↑Dany's blog

Un jeux avec deux règles simples :

vous pouvez poser UNE question et proposer UNE solution

La question : que veulent dire vraiment les mots sur la porte du garage . (la réponse correcte-qui m'etait donné par le proprio du garage- est déposée chez mon 'huissier officiel' : Sherry, qui a la gentilesse de m'aider en anglais)

Ce n'est pas :

- un film ou un titre

- un code ou message codé

- une porshe qui est rentré dans le garage et que madame a amoché

- message de la porte elle-même (hé oui)

Indices :

-'born to be wild'

- ce n'est pas une affaire publique

- c'est fait par qqn de la famille

La reponse correcte vient de XX

Street tagging

A game with two simple rules:

you may put ONE question and propose ONE solution

The question : what wants to really say the words on the door of the garage. (the correct answer -given by the owner of that carry-is deposited in my 'official usher': Sherry)

It is not:

- a film or a title

- a code or coded message

- a porshe which returned in the garage and which Madam crashed

- message of the door itself (hé yes)

Indications:

- “born to Be wild”

- it is not a public affair

- it is done by someone of the family

Je n'ai pu m'empecher a penser a ce qui se passe maintenant ici, et de vous faire partager mon point de vue avec les paroles de notre ami Devos

A trouver : un objet 'insolite', trois indices ....à vos marques...

Find an 'unusual' objet,with three clues and a lot of questions...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien

dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un

rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes

d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de

papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que

nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire

delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Some people get real Ipernity-addicts ..this is a serious warning

Un avertissement pour les accro d'Ipernity

Un démarcheur vient de sonner (frapper) à la porte. Une dame le fait entrer.

Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

Une image qui souligne parfaitement la blagounette : www.ipernity.com/doc/halx_6/833714

a nice illustration for this joke : www.ipernity.com/doc/halx_6/833714 

At the end of part of poker baited, a man goes up to lie down

and said to his wife: " I have two news for you: good and bad" :

In the middle of the part, with money court, I used you like stake and I lost you for the benefit of my friend George.

How the other news could be worse? - At the end of the part, I regained you

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A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit

à sa femme :

- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.

- Dis-moi la bonne, d'abord.

- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et

je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.

- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?

- A la fin de la partie, je t'ai regagnée

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend  du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
    "Ho..C'est bon..C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

    - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :
    - Ha oui, c'était du chocolat..!

    - Hé ... Hé . ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ...   j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. 
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! 
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! 
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
 - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
 - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

It is a blonde who goes to the store and request to the salesman to buy a TV.

The salesman answers her :
- “I do not sell to the blonds”,
then she returns home and threads a russet-red wig and turns over to the store and asks again for a TV, and the salesman answers her:
- “I do not sell to the blondes”
- “why, I'm not  blond”,
then he answers:
- “you are, because it is not a TV but a microwave”

Are you new here ...

C'est une blonde qui va au magasin et demande au vendeur pour acheter une télé. Le vendeur lui répond :
- "je ne vends pas aux blonde ",
alors elle rentre chez elle et enfile une perruque rousse et retourne au magasin et redemande la télé, et le vendeur lui répond:
- " je ne vend pas aux blondes "
et elle lui demande :
- "pourquoi vous me dites ça je ne suis pas blonde ",
alors il répond :
- "si vous êtes blonde , car ce n'est pas une télé mais un micro-onde "

Se faire passer pour un con est parfois plus difficile que de paraître intelligent...

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
Trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le
Moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
Souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
Moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
Leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
De monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
Que les autres puissent partir tranquillement !... »

Hoe slim is je rechtervoet ?

Dit is een leuk geintje dat je hersens kraakt. Je zult het zeker 50 keer of meer proberen,maar je zult zien dat je je rechtervoet niet te slim af kunt zijn.

1.Als je achter je bureau zit of aan tafel, til je rechtervoet op van de vloer en draai rondjes naar rechts (met de klok mee)

2. Blijf draaien en teken nu met je rechterhand een “6”in de lucht.

Je voet draait nu in de andere richting.

