Cendres

Quand c'est pas la dépression, c'est la déprime. J'ai le droit de pleurnicher sur mon sort maintenant que je me sors de me perpétuel mélancolie. Un, j'ai envie d'une vraie vie de couple, d'être la Madame de mon homme. J'en d'être entre chez lui et chez moi, que chacun se demerde avec ses emmerdements. J'ai envie d'être un avec lui : physiquement, administrativement. J'ai envie d'être sa vie et qu'il soit la mienne, j'ai envie de "Nous" et non plus, de "Toi" ou "Moi".

Deux, et ça il faut que je l'écrive pour pas que ça m'etouffe de l'interieur et parceque ça restera une envie : j'ai envie d'un bébé de lui, j'ai envie d'aimer un morceau de lui. J'ai envie de faire grandir un être et de l'aimer comme j'aime mon fils. Mais il est lui, je suis moi et pas de "NOus".

Alors la déprime, en plus et là c'est super con j'aurais pas de Noel, de repas de Noêl avec la famille. Genre, on se fait beaux, on se fait des cadeaux, on a un vrai repas. Comme dans les autres familles. Et ça, ça me fait carrement pleurer.

D'ailleurs j'vais aller chouiner dans mon coin

Au pays de Mickey, les nounous ont un rôle terriblement désuet à mes yeux et dont je m'aperçois de l'importance au fur et à mesure. Je connais les nounous mais pas les parents, ce sont les nounous qui sont présentes au heure de Conte, aux animations, qui viennent chercher les livres. Pas les parents

Les nounous ont le dos droit, les cheveux tirés, elles sont joliment habillés comme le sont les secretaires, les assistantes : les jupes sont droites, les talons des vernis plats. Les mamans "over bookées" n'ont pas le temps entre leurs cours de gym, les rdv avec les copines, le golf, et les études qu'elles poursuivent toujours à quarante ans.

Les nounous sont trés impliquées dans l'education des enfants, Présentes à toutes nos activités, nous avons décidés de leur donner la gratuité pour l'emprunt des livres d'enfants. Ce samedi arrive une dame dont je n'ai plus l'habitude : un pull trop court sur un jean trop bas, le ventre debordant par dessus le pantalon, la bonne cinquantaine, un chewing gum bruyamment machouillé. La dame se foutre sur la banque de prêt me tentant fiche de paie, piece d'idendité :"je veux une carte pour la bibliothèque".

Je m'emmele les pinceaux dans les cartes "adherents" et "collectivités" et la dame intervient "non mais pas grave c'est pour prendre des dvd seulement" . Mon chef releve la tete, fronce les sourcils avant de lui expliquer qu'elle ne peut prendre que des livres pour les enfants qu'elle garde et nous lui demandons si elle connait la médiathèque. La dame s'énerve un peu :"" j'ai une carte gratuite et je peux pas prendre de dvd. Je garde six enfants, je vais pas leur prendre des livres ?"..Ouahhhh. et donc la dame m'arrache un peu ses fiches de paie "J'en veux pas de votre carte, ça sert à rien si c'est pour des livres". Regard mechant de chef qui signifie "ne repond pas". Je regarde la dame et je lui dis qu'en bibliothéque ya des livres!!!!!

Deux bonnes heures passent, arrive une dame précieuse emmitouflée de belles etoffes qui se penche vers moi" votre mediathèque est spécialisée en musique ?". Je répond "Oui madame, en musique actuelle".

- "vous avez le dernier SPritney Spears ?

- non, madame (mais vous le trouverez a Carrefour, Auchan)

- Le dernier Madonna?

- Non madame

et ainsi de suite quand la dame excedée me balançe

- et vous vous dites une bibliothèque liée à la musique ?

J'arrive chez Mickey, allias le Val d'Europe : Maisons Kauffman, magasins énormes, je regarde le chantier du futur géant hopital et je pousse un hurlement de joie. Ils sont là....les camions et leurs convois exceptionnels les portent sur leurs dos, ces coquilles de bois qui seront les maisons.

