circo de invierno

"A los pies del abismo, al ritmo del viento, mi cuerpo se extiende ante el vacío mientras mis huesos quedan desechos" AM*

eso quiere decir que si
ultimamente vivo incomodamente
trate de huir corriendo de aquel malestar que ahce que me duela toda la espalda... pero parece no despegarce ni un centimetro todo este peso
quisiera ya llegar al calvario
y que un trio de clavos pongan un parche a todo esto.

Cerraré mis circulos esta vez y en definitiva. Corta y libera, aquí y ahora. Es tiempo de nuevas cosas aires y bailes mejores, àrboles de más colores. El invierno viene a abrigar mi lamentable corazón y todos los días puedo (no) entenderme mejor, puedo mirar a Cleopatra en mi espejo y decirle: ¿cuánto valió tu vida a comparación de la de ese hombre?, ¿cuántos egipcios te almorzaste en las noches?¿Alguna vez tu ninfomano corazón de verdad amó? (Tal vez me ayudes a suicidarme mejor).

Divagaré en ansiedades porque de eso vivimos los de mi clase, imaginando que la casa dulce de Hanssel y Grettel tiene un albergue para mi tb : sí señora bruja yo con gusto me dejaría comer por usted, sabe, esto (cuerpo) ya no tiene importancia. Él en su alma tenía tanto que no expresó y su cuerpo tan joven se deterioró, murió y causó agujeros en cualquier corazón, él era demasiado universal para estos tiempos. Ese septiembre morí y volví a nacer, miré la vida con (des)aprecio, me aferré a los niños mucho más y ahora los entiendo mucho menos de lo que algun día supuse entender... tal vez es por ello qe siguen manejando mi vida como un game*girl.

Julio huele muy bien, huele a rojo y blanco, huele a Perú resfriado y enfermo selváticamente hablando, pero contento, qué esta pasando con el mundo digo yo, serán estos los "tiempos de extinción con intensión", yo no sé.

Dromingo hoy te mataré por buena vez, sabes, el análisis siempre es el mismo pero en síntesis ya todo esto resulta estúpido, que me quiera por curiosidad no por deuda de nada (es casi igual a la lastima nauseabunda). ¿Entonces? Entonces yo digo qe dejar de verte no podré... pero al menos puedo cortarte en pedacitos, así solo sea en mi mente, morirás tú y yo vlveré a nacer. Así must be...

Difuminada, casi intocable, incomprensible cada vez que venga en gana, cuando juega pocos la siguen y si pierde no hay quien consuele. Vive atada a un (n)ombre, vive pero jamás está fisicamente, mira el techo boca a bajo donde casiempre hay cielos nublados. Son sus nudos algo que no entiende y que jamás puede desatar fisicamente pues todo se enreda en su mente (la realidad es otra y ella no se*quiere). Hablar ¿hablar? si tan solo ella supiera hablar, no estaría en los líos en los que está, no estaría en aquella soledad. Libre ¿libertad? ¡ja! necesita más que eso, necesita seguridad, él no la da no la dará jamás.

Abiertas, abiertas todas abiertas. Blablablablabla no hay lluvia para mojar, no hay Sabina como para ironizar ni Paez para aliviar. YO, tú, Alejandra... nadie más, su esfera no se detendrá: sus círculos empiezan con él y con él han de (jamás) terminar.

¡Basta! Escríbete un bonito final, canta esa estrofa de Agustín Magaldi, deja un poquito de pensar en "re", empieza por un "sol-" termina en un "la" ya luego dirás "si". Déjate de mentir y mejor empiézate a querer, aunque quieras o no algo puedes valer. Nada de intentar reflejarte en los cristales esperando ver lo que los demás creen saber.

¿Cuándo dejarás de huir?
- Solo cuando decidas ya no sufrir.
(Blasfemia para nosotros masoquistas).

.

