Souriez, on vous regarde ^pro

Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse : « J'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit... ».
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Une autre personne appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit « Quel bouton ? »

Compaq songe à changer la commande « Press any key » (Pressez n'importe quelle touche) par « Press Return Key » (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir où se trouve la touche « Any key »...

Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...

(extraits de Wall Street)

C'est la belle histoire d'un lionceau mal traité, qui est adopté par un jeune couple , passionnés par la nature.

Devenu grand, pour sa sécurité et celle de la communauté, on décide de le relâcher dans son environnement naturel en Afrique.

Un an après, ses parents adoptifs ont voulu le revoir, malgré beaucoup d'obstacles -le lion ayant fondé sa famille, réticences du Parc Naturel, tracas administratifs -  ils y sont parvenus,

la suite .. regardez la vidéo

Christian the Lion - the full…

Unfortunatly the possibilities of classification for albums is highly limited on Ipernity, restraining seriously an organised publishing.

I have several new albums I'd like to show you,

making a selection between 4 of them is my dilema

It would be funny if you give me the solution by voting for one of them (#1, #2, #3 or #4)

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La classification d'Albums est malheureusemnt très limité sur Ipernity, ce qui me freine dans une publication organisé.

Il me faut donc faire un choix entre 4 nouveautés, un dilemne. Votre vote de préference pour l'un d'eux, me serait très util. (#1,#2,#3 ou #4).

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De classificatie van albums op Ipernity is zeer beperkt, helaas. Hetgeen het aantal album beperkt voor een georganiseerde publicatie

Ik heb een aantal albums die ik U graag zou willen laten zien, maar een keuze maken uit mijn 3 nieuwigheden valt me moeilijk. Graag uw keuzestem voor een van hen ( #1, #2, # 3 ou# 4)

Album # 1 Folon

Folon

Strange Statues from Jean-Michel Folon

Un reportage original sur un trentaine d'oeuvres de Jean-Michel Folon.

Jean-Michel Folon bekeken met humor en verassende invalshoek.

Album #2 Sablon

Petit Sablon

Découvrez 48 statues - réprésentant les métiers d'époque -du 17me Siècle, entourant un charmant petit parc au coeur de Bruxelles.

Ontdek in het hart van Brussel een klein park, omringd door 48 standbeelden uit de 17de eeuw, die de verschillende gildes van toen voorstellen.

Album #3 Lego Playmobil

PlayMobil

Let go back in time, feel like a child . Un retour dans notre enfance. Terug naar onze kindervreugdes.

Album #4 Starwars

Starwars

Un reportage sur l'Expo de Starwars à Bruxelles (si la haute qualité n'y est pas, l'humour est d'autant présent)

Un humoristische kijk op de expositie van Starwars te Brussel (wat minder kwaliteit gezien alles achter glas en onderbelicht was, maar wel grappig om zien)

** votes started on 15/06/08 / end 15/0708.

Update Votes (15/07/08 - 00:00)

Scores by album

Folon #1

Sablon #2

Lego #3

Starwars #4

Un enfant Indien demande à son père:

- Dis papa, pourquoi mon grand frère s'appelle "Tonnerre Qui Gronde Dans La Nuit "?
- Parce que, au moment ou ton frère est né mon enfant, le tonnerre grondait dans la nuit.

- Dit papa, pourquoi ma grande soeur s'appelle "Soleil Qui Eclaire l'Horizon" ?
- Parce que, au moment ou ta soeur est née mon enfant, le soleil éclairait l'horizon.

- As-tu compris, "Chiens Qui S'Amusent Devant la Porte"?

Un petit ours polaire demande à sa maman : "Maman, c'est vrai que je suis un petit ours polaire? "
Sa maman, toute surprise: "Mais oui, tu es un petit ours polaire".
"Ah ! ? " répond le petit ours et il s'éloigne.
Le lendemain, le petit ours repose la même question à sa maman: "Maman, maman, tu es sûre que je suis un petit ours polaire? "
"Mais bien sûr, mon chéri, tu es bien un ourson polaire ! "
- "Ah! " répond à nouveau le petit ours et il s'en va.
Le jour suivant, le petit ours insiste encore: "Maman, tu es vraiment sûre que je suis un petit ours polaire? "
"Je t'assure que oui. Mais pourquoi me poses-tu toujours cette question? "
"Parce que j'ai froid... ! ".

It's very hard for me to show you this horrible pictures, cause I love rust.

Comme j'adore la rouille, vous montrer les images suivantes m'est très pénible.

Als echte roestliefhebber, zijn dit de meest pijnlijke photos in heel mijn carrière.

Rust 01

1. Great rust,

splendide rouille,

heerlijke roest

Rust 2

2. The Attack,

l'ennemi est là sur une brosse innocente,

de vijand valt aan

Rust 3

3. After 5 min; no Rust anymore,

plus de rouille après 5 min.,

en hop weg die roest,

Let's ban this horror, love rust !!!

Luttons ensemble contre ce cauchemar, aimons la rouille !!!!

Weg met die roestkiller, lang leve de roest !!

Déjà

Un an déjà,

c'est comme si c'était hier,

merci à tous pour les moments heureux

Reeds 1 jaar,

alsof het gisteren begon,

mijn hartelijke dank voor de fijne momenten

One Year

One year,

It seems to me like yesterday,

thank you all for the hoppy moments here.

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

SuperWomen

source : l'expansion.com

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Attablé tout seul à la terrasse d'un café, un Belge, pour passer le temps, se raconte des histoires drôles et éclate de rire.

De temps en temps il lève la main et s'arrête brusquement de rire.

Un Français qui l'observe intrigué, s'approche et lui demande:

-Excusez-moi mais je vous vois parler et rire tout seul et je me demande pourquoi ?

-C'est simple, je me raconte des histoires et comme elles sont drôles, j'éclate de rire.

-Oui mais parfois vous levez la main et vous ne riez plus...

-Ah ! Mais là c'est pour les histoires que je connais déjà !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: "Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
Réponse du chameau:
- Culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage... ".

La Poste

Le Tunnel

Blague Française

Nouveau magasin pour les hommes

L'histoire du petit Didier

Banane, toi-même

Comment expliquer l'économie aux enfants

Bonjour Madame, ici ....

A mediter

Permis de chasse

En retard

Mamy à la maison de retraite

Malin, le petit

Poker

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Déjà publièes :

La Poste

Le Tunnel

Blague Française

Nouveau magasin pour les hommes

L'histoire du petit Didier

Banane, toi-même

Comment expliquer l'économie aux enfants

Bonjour Madame, ici ....

A mediter

Permis de chasse

En retard

Mamy à la maison de retraite

Malin, le petit

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3. Informez votre visiteur

En partant du principe que vous publiez vos documents pour les partager, et qu’éventuellement un commentaire vous fait plaisir

Les Titres des Documents

Alors là, je me ballade parfois dans l’horreur la plus complète :

Exemple :

DSC154548-5445XJ

Ça me donne l’impression d’un ‘je m’en foutisme’ complet ou d’un manque d’imagination

Pas d’inspiration : mettez rien,soit quelques points …. Ou lisez les commentaires parfois on y trouve de quoi écrire un titre.

Exemple :

Smilblick 01,02,03,04 etc...

Ce genre de titres font preuve d’un grand opportunisme, il est rare que votre visiteur prenne le temps de visiter document 01 puis 02 puis 03 puis 04,

Votre visiteur va préférer de visionner vos albums présentés en diapo-rama.

Pour vos titres

Le choc des mots, l’impact des photos

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Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l' embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?