Dans le pays merveilleux de Mickey, nous avons réussi et ceux qui l'hiver dernier dormait sous des ponts, dans des tentes, auront un bungalow en bois, un toit. Lové dans ce confort, mon entourage ne me comprend pas. Les réflexions des uns et des autres me font souvent mal :"trés bien" repond une connaissance " nous aurons plus de facilité pour trouver du personnel de ménage". Elle souhaitait me soutenir, avec son sac à 500 euros et son 4X4 américain rouge. Et là, j'ai compris que pour eux, la misére n'existait pas.

17° dans la mediathèque, j'ai froid, je suis sur les nerfs et j'en ai marre de chez marre. Sandrine, une grosse echarpe enroulant sa tête, son manteau sur le dos, regarde par la grande baie vitrée qui nous fait surplomber le village. C'est fou depuis quelques jours, le nombre de boudhiste que nous croisons dans les rues. Regards hauts dans leurs robes rouges, ils ne choquent pas vraiment dans ce monde de Mickey. Et justement nous apprenons que ces boudhistes sont en representation chez Mickey. La dessus nous explosons de rire : Mickey et le boudhisme. Le paradoxe est si frappant, si "débile". le matériel et l'immatérielle, le paraitre et le Etre.

Justement une des ces boudhistes remonte l'escalier et soulevant sa tunique rouge apparaissent de magnifiques baskets derniers cris.

Bien sur, je fréquente différent forum dont un qui me permet de prendre la température des publics de mon lieu de travail ; outil qui me permet d'écouter les besoins, les envies et d'essayer d'adapter une programmation. Evidemment de fil en aiguille, au lieu de me contenter de lire, je me fais mon pseudo et je commence à ouvrir ma grande gueule.

Et je deviens addict de ce forum. Et puis de vie speed en "vraiment pas le temps", me voili entre deux trucs matériellement urgent à rencontrer Marie, à revoir Marie, à apprécier Marie. Et s'en m'en apercevoir la virtuelle Marie devient une personne chaleureuse que j'apprécie et qui s'en le savoir me ramène à la surface.

Et puis un matin, sur ce forum, Marie nous crée un nouveau sujet :"je me marie le lundi 27, je cherche des témoins". J'hésite pas, je frappe sur mon clavier "Moi" comme deux autres inconnues. N'oublions pas que nous sommes dans un contexte de personnes vivant ou travaillant à un endroit identique.

Et puis Vendredi, virtuel msn, Marie demande à ce qu'on se voit tous le soir. Et nous voila donc au resto avec des gens que personne ne connait, qui ne se sont jamais vu, et les conjoints qui se demandent si leurs femmes ne sont pas felées. mais la soirée prend et si bien, que c'est le patron du restaurant qui nous demande de partir.

Le virtuel pour la réalité. Nous en parlons longuement depuis : dans cette société du chacun pour soi, Internet deviendrait un outil pour se retrouver humain ?

Je t'ai porté dans mon ventre.Toi, tu débarques dans ce monde un sourire au visage. Toujours ton sourire qui se transforme en un rire franc quand je gueule. Je t'ai fait grandir dans les galères d'un monde materiel ou toi et moi n"avions rien. et je te prenais contre moi, dans mes bras, je sentais ta petite tete se lover contre moi. De tes premiers pas à tes premiers mots, j'ai pas vu passé tes 16 ans. Ton regard d'enfant sur ce monde que je te faisais découvrir

J'écoute en boucle cette chanson que tu aimes " la fiançée de l'eau" par la Rue Ketanou. Et on a grandi ensemble dans ce monde qu'on regardait et auxquel on ne pouvait accéder. D'une HLM, on a fait un nid ou nous avons mis les couleurs qu'on aimait tous les deux, on a inventé des jeux quand je ne pouvais te payer de jouet.

Et l"amour toujours dans ton regard, dans mon regard. On a grandi ensemble, à se ballader dans les rues, je t'ai appris à regarder le monde. A regarder le monde de la couleur que tu aimes. C'est dans la rue, que tu as découvert le theatre avec les artistes de rue, et les livres des bibliothèques, tu as pris ou que tu as jeté.

Aujourd'hui petit homme, je te regarde avec fierté : quand tu argumentes sur ce monde que tu decouvres encore plus; et toujours tu ries. Et toujours ton rire part dans des éclats qui me bouleverse, qui font disparaitre la pluie et efface ma melancolie. Tu marches dans les rues de Paris, de notre campagne et tu regardes chacun du brun de tes yeux. Tu n'ignores personne.