En el concurso de irreverencias infalibles me quedé estancada con el tema ese tuyo, del que ya no estoy segura si algún día podré coherentemente explicar, mis “no sé” crecen con los días y mi vergüenza por lo sinrazón que es quererte sin que aportes nada a mi vida también es desafiante. De alguna forma quiero que seas un tema de pocos, de esos que son traídos a venir solo por la falta excesiva de alguna galleta o por el peso constructivo de un silencio de esos que tanto odio porque me rompen los tímpanos. Hay cielos plomos en Lima pero siempre el sol se sitúa en tu casa al costado de los peces de colores que me odian, bajo el cielo raso escarchado que me olvidé de destruir. Eres algo de lo que no se debe hablar en público, eres aquello que pienso y suspiro como lo hace la albina Bianca. Por más que trate de sustituirte en nuevas variables terminan siendo estas, todas, insuficientes porque no hay ser en esta vida que pueda contener tu ira, tu ensueño, tu bohemia, tu insania, tu mortalidad, tu infinita sexualidad, tu ternura de cejas depiladas, tu atractiva piel, tus dedos feos y largos, y esa cabeza que jamás se queda quieta, esa hediondez de querer ser un genio y sabelotodo y que sin embargo ya me esta teniendo un poco de paciencia.

Para hablar de ti solo hay que verme el rostro iluminado desde el fondo, desgarrandome en el hecho intocable.

El corazón mismo se me esta convirtiendo en un adorno más del cuerpo… que si exteriorizo todos quieren apuñalar… como si el solo hecho de verlo agonizante sea el efusivo deleite del placer colectivo sensorial, es tanto así que hasta en algún punto me llego a costumbrar a esa condición martirizante de la cual se me es difícil despertar.

Si las odas al instrumento masoquista existen el mío es un claro ejemplo, en tanto el mundo se sigue preguntando por qué siguen sintiendo/mintiendo igual en todas las generaciones (con respecto al dolor), pero lo que yo me pregunto es por qué no mejor unir todo aquel dolor en pos de la comprensión más que en el “supuesto” análisis del mismo, olvidándonos de los detalles del “imposible”, imponiéndonos el perdón constante y el olvido procurante…

Terrible error cometo a tener un propuesto así: nuestra condición humana no nos permite hallar los remaches exactos para nuestros propios agujeros.

¿Cómo construir algo físicamente duradero cuando hasta nosotros mismo nos tendemos a pudrir? Curiosa efimiridad, curioso adorno que significa a veces la no superación de muchos pasados, escenarios con dramáticos jaquecosos y achacados, quejas y dudas bañadas en miel, y, como cereza vedette, el tiempo que cuesta muchas líneas, lágrimas y lalala.

Su piel de terciopelo no parecía de este mundo
su suavidad incomparable para seducir
era comparable a la de los ojos de un
niño cálido y desolado.

Déjame un día más atravesar tu alma (♪)… ya no hubieron formas de entenderse cuando hablamos diferentes códigos y el canal se lastimó y ensució con trozos de garganta y corazón. La razón se burlo de nosotros y nos dejó sentados como dos payasos sin sentido del humor uno al frente de otro, el dolor se dibujó en tu garganta, y el miedo se posó en mi pecho pequeño. Nos reímos sin escucharnos y no volviste a jugar con mi cabello, y no volví a recorrer los niveles de tus hombros con mi cabeza. Luego de un tiempo regresé y estuvimos tan fríos, mis manos tan ásperas de limpiar con lejía y luego tan drogados con Fito “era esa minina preciosa perdida, ojos rojos de tanto fumar”, y me enamoré de tu crueldad de nuevo pero fue demasiado tarde estabas demasiado muerto para un posible de “a dos”. Te molestaste por la injusticia con un ciego en un bus público mientras yo era la persona más feliz. Aún para mis ojos tienes una clara simetría y al tiempo que tú sueñas con aquella mujer “que creía que todo lo que existe en este mundo es oro” (…) yo te observo, de vez en cuanto aterrizas en mi ventana diciendo incoherencias que me dejan mal. Interpretaciones de cómo Tom habla de traumas infantiles y mientras mata con su melodiósico piano me destruyen sus canciones más cortas. Y todos los días reviso mi ventana… por si te encuentro ahí estrellado como el arroz judío que eres, y todos los días pienso en tus ojos fijos y negros con una sonrisa infinita de esas que ya no hay y que jamás nadie la volverá a repetir, con ese rostro afeitado que lastima de tanto tenerlo cerca, con esas cejas ralas y perfectas, esas manos flacas de dedos feos que saben lo que hacen, … eso labios los únicos que me provocaron ver estrellas, esos brazos que solo una vez dijeron : no te vayas y ese sentimiento incompleto quedándose vacío por completo.

