Jozsef's blog

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Mifaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Apisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszikecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza.

Eine Nonne verpasst ihren letzen Zug und sie versucht ihr Glück per Anhalter. Kurze Zeit später hält eine junge Frau in einem neuen Mercedes für sie an. Sie ist pfundweise mit Goldschmuck behangen und auf dem Rücksitz liegt ein sichtbar echter Nerzmantel.

Die Schwester ist neugierig:
« Wo haben Sie so ein wunderschönes Auto her? »
« Ich habe einen Bankier als Freund, er hat mir es zu unserem ersten Jahrestag geschenkt. »
« Und all dieser schöner Schmuck? »
« Oh, ich kenne einen arabischen Ölscheich, er schenkt mir nach jeder gemeinsamen Nacht Schmuck.»
« Sagen Sie, den Nerzmantel haben Sie auch geschenkt bekommen? »
« Ja, den hat mir ein Freund geschenkt. Er ist ein Diplomat, er hat mir den Mantel geschenkt, damit ich ihn während seiner langen Auslandreise nicht verlasse. »

Die Nonne kommt nach Hause. Sie möchte gerade zu Bett gehen, als es an ihrer Tür klopft.
Sie ruft laut, ohne die Tür zu öffnen:
« Pater Johannes! Verpiss dich mitsamt deinen blöden Keksen! »

Er war als Sänger, Tänzer und Komponist hoch talentiert, das muss ich anerkennen. Mir gefiel er aber nicht. Seine Musik war nicht die meine, seine Wahn nach Schönheitsoperationen konnte ich nie verstehen. Mir gefiel nicht wie er mit seiner Berühmtheit umging. Trotzdem war er auch für mich ein grosser Künstler.

Manchmal, als ich nach meiner Alter gefragt worden bin, antwortete ich, dass ich jünger bin als Michael Jackson. In der Tat, er war paar Monaten älter als ich. Er hat sich in der letzten Zeit aus der Öffentlichkeit zurückgezogen, aber ich kenne viele Künstler, die viel älter und künstlerisch aktiv sind. Ich hörte auch, dass er seine Rückkehr auf die Bühne geplant hat. Wirklich, er hätte noch einige Jahrzehnte aktiv leben können. Sein Tod macht mir Angst, niemand sollte mit 50 sterben.


Ruhe im Frieden Jacko!

Ich habe eine neue Gruppe gegründet, sie heisst "Die vier Elementen" Ihr könnt Fotos in die Gruppe posten bei denen Wasser, Erde, Wind (Luft) oder Feuer das Thema ist.

Die Gruppe ist für jeden öffentlich. Ich wünsche euch viel Spass!

http://www.ipernity.com/group/106873

Ich möchte euch meine Lieblingsmusik zeigen. Den jüngeren Leuten will ich es zeigen,dass es früher auch Musiker gab die ihre Musik mit Instrumenten und nicht mit Computer gemacht haben. Bei den älteren möchte ich einfach Erinnerungen wecken.
Ich fange mit Deep Purple an. Ich will auch die Texte hinfügen, also es braucht Zeit, aber Stück für Stück wird die Sammlung irgendwann komplett. Dann kommen andere, wie z.B. Led Zeppelin, Emerson, Lake & Palmer oder The Rolling Stones.
Also Freunde der guten Rockmusik, es lohnt sich immer wieder bei mir anzuklicken.

http://www.ipernity.com/doc/brumecz/album/118918

Der Sohn eines Neanderthaler Urmenschen bringt das Schulzeugnis nach Hause. Er zeigt es dem Vater. Dem Vater gefällt überhaupt nicht, was er sieht und hält eine Standpauke:

«Ich lasse mir noch gefallen, dass du aus Büffeljagd durchgefallen bist, denn du bist noch klein und schwach. Du wirst es später noch lernen. Ich verstehe, dass du auch aus Höhlenmalerei ungenügend hast. Dazu braucht man Geschicklichkeit und ich selber kann auch nicht gut malen. Aber ich verstehe überhaupt nicht, warum du die verfluchten anderthalb Seiten aus Geschichte nicht lernen konntest!»

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Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:

- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves másfél oldalt!????

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Filo de Neandervala prahomo montras sian ne tro brilan lernejan atestilon al la patro. Paĉjo rimarkas:

-- Nu, fileto. Mi komprenas, ke vi malsukcesis en la lernobjekto Bizonĉasado, tio estas afero kompenebla: vi estas ankoraǔ malgranda kun nesufiĉaj fortoj, sed vi alkreskos al la tasko. Mi komprenas, ke vi ne trapasis Grotpentradon, tio estas alia afero, ja ĝi temas pri kapablo, kaj vi havas kapablon pri malmultaj aferoj. Espereble iam ankaǔ ĝin vi ellernos. Sed tio, ke vi falis ankaǔ en Historio!!! Kiel diable vi ne sukcesis enkapigi tiujn damnitajn unu kaj duonpaĝojn?

Három radikális jobboldalit küld a hazám Brüsszelbe. Ebben nem vettem részt, de szégyellem magam miatta.