Tu es l'enfant que je voulais.

Caroline Crozat "ange"

Les histoires inventées

Chapitre deux : la boite

J'ai trouvé une boite en carton superbe. Je l'ai heurtée en m'aventurant au premier étage de ma maison, ou je ne vais jamais.

Couverte de poussière et fratas des années, je ne l'avais pas su. c'est un vieux cochard comme je les aime. C'est une de ces boites noirs ou les archivistes rangeaient les vieux papiers. Les livres pour toujours. Elle me plait cete boite. je l'ai attrapée à tatons pour la redescendre dans l'entrée qui me sert de studio : cartons empilés, parfois éventrés. Je veux profiter encore de ma maison abimée comme moi.

La boite : j'ai trouvé une jolie boite ou j'ai rangé le coquillage, les entrées de cinéma, d'expositions et de musées, les rubans de cadeaux. Toutes ces choses qui font une histoire.

Avec un début

ET une fin

A.Un cochard :

B. D'abord les lettres pas envoyées, détruites

C Aprés les photos ?

D. Il reste les billets, tickets, lieux et rubans de cadeaux.

E. J'ai oublié le coquillage

E.Et le papillon, aussi

Enveloppée dans la couverture si vieille, j'ai froid. C'est ça retrouver son corps, avoir froid, chaud, mal, se sentir bien, manger, sourire. Pleinement consciente de moi, je me demande ce que je vais là alors que je dormais dans des méandres. Je ne sais pas ce que je dois faire : je suis là j'ai froid, j'ai envie de rien, pas encore. Je suis en colére, beaucoup parceque tout n'est pas comme je voudrais et je suis fatiguée parceque demain est un autre jour. Jour ou je ne dormira pas, jour ou je vivrais.

J'inventerais des histoires, des personnages, je lirai tous ce que je n'ai pas pu lire, et j'y refléchirai. J'ai deja des idées : une histoire avec etres qui se voudraient humains. Mais pour l'instant demain je rencontre le groupe Ange et ses musiques même qui me berçent quand je tombe au fond de moi.

Gamine toute petite, je m'enfonçais dans mes histoires quand la réalité des autres ne m'allaient pas. Maman m'a appris comment repeindre le monde avec les couleurs que je choissisais : pas de diamant, pas de perle, elle faisait des fleurs sauvages des couronnes de fleurs magnifiques qui me transformaient en la princesse de son monde. Mon pére me montrait comment les mots pouvaient créer des univers.

Mélancolie disait le 19eme siecle, dépression dit le notre, moi je dis "coup de barre" dans cette vie que je voie mauve, jaune et bleu quand les ombres des autres me montrent leurs uniformes noir, gris. Ils me font perdre les mots à force de les forcer à rester dans leurs contextes grammaticales quand ils ne demandent rien d'autres que d'être déformés, manipulés, déformés.

Plusieurs jours ? plusieurs semaines ? un mois peut-être ? Je me réveille, j'étais tombée au fond de moi, enfouie tout au fond de la chair, du sang, des nerfs qui me composent. C'est comme ça parfois je tombe au fond de moi et j'attend de pouvoir remonter, je me blottis contre la chair, je sommeille au rythme des battements de mon coeur.

J'entends bien sûr le monde exterieur mais mon corps de chair me protége, il fait les gestes mécaniques, identiques, qui le rendent vivant et moi, je me love encore plus tout au fond de moi. Parfois dans les lymbes de mon sommeil, je dois réagir au mot des autres et je puise au hasard dans mon esprit embrumé une phrase.

C'est comme ça parfois, je m'endors au fond de mon corps, machine qui sait donner une impression de vie. Et puis, une odeur de forêt, une couleur, une lumière et je me réveille. Je sens mes doigts, mes cheveux et mon esprit réintégre mon corps. Nous sommes un de nouveau.

On ne va pouvoir l'envoyer comme ça à la casse, pas la voiture qui nous a emmené dans le monde des adultes : une mazda. Dans ma cambrousse quand on se perd, quand le paysan nous regarde pas et qu'on traverse ces champs, qu'on s'aventure, y a des voitures de l'avant ou aprés guerre qui pourrissent tranquille avec des plantes qui les entrelacent. Elles sont complétement pourries, les sièges éclatés en mille morceaux de cuir. Des plantes sauvages ont pris racines, faisant de chose pourrie une terre où pousser.

