Pierrick's blog

      MODE D’EMPLOI, APRÈS AVOIR CLIQUER « ICI »:

Un clic sur le crochet pour récupérer la tapette, promener la souris pour promener la tapette et, clic gauche pour taper.

> > Nouvelle façon de voler une voiture à  diffuser autour de vous. Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération.Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer.Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent ! Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture.De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ.Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention ! Cordialement.Franck BEZOT Siège Social MACIF

> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer 
> mon mari... » 
> « Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un 
> meurtre ! 
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en 
> train de coucher avec la femme du pharmacien... 
>   « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est 
> différent... 
>   
> -------------- -------------- -------------- -------------- ------------------ 

> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix 
> mètres de haut. 
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des 
> melons de dix kilos... 
> Il appelle le directeur et lui dit : 
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, 
> mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin 

>  La théorie du mouton
>  
>  
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaques en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
> Putain, j'le savais ! .........

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !».

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la  journée.

Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit  aussitôt :
-Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du  matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue  blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie  profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à  ne rien  faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin  somnoler.

S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance


Moralité :  

Pour rester assis à  ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

 1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;2.   Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;3.   T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;4.   T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;5.   T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;6.   T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;8.   T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;  17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,… fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien. Et vive la retraite !

En toute honnêteté, que feriez-vous? Alors ?
> >  
> > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui  en dira long sur vous. 
> >    > >  
> > Faites défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. 
> >    > >  
> > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite,  afin de ne pas  répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous  les  enjeux de la question.
> >    >  
> >  
> > La Seine a débordé...  
> >    
> > vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé... 
> >  
> > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... 
> >  
> > vous êtes reporter photographe... 
> >  
> > Au milieu de ce terrible désastre... 
> >  
> > Et vous avez là l'occasion de faire la photo de votre vie... 
> >  
> > Les maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots. 
> >  
> > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... 
> >  
> > Elles emportent tout avec elles... 
> >  
> > Soudain, vous aperçevez un homme dans un 4 x 4... 
> >  
> > Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. 
> >  
> > Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... 
> >  
> > En vain... 
> >  
> > vous vous rapprochez... 
> >    
> > Son visage trahit l'effroi, ses yeux vous supplient... 
> >  
> > Et là, stupéfait... 
> >   
> > vous le reconnaissez : c'est Nicolas Sarkozy ! 
> >    
> > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter... 
> >  
> > Mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire  la photo de votre vie... 
> >  
> > La photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer... 
> >  
> > Et qui vous rendrait riche comme jamais !... 
> >    
> >  
> >  
> > Maintenant, sans fuir vos responsabilités répondez à la question, en toute honnêteté : 
> >  
> >    > >     

> >

> >  
> >                                                                Mat ou brillant ?

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.   

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.  

Mon vol a ete reporte a 19h35 et arrivee a Seville a 0h35 ,apres une escale de pres de 2h a Lisbonne !!! Je suis heureux !!!!!!

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur des Impôts tâtillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?

- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement une baguette supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...   

Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!