Mein Land schickt drei Rechtsradikalen nach Brüssel. Ich hatte damit nichts zu tun, aber ich schäme mich dafür.

My country sends three right wing extremists in Brussels. I was not involved, but I am ashamed of this.

Mia patrujo sendas tri radikalajn dekstrulojn al Bruselo. Tion mi ne partoprenis, tamen mi hontas.

Eine Mutter macht vor Weihnachten die Wohnung sauber. Als sie das Klo putzt, fragt die fünfjährige Tochter:
« Was machst du?»
« Ich mache die Toilette sauber.»
« Und wozu?»
« Weisst du, es ist bald Weihnachten. Morgen kommt der Weihnachtsmann!»
« Und? Will er bei uns scheissen?!»

Die letzte Zeit habe ich öfters etwas hochgeladen, was eigentlich nur für interessierte Erwachsene gedacht ist. Diese Dokumente sind aber nur für Freunde zu sehen.
Wenn jemand sich dadurch gestört haben sollte, soll sich melden, ich stufe ihn zum Kontakt und das Problem ist gelöst.
Es geht aber auch andersrum. Wer von meinem Kontakten Interesse an meinem heissen Stoff hat, kann es auch Bescheid sagen, ich werde helfen.
Die Kategorie "Familie" ist für besondere Fälle aufgehoben, wer da drin ist, bei denen habe ich keine Bedenken.

Der Papst macht einen Ungarnbesuch, und als ihm die Sehenswürdigkeiten von Budapest gezeigt werden, fragt er den Fahrer.
«Mein Sohn! Würdest Du mir erlauben das Auto zu fahren? In Rom darf ich es nie. »
Der Fahrer überlegt: - Ich kann meinen Job verlieren, vielleicht komme ich ins Gefängnis, wenn etwas passiert. Der Papst ist aber ein mächtiger Mann, er wird mich bestimmt aus dem Schlamassel holen! -
«Bitte, Heiliger Vater. Seien Sie aber vorsichtig! »
Die Plätze werden getauscht, der Fahrer sitzt hinten, der Papst am Steuer. Der Fahrer überlegt:
-Ich werde nie wieder die Möglichkeit haben, solche Getränke zu kosten. Ich gönne mir ein Glas Wein! –
Einmal merkt er, dass der Heiliger Vater ein Wahnsinnstempo fährt. Er rast durch die Innenstadt.
« Heiliger Vater, fahren Sie langsamer! Es passiert noch was! »
Der Papst geniesst aber die Freiheit. Er will gar nicht langsamer zu fahren.

Etwas später holt die beiden die Polizei ein. Der Polizist schaut rüber und ruft nervös die Zentrale:
« Zentrale, Zentrale, bitte kommen! Streifenwagen 311 meldet einen schwarzen Mercedes, der fährt mit 150 Kmh über die Andrássy Strasse! »
«Anhalten, festnehmen 311! »
«Es geht nicht. Er ist ein grosser Mann, wir kriegen Ärger! »
«Wer ist es? Der Bürgermeister? »
«Nein, noch grösser!»
«Der Staatspräsident?»
«Nein, ich glaube es ist der Gott!»
«Hast du was gesoffen, 311 ?»
«Ich nicht! Aber der Mann auf dem Rücksitz! Er schlürft Rotwein und der Papst persönlich ist sein Fahrer!»

Gezwungerer Maße höre ich das Eurovision Song Contest mit.

Mensch, ist das BESCHISSEN !!!!!!!

Ein Vater kommt von der Arbeit nach Hause und schaut nach seiner sechszehnjährigen Tochter. In ihrem Zimmer findet er nur einen Zettel. Er liest den Brief mit zitternden Händen:

Lieber Vati,

Es tut mir Leid, aber ich bin mit meinem neuen Freund durchgebrannt. Ich habe mit ihm die wahre Liebe gefunden! Er ist ganz niedlich und hat reizende Piercings und ganz schöne Tattoos. Er fährt auch ein Harley Davidson.
Ich glaube auch, dass ich schwanger von ihm bin, aber es ist nicht weiter schlimm. Ahmed hat gesagt, dass er noch mehr Kinder mit mir haben möchte. Wir werden in seinem Wohnwagen am Waldrand glücklich miteinander leben.
Er hat mich aufgeklärt, dass Marijuana überhaupt nicht schädlich ist, und wir werden für uns und für unsere Freunde viel Gras anbauen.
Wegen dem Geld mach dir keine Sorge. Ahmed’s Freund Jamal hat uns versprochen, dass ich in seinem neuen Pornofilm eine Hauptrolle bekomme. Er bezahlt sogar das doppelte, wenn ich es gleichzeitig mit mehreren Männer treibe.

Viele Grüsse von deiner liebenden Tochter

P.S. Vati, es stimmt natürlich kein Wort davon, was ich geschrieben habe. In Wirklichkeit bin ich bei meiner Freundin und wir machen zusammen die Hausaufgaben. Ich wollte dir bloss zeigen, dass es auch schlimmeres geben könnte, als das 0:4 von Schalke gegen Dortmund!

Drei Hexen beobachten Swatch-Uhren. Welche Hexe beobachtet welche Swatch-Uhr?