Il parait que c'est interdit, on ne peut pas laisser une voiture pourrir. On ne la laisse pas pourrir, on la laisse mourir tranquillement. On la laisse devenir passé. On a arrêter le temps en l'arrêtant là avec les souvenirs, J'imagine deja les graines qui y seront chiées par les oiseaux et qui prendront terreaux dans les sièges.

Non à dit l'ordre public, à la casse, la poubelle. C'est pas une poubelle !! enfin ya eu des jours où elle était moins pire qu'aujourd'hui. J'ai proposé que nous l'enterrions. Certes mon entourage se pose souvent des questions sur mon gout pour enterrer les choses mais j'adore les retrouver. J'ai enterré mes jouets, j'ai enterré un jean que j'adorais, j'ai enterré mon velo. On peut faire un trou immmense et la pousser. On mettrait des mots sur notre vie sur les sièges, peut etre des objets et un verre d'hydromel à la main, on jetterait la terre sur celle qui a protégée nos vingt ans.

Un objet, c'est un objet. Et moi, j'y vois des fou rires, une impression que le monde allait être à nous. Le plus loin que nous avons été c'est Troyes.

Devant mon ras le bol de passer quatre heures sur une chaise à dire bonjour à la dame, des propositions m'ont été faite afin de me faire progresser dans mon travail : je fais les photocopies !!! J'essaye de pas pleurer, de pas peter les plombs.

il m'arrive donc de rester quatres heures non plus sur une chaise mais devant une machine. Aujourd'hui je me suis enfermée dans mon bureau. J'ai même plus envie de parler. J'ai regardé un documentaire de Pierre Carles : "attention danger travail".

Pierre Carles est un ancien de l'émission "Streaptease". Il me semble qu'il "s'est" viré de la télé. Le documentaire dont je parle commence dans un meting du medef ou le journaliste demande à nos différents hommes politiques ce qu'ils pensent des gens qui refusent de travailler.

Car le reportage ne remet rien en cause mais évoque un mode-un monde du travail qui ne correspond peut etre plus au besoin de l'humain. Les gens interviewés ont consacrés des années à leurs boulots avant de tout arrêter pour pouvoir vivre. Et ne plus se soucier de l'image impliquée par notre systéme : celui qui ne travaille pas n'existe pas. On découvre un homme qui ne veut plus travailler qui dit avoir appris à ne plus avoir "envie" mais qui paradoxalement est un pilier de son village par les actions qu'il entreprend. On découvre une femme qui aprés 12 ans à la chaine ne veut rien faire d'autres que profiter. Certains disent souvent "avoir le temps". Finalement le travail détruit même cette notion de temps en le déformant, le remaniant, l'effaçant même.

Voici le genre d'email que je reçois, ça m'énerve....

Il y a dans mes photos, la photographie de la tombe de Gerda Taro au Père Lachaise.

Hier j'ai lu un article sympa dans le blog de l'un d'entre vous, un texte concernant l'instant. Ce matin, je le cherche et ne le trouve pas. Je voulais vraiment,vraiment le relire. Alors je me ballade dans les blogs de chacun et me re-ballade dans les amis virtuels des uns et des autres. Du coup, je découvre des trucs sympa, lis des textes chouettes qui me touchent ou me déplaisent. Bref, me voilà dans d'autres univers, d'autres styles et d'autres façons de voir les choses.

C'est vrai que nous, (nous qui nous lisons mutuellement) ne nous prenons pas trop au serieu, mon fils dit :"on se la joue pas". Grave...rajouterait sa copine. Il ya aussi des gens qui font des photos qui me filent la chair de poule tant elles sont belles, des gens qui a travers l'image montre ce que leurs yeux voient et possséde à mons sens un véritable talent. Il y a aussi des personnes qui décrivent leurs cadres de vies, qui se découvrent avec humour ou pudeur.Et pourtant tous ces gens ne se la jouent pas...Ils montrent ce qu'ils veulent nous montrer dans un contexte qui frôlent la perfection pour certains.