Los coloridos cielos no volverán, guardaré estos arco iris para el tiempo de invierno, cuando sea momento de crecer y manejar la vida a una propia rienda. Y si duele tanto pues no enferma, y si no lastima pues no aprendes y es así: de lo agradable no se aprende nada del sufrimiento puedes sacar muchos tomos de “Guerra y paz”. La raza humana se ha acostumbrado a un método absurdo, aprender por las buenas cada vez se complica más y estar de malas ahora es muy cotidiano. Y si no se termina mal, pues no se termina nunca. Y si todo está bien algo pronto algo vendrá a sofocar esa estabilidad, arrasará con todo el bienestar y no habrá pastillas para el malestar. Los puntos medios y los eclécticos ya no sueltan secretos, se aguardan en sus propias sectas y cajones dormidos, saben que los tiempos cada vez más duros los revuelcan y les piden una decisión (y que mejor si es por las malas) pero ellos tienen los labios cosidos, no sueltan ni soltarán sería muy estúpido si se les escapa algo y estos son los de “la verdadera felicidad” pues son pocos pero son. Es clara la envidia de nosotros los desgraciados, las muchas ganas de verlos arrastrarse en el dolor. Sin embargo, lo único que uno de esos seres soltó alguna vez fue: “ustedes sufren porque quieren, tienen el lado masoquista demasiado desarrollado y no importa que consejo o palabra decirles es una completa inutilidad sin salvación… o simplemente otros se aferran tanto a no crecer que terminan haciéndolo todo al revés: lo buenos tiempos son pocos por ello uno debe aprender a administrarlos para los tiempos de invierno”.

Hay una mujer que zumba detrás de mis paredes, los ecos del baño son tan insoportables, y aún así se pude disfrutar el dolor con una dicha inimaginable al no sentirte del todo solo, del todo desnudo. Y debes en cuando ella canta y tiembla la habitación. Las cosas se van de su sitio solo porque el olvidan donde estuvieron incluso lo estático se mueve un poco al corroerse con el tiempo, al llenarse de polvo eso es cambiar eso es moverse, algo sutil pero verdadero o más que verdadero algo físico (las verdades son más complicadas que un poco de polvo o un brazo derecho roto).

Y ella sigue ahí zumbando, cambiándolo todo con sutilezas insoportables y agradables.

Uno y nueve, de esos que no vuelven
Uno que mueve y nueve que siguen estos viejos dieciocho
Crueles e instalados diecinueve que me enseñarán que ser impar es muy genial
Antes de llegar a la base dos me santiguaré por que no me den tan duro hasta sangrar
Como fueron esos crueles diecisiete, que siempre terminaba acostándome con muertos
Y soñando con niños desahuciados …


Y ahora los sueños han cambiado, ahora hay muchachos que me buscan, muchachas también y camino y huyo y beso , atravieso el dolor de una manera más sínica, las manzanas se me caen del cuello y las Venus me devoran las piernas, los poemas me desgarran los labios y el órgano masoquista pulsa a toda presión. Sin embargo aquí seguiremos sonriendo, fingiendo, viviendo, soñando pariendo sueños, desgarrando emociones y todas esas cosas que implican crecer, y no enloquecer en el intento (aunque la locura es el único anesteciador natural que encuentro para todo).



Esa foto era un clásico de alguna pequeña que siempre resulta insignificante y que misteriosamente todos encontraban, hasta ahora, adorable. Por su increíble forma de

Like 93's

obedecer, por su increíble forma de entender las situaciones y encapricharse con los juguetes, por su pasión por correr siempre, por su hobby de perseguir ratones y su miedo extremo a Chukie (jamás entendió a Freddy), por su mejor amigo que era un oso marrón y la televisión, por su frase: “tal vez no hubiera sido mejor no nacer” a los 3 o 4 años, por que los profesores le decían niña duende (malditos…), por los overoles que ruleaban en los 90’s xD.


Uno y nueve
Diez + nueve
Llueve y llueve
Feliz, feliz
no siempre a mí.

La última gota se derramó, la penúltima lágrima se bajó directo al corazón y entre lamentos y sollozos ella susurró: no sirvo… estando viva. Se disculpó ante su madre y le agradeció a los pulmones de su padre, abrazó a su hermana y no pudo dormir. Trató de buscar alguna voz en el teléfono pero la única que quería escuchar no se encontraba en casa, quería verlo a él para que al menos se burle de esta situación pero él seguro estaba drogándose en otra ciudad muy a parte de Lima.

