...so kann's gehen... :-D

Schon älter, aber immer wieder gut

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt
Verunjlöckt.

An Bord woren 20 Düsseldoofe.All Duut.

Der Fahrer lööft luut krieschend neven
dem Bus op un aff un schluchzt immer widder:

"20 Düsseldorfer-all sin se duut.wat e
Unjlöck."

Kütt ene Polizist un säht:

"Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens
widder,
se kunnt doch nix för der Unfall."

"Dat weiß ich"säht der Fahrer,
"ävver ich hät 50 lade künne

Aufgewachsen auf dem Lande...

Und auch jetzt wieder auf dem Lande beheimatet und glücklich damit. Oder? Ja doch, eigentlich schon, wenn... Ja, wenn!

Wenn diese unglaublichen Gelage zu den diversen Festivitäten nicht wären...

Flatratesaufen stinkt gegen ein echtes Dorffest echt ab, deswegen hier die Gebrauchsanweisung für all Euch Städter, die Ihr mal auf dem Lande Urlaub machen wollt und per Zufall in ein Dorffest, Heimatfest oder Schützenfest geratet...

Möge die Macht mit Euch sein!

Ladies and Rittersleut, hier passend zu den Bildern:

Die Dudelzwerge!!

Schon eine alte Aufnahme, die Beste, die ich finden konnte.

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von
LACOSTE !!!" :-D

Ok, war böse...

Seit 2007 gibt es die Herren wieder, Teile der Urbesetzung mit den Kindern eben dieser verstärkt, hier 2007 in Neuss (und ich war dabei *g*)

Als ich grad in meiner Musikbox blätterte, stieß ich auf folgendes schönes Video:

von 1978, aus dem Rockpalast, gedreht zu meiner Sturm- und Drangzeit :-)

Allen Altersgenossen viel Spaß damit!!

Ladies and Gentlemen:

Dreamcatcher prod. inc. proudly presents:

GROBSCHNITT

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem
Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er
sich danach bückte, bemerkte er, dass
Dagmar,
Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als Horst
in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du
vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 200 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 200
Euro und die beiden vögelten etwa eine
Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Horst heute
Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein
paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 200 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat
mir 200 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 200 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie für das Frühstück kochen.
Er kommt die Tür herein
Sie dreht sich um und sagt: "du musst
mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich
b...!"
Seine Augen leuchten und er denkt:
"wow,
das ist wohl mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen,
umarmt sie und besorgt es ihr auf dem
Küchentisch!
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt die:
"Danke" und kehrt zum Kochherd
zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie:
"Worum
ging es hier, bitte schön?"

Sie:

"Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich
sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?" :-DD

ICH HABE BESCHLOSSEN:
"Ich will nie ins Altersheim!" !!!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du
memmiges
Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh
hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir
weg....!!!!!

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist,
findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang
wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle".
Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu
folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die
nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle
und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein,
angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100
Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich,
kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang,
bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und
einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht
auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der
Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den
Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt
den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am
Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch.
Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich
fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch
wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes
Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der
Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und
fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der
Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der
Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,
den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen,
die wollen das so ..."

One sunny day late in January 2009, an old
man approached the White House from across
Pennsylvania Avenue, where he'd been
sitting on a park bench.

He spoke to the U.S. Marine standing guard
and said: "I would like to go in and
meet with President Bush".

The Marine looked at the man and said:
"Sir, Mr. Bush is no longer President
and no longer resides here".

The old man said: "Okay" and
walked away.

The following day, the same man approached
the White House and said to the same Marine:
"I would like to go in and meet with
President Bush."

The Marine again told the man: "Sir, as
I said yesterday, Mr. Bush is no longer
President and no longer resides here."
The man thanked him and, again, just walked
away.

The third day, the same man approached the
White House and spoke to the very same U.S.
Marine, saying: "I would like to go in
and meet with President Bush."

The Marine, understandably agitated at this
point, looked at the man and said:
"Sir, this is the third day in a row you have
been
asking to speak to Mr. Bush. I've told
you already that Mr. Bush is no longer the
President and no longer resides here.
Don't you understand?"

The old man looked at the Marine and said:
"Oh, I understand. I just love hearing
it".

The Marine snapped to attention, saluted,
and said: "See you tomorrow, Sir".

Der Papst stirbt und kommt an die
Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem
Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus,
"tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter
Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?", fragt Petrus verblüfft,
"komisch, davon hat er mir gar nichts
gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin
das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört",
sagt Petrus, "aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu
Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er
sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich
nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was
gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich
guck mir den mal an. Bin gleich
zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
lachend.

"Ich fass es nicht", japst er,
"erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"

Wie die Operation verlaufen
ist?"stammelt der Chirurg
leichenblass."Oh Gott,ich habe Obduktion
verstanden!"