A force de m'aventurer de blog en blog et de photo en photo, je me suis un peu paumée. C'était un peu comme quand vous êtes dans un centre ville historique trop beau et qu'en vous perdant vous découvrez les bas-fonds bien clauques avec les poubelles, et tout et tout...J'ai été étonné tout en respectant l'avis de chacun, de découvrir combien certains se la jouent vraiment grave (ce mot me plait vraiment, grave) avec des photos qu'ils qualifient eux-mêmes d'esthètiques.

J'ai découvert Ipernity par une amie photographe parceque la photo et mon apppareil photo, ça a été ma vie et mon univers longtemps. Et puis j'ai du changer de vie, de rythme de vie, et oublier mon appareil. J'ai perdu ma façon de voir le monde, j'ai surtout perdu ma façon de montrer le monde comme je le voyais. Je ne fais plus de photo car j'ai perdu l'envie. Je le sors quand je suis obilgée parceque les gens m'ont toujours connu avec lui dans mon sac. Parceque j'ai toujours achété mes sacs à main en fonction de mon appareil photo. J'ai laissé ailleurs mon envie de montrer ou je ne sais plus comment on fait, ou finalement j'ai jamais su parceque mon inspiration n'est plus.

Il n'y a pas d'esthètique, de beauté dans une photo qui finalement ne refléte rien d'autres que des techniques appliquées. Et puis ça veut dire quoi Esthètique ? On peut ressortir toutes les théories qu'on veut mais moi devant une photo ou un texte, je veux frisonner ou rire.

J'arrête pas d'y penser. J'essaye de me raisonner, de mettre en phrase ce que je ressens. J'y arrive pas. Je suis assise, je travaille, je conduis et reviens un moment, un passage de cette soirée à Vaux le Vicomte. Je n'aurai eu envie que d'une chose que ce moment soit pour toujours.

Une première visite à Vaux le vendredi, et le samedi j'avais une envie terrible d'aller à la soirée Fouquet. Le pire est qu'en écrivant je me rend bien compte que je ne ferai pas passer toutes ces émotions qui s'emmêlent en moi.

La nuit tombe, le ciel encore bleu s'oriente sur le noir. Comme le roi nous nous engageons sous la merveilleuse allée d'arbres qui mène au Chateau. Et alors que nous venons de rouler entre les champs de betteraves, les villes, Vaux apparait brusquement sans prévenir au détour d'un virage. Il est beau. Il n'est pas imposant. Il n'est pas majestueux. il n'est pas incroyable. Il n'est pas divin. Il est beau.

Il ya quelques temps j'avais été visiter les châteaux de la Loire, j'avais été assez surprise de ces touristes en short, bouffe à la main, allant au pas de course visiter les châteaux comme on visite de parc Disney. Il y avait beaucoup de monde, pressé, se bousculant, voulant tout voir, ignorant son voisin et oubliant l'essentiel : l'instant.

Ce soir là, il y avait beaucoup de monde, chacun s'était fait beau, les gens allaient courtois, se parlant calmement, respirant l'instant en un moment précieu. Chacun d'entre nous savait la féerie du moment car chacun d'entre nous faisait partie de cette féérie. La nuit tombant, nous avons écouté Molière, nous avons ri avec les fables de La Fontaine, nous avons relu Madame de Sévigné. Les fontaines étaient en eaux, la nuit se reflétait sur le miroir de l'eau.Il y avait dans l'air une odeur douce de nuit. Tout était parfait.

Le feu d'artifice. Cela peut sembler idiot de parler d'un feu d'artifice, c''est toujours la même chose mais là, je me suis assise à même le sol afin de regarder, engranger autant d'images que possible. C'était beau, harmonie, il ya avait une chorégraphie de couleurs, de son et de mouvement : un ballet.

Une magnifique soirée.Un instant féerique

Alors franchement, j'explique au chat depuis plusieurs jours qu'il faut vraiment qu'il attrape la souris parceque là j'en ai marre de cette bête. Et puis je lui dit que j'en ai vraiment marre qu'il passe sa patte derrière l'oreille. parceque bon, deja c'est pas mon chat mais lui a décidé que j'étais son maitre. Il squatte ma couette, me grillouille si je le caresse pas et miaule encore plus fort si je refuse de le caresser.

