

G: WAS?! Wir ... wir sind nicht im Krieg.

H: Äh.... OK. Wir sind also NICHT im Krieg. NICHT im Krieg mit den
Armeen des Ra oder sonst jemand.

G...

H: Sie möchten den Eid auf den König ablegen.

G: ...

H: Ich, Anführungszeichen, Punkt, Punkt, Punkt, Anführungszeichen,
Bürger von, Anführungszeichen, Punkt, Punkt, Punkt, Anführungszeichen,
gelobe feielich König, Anführungszeichen, Punkt, Punkt, Punkt,
Hescherr über die vereinten Grafschaften und Herzogtümer, das
Königreich Timiro zu vertedgen, bis alle Dämonen vertrieben, alle
Feinde erschlagen und jeder Fuß des Reiches befreit ist.

G: Das ist doch der Schwur, der im Krieg gegen Yisterwald gesprochen
wurde.

H: Hmmm, kann sein. Ich empfehle die Harger Mehtode. Die rechte Hand zum
Schwur erhoben die andere aufs Herz gelegt.

G: ...

H: Dann können sie die Finger nicht kreuzen.

G: Ich brauch ein Bier.

H: (reicht Grimheart eins) Hier.

G: ...

H: E R S T E L E G I O N ! A N T R E T E N !

G: ...

H: L E I S T E T D E N E I D !

Legion: I C H , A N F Ü R U N G S Z E I C H E N, P U N K T, P U N K T,
P U N K T, A N F Ü R U N G S Z E I C H E N, B Ü R G E R, V O N
C R E D I A, G E L O B E F E I E L I C H K Ö N I G G E D R O
D E N D R I T T E N, H E S C H E R R Ü B E R UNVERSTÄNDLICHES
GEMURMEL Z U V E R T E D G E N B I S UNVERSTÄNDLICHES GEMURMEL
D A S R E I C H B E F R E I T I S T.

G: ...

H:(leise) Den Schillig.

G: Was?

H: Den Schilling des Königs. Ihr müsst sie bezahlen. Der Ehre halber und
so.

G: ALLE?

H: Nein. Nur mich. Symbolisch. Hier nehmt dass hier und gebt es mir.
(reicht Grimheart eine kleine Holzscheibe)

G: Aber... Das ist eine BIERMARKE!

H: (hält die Hand auf)

G: (hält die Biermarke gut sichtbar in die Höhe und legt sie auf die
Ausgestreckte Hand von "He")

H: (hält sie hoch) D E R S C H I L... *hust*
D I E B I E R M A R K E D E S K Ö N I G S !

Legion: H E I L K Ö N I G G E D R O !

G: *stöhn*

H: L E G I O N ! S T E H T B E Q U E M !

G: Steht bequem? STEHT BEQUEM ???

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December 28, 2007

Das Böse - Studium

DAS BÖSE ^{© by Dust

Studium}

[ein Sekretäriat, Universität von Basst, ein von Papieren überquellender Schreibtisch, es riecht nach Kaffe,
es klopft an der Tür]

Dorkan: Guten Morgen. Ahhh. Frischer Kaffee.
Sekretär: ... [stellt seine Tasse - mit dem Aufdruck "Elfy Nyph Club No.4" - auf einer Untertasse ab]
D: Benutzten sie auch die Jisterwald Röstung Nr. 4?
S: WAS wollen sie?
D: [lächelt] Mich einschreiben.
S: Nummer zieh'n. [nimmt einen Schluck Kaffee]

[Dorkan starrt eine Trommel an, aus deren einen Ende einige blassblaue
Abreißzettel mit fortlaufenden Nummern ragen]

D: Aber es ist doch außer mir niemand hier.
S: Ohne Nummer kann ich Ihren Antrag nicht bearbeiten. [nimmt einen Schluck Kaffee]
D: Ah. [zieht eine Nummer] 666. So ein Zufall. Haha. [reicht dem Sekretär die Nummer]
S: ... [klebt die Nummer auf einen Papierstapel]
D: Also, ich möchte mich einschreiben für...
S: Ausfüll'n! [nimmt einen Schluck Kaffee]
D: ...
Später