Three witches watch Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Nach einer langen Sauftour lädt ein Student seine Saufkumpane in seine Wohnung ein, um den Abend noch ausklingen lassen.
Die Kumpels entdecken im Schlafzimmer einen Gong.
Sie fragen den Gastgeber:
«Was ist denn das? »
«Ihr werdet es nicht glauben, es ist eine sprechende Uhr. »
«Eine sprechende Uhr? Das sieht aber nicht so aus! »
Der Gastgeber nimmt den Schläger und schlägt mit grossen Schwung auf den Gong. Es gibt einen riesen Schall.
Von der anderen Seite der Wand schreit eine Stimme:
«Du Hurensohn! Es ist halb drei, mitten in der Nacht! »

Eine Mutter besucht ihren Sohn, der in einer Großstadt studiert und in einer Wohngemeinschaft lebt. Beim Mittagessen leistet auch die hübsche Mitbewohnerin den beiden Gesellschaft. Die Mutter beobachtet stets das Mädchen und sie vermutet, daß die beiden ein Liebespaar sind.
Nach dem Essen ist sie schon fest überzeugt von ihrer Vermutung. Der Sohn kann in den Gedanken seiner Mutter lesen:
« Mutti, ich weiß woran du denkst, aber glaube mir bitte, es gibt nichts zwischen uns. Sie ist nur meine Mitbewohnerin. »

Eine Woche später sagt das Mädchen zu dem jungen Studenten:
« Es ist mir sehr peinlich zu sagen, aber seit deine Mutter bei uns gewesen ist, finde ich die silberne Suppenkelle nicht. »
« Ich kann es nicht glauben, daß sie etwas damit zu tun hätte, aber um sicher zu sein werde ich sie fragen. » antwortet er.
Er schreibt sofort ein E-mail an seine Mutter:

„ Liebe Mutti,
Ich sage nicht, daß Du die silberne Suppenkelle aus unserer Wohnung mitgenommen hast, aber ich kann es auch nicht ausschliessen. Es ist aber eine Tatsache, daß wir sie seit Deinem Besuch nicht finden können. Weisst Du vielleicht wo sie sein könnte?
Dein Sohn”

Eine Weile später kommt die Antwort:

„ Lieber Sohn,
Ich sage nicht, daß Du mit Deiner Mitbewohnerin schläfst, aber ich kann es auch nicht ausschliessen. Ich bin aber fest überzeugt davon, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie eure Suppenkelle schon längst gefunden.
Deine Mutter”

Auf einem Bauernhof erkrankt das Pferd. Der gerufene Tierarzt sagt dem Bauern:

« Ich habe dem Pferd einen starkes Mittel gegeben, davon müsste es in drei Tagen gesund sein. Falls nicht, müssen wir das Tier von seinem Leiden erlösen und erschiessen. »

Auch das Schwein hat es gehört.

« Steh auf! » sagt es dem kranken Pferd.

Das Pferd ist aber noch sehr schwach .

Am nächsten Tag besucht das Schwein das kranke Pferd.

« Steh doch schon auf, sonst bekommst du Probleme! »

Das Pferd fühlt sich immer noch krank, es schafft es noch nicht.

Am dritten Tag sagt das Schwein wieder:

« Steh schon auf, sonst wirst du erschossen! »

Endlich mit letzter Kraft schafft es das Pferd aufzustehen.

Der Bauer freut sich sehr über die Heilung und sagt zu seiner Frau:

« Ich bin sehr erleichtert. Ich glaube, diese Heilung sollten wir feiern. Wir schlachten das Schwein! »

Peter S. wurde von seinem Wecker (made in China) punkt um 6 geweckt. Er setzte auf seiner Kaffeemaschine (made in China) einen starken Kaffee (product of Brasil) auf und ging ins Bad. Er rasierte sich mit seinem elektischen Rasierapparat (made in China) und duschte sich. Schnell trocknete er sich die Haare mit seinem neuen Fön (made in Taiwan). Er nahm eine Jeans (made in Malaysia) und ein T-shirt (made in India) und zog sich an. Er steckte zwei Scheiben Toastbrot in den Toaster (made in the Philippines) und machte das Radio (made in Taiwan) an. Nachdem er gegessen und den Kaffe getrunken hatte nahm er seinen Kalkulator (made in Mexico) und stellte fest, dass er heute zum Arbeitsamt muss. Er guckte auf seine Uhr (made in Taiwan) und stellte fest, dass er noch genug Zeit hat. Er setzte sich in sein Auto (made in Korea) und fuhr los.
Der Tag war wie schon seit Monaten wieder erfolglos. Er bekam auch heute keine Arbeit.
Den Abend wollte er geniessen, er machte eine Flasche Wein (product of Australia) auf, und setzte sich vor dem Fernseher (made in Japan). Ihn konnte aber seine amerikanische Lieblingsserie nicht richtig fesseln, weil er andauernd daran denken musste, warum er wohl keine Arbeit bekommt.

Ich habe vor kurzen den 20000. Besucher auf meiner Seite bekommen. Vielen Dank für eure Interesse!

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