Bref un chat impossible, avec les longs poils tous soyeux allant du blanc au roux, un air souverain, une démarche quasi royale. Hier je refuse de le nourrir, en lui expliquant qu'il est chat et qu'il se doit de trouver sa pitance. Surtout tant que il y aura la souris d'au moins 1m50 pour 90 kilos avec des dents de crocodile. Nous sommes dans la cuisine, face a face : chat-Humain. J'argumente, je discours sur la nécessité de tuer cette souris quand tout à coup, elle surgit de sous un meuble, déboulant un peu rapidement face au chat. Donc je rapelle que le chat dans tous les bouquins il mange les souris.

Je pousse un hurlement que je ne savais pas que je pouvais crier comme ça et me retrouve sur la gazinière. Et la souris qui pile face au chat, il la regarde hautain, elle se dresse sur ses pattes et se met à piailler en le fixant. J'imagine deja le paté de souris que le Chat va se faire ou un Hot-souris..Le chat la regarde piailler, lève sa patte et fait demi-tour.

Puisque je n'ai pas le droit d'en parler dans la vie réelle, je vais me défouler ici..Souvent nous discourons sur le danger du virtuel et de ses rencontres, de la confiance accordée à des inconnus que nous pensons connaitre à force d'heures passées devant l'écran.

Alors que paradoxalement, du moins pour moi, ce sont les coups pris dans ma vie qui me font me réfugier ici. Mise à nue, autant tout poser sous forme de mots et lire le ressenti de chacun. Ecrire est une façon de ne pas garder de haine et encore moins de colère.

J'ai une vie sympa, entourée de gens que j'aime, j'aime même les gens qui me détestent, je respecte même ceux qui parlent des douves du Louvres. mais j'ai du mal à me confier, à faire confiance, trop de blessures, trop de trop et puis un jour, une boule de feu déboule dans la vie de mon super copain : Mademoiselle A. elle est tout en rondeur ressemble à un tableau de Boticelli, une sculpture de Botero. Elle prend tres vite une vraie place dans ma vie, elle devient tres vite une amie. Elle est ma confidente, elle me remonte le moral, elle danse tout le temps et n'importe ou, pleine de vie. Et surtout lorsque mon fils décédé me manque, elle me raconte le sien mort aussi. Pour moi, elle comprend ma douleur. Elle me montre des photos de l'enfant et retient ses larmes.

Sauf qu'elle a jamais eu d'enfants, sauf qu'elle a quelques années de plus que sur sa carte d'identité sauf que tout est faux. Tout. Cinq ans de confidence, cinq ans à aimer quelqu'un qui n'existe pas. Elle me racontait son travail sur un poste qu'elle n'a jamais occupée. Elle visitait des maisons avec son compagnon pour construire une famille et aller le lendemain annuler les promesses de vente. Le pire est que je lui en veux juste de bousiller sa vie, mon ami l'aimait. Je l'aimais, on l'adorait tous. On adorait un fantôme.

-"mais ma chérie, qu'est ce qui t"es arrivée ? tu as pris du poids!!".

Oui j'ai pris du poids et j'en souffre assez. Vie de baroude à vie hyper sédentarisé, nourriture saine(du au manque de fric pour etre honnete) à nourriture de riche (pour etre honnete) et v'la un kilo par mois. C'est puéril, c'est superficiel et c'est bête et j'en souffre. Alors je pose les mots ici. Mon entourage ne le fait pas méchamment, les amis m'ont toujours connu entre pisicne, jogging et escalade, nageant dans du 36 et me voila de 56 kg à 67kg.

Toujours la première a proposer un tour à Fontainebleau, à sauter à la corde pendant 1 heure, à tester ballades, visites et me voilà planter devant la télé. Et chaque rencontre d'ami (es) qui s'exclaffe sur mon bidon dépassant de mon pantalon et les pattes qui me servent de jambes. Ma super copine qui s'en rien dire, soupire en me demandant de ne pas me venger sur la bouffe. J'suis desespérée. Vraiment et j'accepte l'absurde de ma préoccupation . Donc il faut que je me motive et donc je m'engage à faire de la corde à sauter ce soir et à aller à la piscine demain.  Limite je vais me faire un wiki pour ceux qui veulent suivre...