La lastima nunca fue de su agrado… tiene una gran habilidad para querer pero más fácil se le hace odiarse, hace tres años no puede completar sus dodecágonos (aún le faltan millones de vértices para sus círculos…), hace tres años no puede empezar ni terminar nada, solo va girando con sus fotos sin mucha gana, sola porque así quiera estar siempre, no puede. Cuando sus dos ángeles se hayan esfumado por completo, este mundo la destrozará y Dios ya jamás volteará a verle llorar. Su corazón de polilla jamás encontrará la ansiada luz solo se cegará de realidad y terminará caminando cerca de los hospitales para humanos donde nadie podrá hacer nada por ella, su hemolinfa o esternocleidomastoideo.

Y busca construir puentes inútilmente, otra vez, en un segundo todos se derrumban pero ella siempre quiere volver a construirlos… es absurdo siempre vuelven a caer, no entiende que con ese mismo material podrido y humedecido (su corazón) jamás se sedimentará algo seguro. Las depresiones le vienen y le van, las decepciones le cosquillean los pies y ahora ambas se sienten más seguidas, ya no se quiere mentir ella no es feliz y tampoco se mentirá siéndolo. Porque heredó la tristeza de su madre y los sueños ambiguos proféticos de su padre, porque ella es un ser extraño y nadie debería hablarle, nadie debería amarle, nadie siempre la acompaña, nadie siempre le da lo que necesita, nadie y su familia pequeña la abrazan.

Esperaré junto a ella la salvación ya nos cansamos de volar y de ser las estúpidas de siempre. Mejor nos pudriremos en silencio, sin molestar a nadie y nos volveremos abono siquiera para el beneficio de alguien. (…)

Eran días bañados con agua de memoria, esa agua que cura y tiene la suficiente respuesta para los pulmones cuando se te ahogan y caes a la nada, y recuerdas porque necesitas retroceder para saber de donde sujetarte. Pero resulta que en el pasado tus ojos eran menos tristes, resulta que antes tenías más energías y tu hijo menor jugaba a la ronda y las cosquillas con tus sobrinas (nosotras), resulta que antes eras madre de tres y ahora solo te quedan dos, resulta que no pudiste contenerle su cuerpecito con tus brazos y Dios te arrebató su sonrisa. Y es ahora cuando crees que para un ángel como él no estaba hecha esta vida. Lloramos veinticuatro horas pero tú llevas llorando más de un año, más una navidad y otro verano que ciertamente él amaría con toda su alma, tú lo recuerdas porqué a ti te dolió más que a nadie, más que a su padre. De alguna forma tu sabías que esto pasaría, sabías que tenías “la maldición de María” esa de ver morir a tu hijo al pie de un calvario sin poder si quiera hacer algo más que llorar y mancharte de sangre las manos; contenerlo en sus miedos, en sus infiernos, cuando la muerte lo rondaba y tu casa se llenaba cada vez de más ángeles que espantabas con ajos, decirle sí al mundo, lo acepto, ser fuerte por él y por los nuestros y luego solo sola luego desgarrarte por dentro. Tanto dolor no puede ser concebible, yo me suicidaría lo antes posible, pero tú eres más fuerte y yo estoy aquí para hacerte sentir que puedo entenderte, porque fui madre también y perdí a uno en mis sueños, perdí a tu hijo, perdí a mi hermano, lo extraño tanto y te quiero otro tanto también. Pero ya no tengo lágrimas…

( Merezco, padezco… y te extraño mucho más )

If you don't understand please do not post nothing, thank you.

Hola, ¿Quiénes somos?, ¿el tercer chiflado o la polilla de tu costado?, ya me olvide de los días que eran mentiras y de las noches en que fingías tocar mis mejillas. Como veras aquí ya no es igual, aunque me de el sol las aves de metal eventualmente me lo apagan en instantes y es ahí donde ese pequeño fragmento de oscuridad me nubla la mente y se asemeja un poco al parpadeo ejemplificado que sueles significar ahora. Ahora, porque es hoy, es necesario recopilar las situaciones de ingenuidad y pretender que soy un adulto, ¿pretender? más bien complacerme a mí misma con la idea que puedo dejarme de pensamientos vanos en el preciso instante de mi mera gana y disposición.