Zie je !!! En er is niets wat je daar aan kunt doen !

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Etes vous plus malin que votre pied ???

1. Installez-vous sur une chaise, levez le pied droit, faites des petits ronds avec votre pied dans le sens de la montre (vers la droite)

2. En continuant de tourner avec votre pied, dessinez un "6" en l'air avec votre main droite

Votre pied tourne dans l'autre direction... et vous n'y pouvez rien

The making of... in four steps *
Comment préparer.... en quatre étapes *

THANK YOU SOO MUCH

UN GRAND MERCI A VOUS TOUS

MIJN OPRECHTE DANK AAN ALLEN

Pour la petite histoire : il y a six mois j'étais sur Flickr et les Favs, distinctions etc... me passaient par dessus la tête. Puis un ami et mon frère m'indiquaient Ipernity ...j'ai démarré comme vous tous avec beaucoup de questions :

1er semaine : ciel, quels photos mettre, ca marche comment ce bidule, c'est qui cette charmante dame qui me dit bonjour avant que je ne me sois bel et bien inscrit, hein il faut répondre ou pas.., tous ces grands photographes ici (je me sens tout petit)

2me semaine : whohaaa, j'ai 50 visiteurs, tu t'imagines... 50 personnes ont regardé MES petites photos

3me semaine : ouinnnn personne ne m'aime, j'ai publiè 30 photos, que tout le monde DOIT admirer, et fait des centaines de commentaires partout .... rien, nada, pffff 200 visiteurs et presque pas de commentaires sur mes pourtant si belles photos.

4me semaine : ah, des reactions, des mails, un premier blog, un premier chat et puis on commence a regarder les autres... et la ca devient très gai, intéressant et surtout amusant.

Puis petit a petit, on fait des amis, il y a en qui viennent et vont (c'est la vie), on regarde de temps en temps son compteur :

1000 visiteurs ouhou c'est beaucoup, 2000 ciel on bat les records, 5000 on se sent le king... et puis ... zut : d'abord : les copains ici, d'abord : qu'est qu'ils racontent et veulent me dire ou me demandent .

En resumé : la communication est le mot clé sur Ipernity.

Merci pour vos sourires, encouragements, gentilesse et respect

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Skippi 1+1

Sorry for my bad English, this time I don't use any Babylon, or translater (forgot to ask that to Mr. Conti for my Xmas)

Started six month ago on Flickr, I got enough from the Fav, and the whole decorations item. I stranded on Ipernity, this is a short (humoristical) digest :

1st week : damn, which pictures shall I publish, who's that gentle Lea I never heard about, how does it works, who are all that great photographers here...

2ndweek : praise the lord .. 50 visitors... ouhaaa.. imagine in one week ... 50 visit on MY pic.

3td week : ouinnnn, nobody loves me ...I published 30 of the most beautifull pictures in the world, placed hundred nice and gentle comments everywhere.... nopes, pffff 200 visitors and a few polite comments.

4td week : first blog, emails and chat... and starting hopping around with the eyes of child, discover you all, being interested in what you do and who you are...

Friends come and go (that's life), and then the other side : the numbers..eternal numbers : the counter

1000 ouhou that's a lot, 2000 visitors : only the sky is my limit, 5000 : Elvis is back .. and then .. shit... first my friends here, first helping and listening to them,

My final message : if you want to feel happy on Ipernity : communication is the key-word.

Thank you all for your respect, your smile, support and friendship

The 10.000 visitor is :Sherry (thanks a lot, hop,hop,hop)

Maurice Bejart left us today, we're all creative people here, let's have a thought for one of the greatest balletcreator in the world.

Maurice Bejart nous a quitté aujourd'hui, nous sommes tous créatifs

Bejart - -i was born to love y…

, ayons un pensée pour l'un des plus grands créatifs du ballet et de la danse.

ScreenShot00014

Read this like a chinees... A lire comme un chinois...Lees dit als een chinees....

www.ipernity.com/blog/team/30749