↑Dany's blog

Un belge rentre un jour dans un cabaret.

Le spectacle est donné par un ventriloque qui a une marionnette sur ses genoux et la fait parler. La marionnette raconte des histoires sur les belges.

Au bout d'un moment le belge se lève en colère et dit

"Ca suffit maintenant, toujours des histoires sur nous, les belges, comme si nous étions des idiots".

Le ventriloque un peu gêné, essaye de s'excuser, alors le belge l'arrête en lui disant :

"Vous restez en dehors de tout ça, c'est à ce petit imbécile qui est assis sur vos genous que je parle".

Il fait mauvais, froid dehors et l'on aimerait quand même faire des photos..

Voici une idée simple à réaliser chez vous :

*une fleur, pétale, feuille

*de l'eau tiède dans un récipient transparent (goblet, verre, vase)

*de l'encre de chine, ou peinture pastel

*et une lampe (pour un éclairage indirect),

Placez la lampe telle manière qu'elle éclaire l'eau par le bas (indirectement)

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Laissez tomber une goutte d'encre dans l'eau

faites flotter doucement la fleur sur l'eau

l'ApN sur Macro à l'horizontale au dessus de récipient ...

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un peu de fantaisie et beaucoup d'amusement .

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Het is koud, rottig weer, en toch hebben we de kriebels om fotootjes te maken :

Met een paar eenvoudig dingen kunnen we creatief aan de slag :

* een bloem, blad

* lauw water in een doorzichtig recipient (glas, kom, vaas)

* inkt, of olieverf

* een lamp (onrechtstreekse belichting van onderuit)

Een paar druppeltjes inkt of verf in het water, plaats de bloem zachtjes op het water,

Uw toestel op makro, en horizontaal houden,

verbeelding gewenst en plezier gegarandeerd.

Creativité

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

  L'homme de la maison se lève et demande furieux :
  - Qu'est-ce que tu veux ?
  L'autre lui répond :
  - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
 

Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
  - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
  réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
  dégage d'ici et ne me déranges plus !
 

De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a
  tout entendu le sermonne :
  - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
  nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
  - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
  - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
  Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
  attitude.

  Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
  Il ouvre la porte et crie :
  - Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
  pousser. Tu es où ?

  Et le gars bourré répond :
  - Là, sur la balançoire !

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que

les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.

(Georges Hahn)
DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER

Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Bonjour madame! Ici la clinique...

La dame répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de
M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons
est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au
centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

Comment rendre un Belge fou ?
Le mettre dans une pièce ronde et lui dire de trouver une frite dans un coin.

Attablé tout seul à la terrasse d'un café, un Belge, pour passer le temps, se raconte des histoires drôles et éclate de rire.

De temps en temps il lève la main et s'arrête brusquement de rire.

Un Français qui l'observe intrigué, s'approche et lui demande:-Excusez-moi mais je vous vois parler et rire tout seul et je me demande pourquoi ?

-C'est simple, je me raconte des histoires et comme elles sont drôles, j'éclate de rire.

-Oui mais parfois vous levez la main et vous ne riez plus...

-Ah ! Mais là c'est pour les histoires que je connais déjà !

Et pour terminer le weekend ,

  :

In  een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.
 De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus
 met de tekst :
 "Wees een dame en maak geen reklame".

De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:

"Wees een heer en kom ook ne keer".