Y aunque luego es normal que flaquee, creo que hasta ahora voy viento en popa mientras tú te vas a la mierda por la cuerda floja y hasta la vista salúdame a los tiburones de la esquina. ¡Achú! Una onomatopeya que jamás te escuché, ¿cómo es tu voz por las mañanas o en la ducha? no lo sé, se me perdió la curiosidad por él extraño que solías ser, debo sumarle a esto lo estúpido que te ves ahora frente a mí con esos dedos chuecos y esa pinta desgarbada de rulos necios. Todos se parecen a ti pero ninguno llegará a mi boca así. Cada uno, porque habrá muchos más ¿verdad? Serán formas y personas de complemento… pero en esas ocasiones buscaré aprender y que me dejen ser. No esperaré nueve vidas más... cuando todo puede pasar si nos dejamos encontrar.

Punto y continuará…

No quiero volver a encontrarme en ningún hemisferio de tu planeta, no deseo ningún rincón del arroz de tu cosecha, solo quiero un poco de mi propio viñedo. Un poco de mi propia valía, un poco de mi propia determinación. un poco más de yo para hacerle frente a ·tú· el que representa al mundo y mis temores de vivir, de caer, de engordar, de perjudicarme, de equivocarme y también el terrible ·buen amor· que se aproximará así me aleje en el velero más próximo. Y será un amor tan dramático en medio del océano, me embarcaré en el primo del Titanic y no solo habrá icebergs o Leonardos congelados, sumado a eso habrá paranoias, poco tiempo para mirarnos y más para golpearnos. Pero ese ·buen amor· llegará…

Y no lo buscaré porque llegará…

Y no esperaré porque si lo hago arribará mucho mas lejos…

Hay una nube rosa sobre mi habitación, llenando de luz y magia mis sombras, no necesito ningún sol ahora, puedo morir en un instante como este sin importarme nada. ¿Sueño o realidad? ¿Mariposa o polilla? ¿Arena o pantano? ¿Sirena o manzana? Hay tanto que analogar y tan poco tiempo para empezar. Comencemos a contarnos de nuevo la vida, me perdí en la parte en que decías que me querías, me fui tan lejos que jamás pudiste ni pude olvidarte. Y es rosa la nube que nos cubre la vida, porque volví sin necesidad de promesas encadenadas. Necesite recordarte para volver… recordar esa nueve del segundo día de enero con el número Oni encabezando el final. Me pintaste un poco de celeste azulado el brazo y me dejaste algo morado en el corazón, el naranja de la tarde recogía mis lágrimas que las usaba para pintar nuestras noches. Nuestros besos plateados esos eran para las estrellas y nuestros dientes complementaban el brillo de la luna llena, cuando recordé como llegó esa nube rosa de enero en que terminó el recuerdo, porque me hundí en el azul océano y naufrago de puerto en puerto buscando lo que no debo. A la deriva y a la derecha, sin líneas rectas pero sí en equilibrio, con depresiones y decepciones, con latidos y amigos, sola o sin oficios.

Las lunas del edificio azul se volvieron felices cuando reflejaron el sol y yo solo seguía en mi naufragio con ritmo y sin vos.

“jamás aceptarás cosas sólo porque otros las dicen, ni verás con los ojos de los muertos. Tampoco verás cosas a través de mis ojos, ni aceptarás lo que digo, escucharás a todas las partes filtrarás la información tú solo”

Simon Wilder

El sentimiento que se confabula entre nuestras rodillas

me hace erizar la piel cada vez que te acercas

y te quiero más que nunca

más allá del cielo

del que nos cocemos bien…

A la izquiera y derecha de nuestra estrella del Sur

más brillante que la del David

más te quiero yo

a arriba y abajo de cualquier cruz

Que no existirán dioses ni profetas siendo

tu él único ángel

Cuando ya no me asusta

hundirme, contigo

Cuando ya no me asusta elevarme

los pies del suelo, contigo

Cuando todo toma y pierde

ll sentido, contigo

Cuando prefiero morirme

y perderme, contigo

Cuando el tiempo y “el cuando”

desaparecen

y las botellas donde se albergan las

mentiras revientan porque encontré

lo más verdadero

que jamás busque,

Contigo y eres tú.

Y te mereces tanto

O más que un amor como

el mío,

por tu calidez innata y

esa sonrisa que me tiembla las piernas,

y tanto soy yo

y tanto y más que te

quiero yo.

Sigue sonriendo para mí

y todo solo para mí

porque soy un egoísta

un egoísta de ti.

Y si un te amo se escapo por ahí… no

le hagas caso ciertamente

lo que siento por ti

vas má allá de un

cliché tan chicle.