D: Bitte schön. [reicht dem Sekrtär den Papierstapel]
S: Hmmmm... [beginnt zu lesen]
D: Kann ich jetzt gehn?
S: NAIN! [nimmt einen Schluck Kaffee]
D: ...
S: Dämonologie als Hauptfach, ja? Haben Sie die Anlage 12B der Inkarta Daemonikus ausgefüllt?
D: Hier.
S: So, bei Sarox dem Schwarzen gelernt, ja?
D: Ja.
S: Und auch praktiezeirt? Sie wollen sich wohl um den Einführungskurs drücken, was?
D: ...
S: [macht einen hellgrünen Stempel auf das Formular und nimmt einen Schluck Kaffee]
D: Ähm... meine Frau wartet mit dem Es...
S: Nebenfächer... Weinbau?
D: Ja.
S: Dann brauchen sie einen eigenen Betrieb oder ein halbjähriges Praktikum.
D: Ich bin selbständig.
S: So? Und wo ist ihr Anbaugebiet?
D: Ähhh... Gewand 42a. Credia.
S: Gewand 42a.? Das ist doch der ASCHESTAUBGIPFEL?!
D: Ja.
S: Das ist VULKANGESTEIN ! Das wächst nichts.
D: Ach was. Das ist eine astreine Lage. Sehr sonnig. [lächelt]
S: So werden sie das Praxissemester NIE besteh'n. [unterschreibt das Formular]
ABER MIR SOLLS JA EGAL SEIN !
D: Und sie - [nimmt das Formular entgegen und lächelt] - sollten wirklich weniger Kaffee trinken.

(c) 04.07.2006 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Verliebt in Orgrimmar

DAS BÖSE ^{© by Dust}

V E R L I E B T I N O R G R I M M A R

W I E E S W I R K L I C H W AR

STARING: GOROGH - HANHEPIWI

Kapitel I

DAS AAS

Orgrimmar. Die Dämmerung setzt gerade ein. Das Aas. Der Geruch von gebratenem Fleisch liegt in der Luft.

Hanhepiwi: Guten Abend.
Gorogh: Guten Abend. Kann ich dir wassss anbieten?
H: Was kannz dus denns empfehlens?
G: Äh... Das Aas surprise ist ganz vorzüglisch heute.
H: Äh. Nein danke.
G: NEIN DANKE? Soll das heißen ich kann nicht kochen?
H: Nein. Äh... ich mag das nichtse.
G: WARUM NICHT? Das ist ganz frisch.
H: Aber...

Gorogh testet mit mit einem Finger die Temperatur

G: Au. Und heiß ist es auch noch.
H: Ja, schon aber....
G: Mein Schürze? Ist es weil da ein Soßenfleck drauf ist?
H: Nein... ich...
G: WAS DANN?
H. ICH ESSE NUR FISCH! KEIN FLEISCH!
G: HMPF!
H: HMPF!

Hanhepiwi beleidigt ab.

Gorogh schmollt.

...

Orgrimmar. Die nächste Woche. Die Dämmerung setzt gerade ein. Das Aas. Es richt nach Algen.
Vor dem Aas steht eine Tafel mit der Aufschrift: "HEUTE FISCH"

Jermain: Guten Abend. Ein Aas Surprise bitte.
Gorogh: Äh... Es gibt heute nur Fisch.
J: Fisch?! Ich will ein Surprise.
G: Ähhh... Aber probier doch mal den Matschschnapper. Sehr bekömmlich und reich an Vitaminen.
J: ICH BIN TOT! ICH BRAUCH KEINE VITAMINE! Und jetzt gib miiiir ein Aas Surprise.
G: Äh... Das gibts heute nicht. ES IST FISCHWOCHE !
J: HMPF!
G: HMPF!

Jermain beleidigt ab.
Gorogh schmollt. Hält scheinbar nach jemand bestimmten Ausschau, während er den restlichen Gästen Fisch serviert.

...

Orgrimmar. Die nächste Woche. Die Dämmerung setzt gerade ein. Das Aas. Ein Kessl steht auf dem Feuer.
Vor dem Aas steht eine Tafel mit der Aufschrift: "HEUTE LOKALE SPEZIALITÄTEN AUS WESTFALL"

Hanhepiwi: Guten Abend.
Gorogh: WO WARST DU?
H: Äh...
G: LETZTE WOCHE?
H: Ich... Naja ... ichs warens verhindert...
G: ES GAB FISCH!
H: Äh... Ja sehr nett. Ich wollte doch keine Umst...
G: EXTRA FÜR DISCH !

Hanhepiwi wird rot.

H: Hmmm... Einen Westfalleintopf bitte.
G: Ich denke du ißt kein Fleisch?
H: Ähh...

Hanhepiwi betrachtet den Eintopf.

H: Da ist Fleisch drin?
G: Naja auch.

Gorogh reicht Hanhepiwi einen reichlich gefüllten Teller. Hanhepiwi beginnt zu essen.

G: Murlocaugen,

Hanhepiwi wird etwas bleich, ißt aber weiter.

G: ... Geiferzahnschnauzen,

Hanhepiwi würgt.

G: ... Ebergedärme,

Hanhepiwi zwingt den letzten Löffel hinunter.

G: ... und ein wenig Fleischreißerschnäbel.
H: elend Mirs sein sooo schlecht.
G: WISO ISST DUSSSS DANN?

Hanhepiwi würgt.

H: Ichs... würg wolltens dirs Gefallens tun.
G: HMPF!
H: würg!

Hanhepiwi torkelt von dannen.
Gorogh schmollt.

...

Orgrimmar. Die nächste Woche. Die Dämmerung setzt gerade ein. Das Aas. Es richt nach Knadiertem.
Vor dem Aas steht eine Tafel mit der Aufschrift: "HEUTE JAHRMARKSSPEZIALITÄTEN"
In krakeliger Schrift seht darunter" UNDSCH DUNKELMONDSCH hicks"
*Abanox sieht betrunken aus*

Hanhepiwi: Guten Abend.
Gorogh: DU HAST DICH SCHON WIEDER MIT DIESES TROLL GETROFFEN!
H: Was?
G: MIT DISSSEM WUK.
H: Äh...
G: ICH HABSSS GESEHEN.
H: Seins Stammesbruders.

*Abanox sieht sternhagelvoll aus*

G: AHA!
H: Was dus dichs so stellens an? Wirs nur redens?
G: NUR REDEN JA?
H: Ach... Dus doof. Hier...

Hanhepiwi reicht Gorogh ein Geschenk mit blauem Band.

H: Ichs dirs eigentlich mirgebracht. Aber jetzt keine Lust mehr..

Hanhepiwi stampft schmollend von dannen.
Gorogh sieht betröpfelt aus.

(c) 10.01.2006 by Dust

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December 28, 2007

Das Böse - Draußen vor den Fenstern zwitscherten die Vögel...

DAS BÖSE ^{© by Gorgex}

Draußen vor den Fenstern zwitscherten die Vögel und die Sonne schien friedlich über die verschneiten Gärten und Wiesen. Der Winter hatte das Land fest im Griff und trotz des Sonnenscheins pfiff ein kalter Wind um das Haus. Im Kamin prasselte ein kleines munteres Feuer und das Licht der Flammen verlieh dem Raum ein gewisses Glühen.

„Wisst ihr Kinder, früher war vieles anders.“ Etwas gedankenverloren schaut der Mann an einen Ort den außer ihm keiner sehen konnte. „Kriege überzogen das Land und Kultisten brachten ihren Meistern das Blut von Jungfrauen als Opfer dar. Die sterblichen Völker waren nur Spielzeug in den Händen der Dunkelheit. In der Finsternis lauerten uralte Schrecken und Dämonen rissen die Seelen der Unvorsichtigen an sich und unterjochten sie auf alle Zeit. Nur die größten Hexer vermochten sie zu kontrollieren, aber auch sie waren nicht unbesiegbar und manch einer wurde in die ewige Sklaverei im Dienste der finsteren Mächte gestoßen.“

„Jedes mal das Gleiche, kaum sag ich dir du sollst den Müll raus bringen, fängt wieder diese Geschichte mit der Sklaverei und den Höllenqualen an. Wenn du nicht erfahren willst was wirklich Höllenqualen sind, dann beweg deinen faulen Hintern endlich in die Stadt und geh einkaufen, wir haben keinen Salat mehr. Und sag Chutuluh er soll endlich mal die leeren Flaschen zum Container bringen, das Geklimper da unten regt mich langsam auf.

(c) 30.01.2006 by Gorgex

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Der letzte Ausfall

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Quick Escapes - Horn-Ox and Angrox

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Das Böse - Die Verdammten

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Das Böse - Mülltrennung

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Das Böse - Die Goblinlegion

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Das Böse - Der Schwur

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Das Böse - Verliebt in Orgrimmar

December 28, 2007

Das Böse - Draußen vor den Fenstern zwitscherten die Vögel...


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