Le serveur vocal...
tel2

 

Quelle belle invention qui simplifie la vie qu’ils disent… (ceusses qui sont équipés, bien sûr) ! la preuve par 16 : c’est parti !

 

1 - On compose un numéro qui commence par 0800 …

Voix féminine désincarnée… « Vous êtes sur le serveur 24h/24 et 7j/7 de Tartampion (pub inspirée de chez Emplumassant and C° ) ; pour avoir accès à nos services, veuillez vous identifier… (musique sciante)

Pour vous identifier, veuillez taper votre numéro de téléphone…

2 – Pas de prob : Je tape… ledit bon numéro qu’on me demande.

Voix désincarnée : vous avez saisi le numéro suivant… pour modifier, taper 1, pour valider taper 2 , pour abandonner taper 3

3 - Je tape 2

4 - Veuillez confirmer votre numéro de téléphone… Grrrmmmpf !

Je confirme en retapant le numéro de téléphone…

5 - Voulez-vous valider votre saisie ? si oui, tapez dièse… si non pour modifier, tapez 1

6 – je tape dièse

…/…

attente sur musique sciante… oui la même que ci-dessus

…/…

7 – Voix désincarnée : si que ceci : tapez 1, si que cela : taper 2, si que cela mais que peut-être ceci : tapez 3, si que t’as du temps à perdre : tapez 4, si que tu crois que je m’amuse : taper 5, tu as le sens de l’humour : taper 6, tu l’as pas : tapez 7, abandonner : tapez 8 , être mis en relation avec un conseiller : taper 9

8 – zut ! c’est quoi que je voulais déjà ?

Je raccroche le temps de rassembler un peu mes neurônes, de prendre papier-crayon pour noter… je viens de perdre 15mn avec mon inattention… pas grave, je re-commence… de l’étape 1 à 7

Je tape 2 à l’étape 7 ! si que cela : taper 2

…/… attente

8 – Veuillez confirmer votre numéro de téléphone… grrrmbl… mbl…

9 – que je te le retape ce scrongneugneu de numéro de téléphone avec énervement pointant…

10 – Voix désincarnée : Désolés, nous n’avons pas compris votre saisie ! Veuillez re-saisir votre numéro de téléphone… Hu ?

11 - Que je le fait ! 02 40. .. .. ..

12 – voix désincarnée : Désolés, nous n’avons pas compris votre saisie… veuillez, etc… etc…

13 – je retape le trouduc de foutu de crotte de numéro de téléphone que c’est le mien, que je le connais par cœur puisque ça fait huit ans que je l’utilise et que je ne peux pas comprendre que çui qui me l’a donné ne le reconnaisse pas sur son beau téléphone-ordi… Et hop, confirmez, validez, tapez 5-truc, envoyez 8-machin !

14 - je confirme, je valide par dièse… et re-attente …/… sur musique (oui… oui… ils persistent)

Désolés, nous n’avons pas compris votre saisie… et qu’il raccroche ce c*** ! Complètement abruti ce serveur…

Donc, on se refait toutes les étapes 1 à 14… deux fois !

Oui, je suis opiniâtre…

Le succès ne couronnant pas mes efforts… je décide (enfin !) d’essayer de joindre un conseiller… un humain quoi !

C’est plus court… on ne fait que les étapes 1 à 7 et on tape 9… bon, ça c’est fait !

15 - Voix désincarnée : vous allez être mis en relation avec un conseiller (ouiche… grrr… c’est bien ce que j’ai demandé… sourire !) ; votre temps d’attente est estimé à 4minutes mini, 22 minutes en période de pointe à partir d’un poste fixe (je ne suis plus à 1mn près, j’attend à 1.34 € la minute… après la période gratuite qui doit s’étager entre t’heure et t’heure et demie mais on ne sait pas de quel jour)

…/…

…/…

…/…

Voix désincarnée, pub diverses…

…/…

…/…

…/…

Re-voix désincarnée, pub diverses…

…/…

…/…

…/…

Je sifflotte … téléphone incrusté dans l’oreille… la la lère… gna-gna-gna… ronch-scrong-regrrrmbl mbl… mais ils dorment là-dedans ou quoi ?

…/…

je mets le téléphone sur haut parleur et je vaque… chiffon, balai : des trucs de fille qui deviennent maniaco-dépressives à attendre un hypothétique contact téléphonique…

16 - Tonitruant : Sébastien à votre service !

Sursaut (je m’endormais au son des trompettes d’Haïda version édulcorée pour serveur vocal)

Ah ! euh… bonjour Sébastien

Sébastien : que puis-je pour vous ?

SpeedyJo : ben voilà, j’ai un prob tout à fait bénin mais qui m’embête un peu…

Sébastien : oui, à votre disposition Madaaaaaame

SpeedyJo : merci Sébastien

.../...

Sébastien : voulez-vous avoir la gentillesse de me donner votre numéro de téléphone ?

SpeedyJo (bouillant de l’intérieur : mais c’est pas vrai qu’il a un téléphone qu’affiche pas le numéro de l’aut çui là !) : mais bien sûr, voici les dix chiffres qui m’identifient…

Sébastien : Madame SpeedyJo ??? alias Madame Jojo ?

SpeedyJo : elle-même (c’est chouette, hein ? il m’a reconnu dis-donc !)

Sébastien : veuillez cependant me confirmer votre adresse (flute : me suis réjouie trop vite…)

SpeedyJo-madame Jojo : mais bien sûr… adresse complète code postal inclus, l’étage et le numéro d’appartement… On avance, hein ?

Sébastien : l’âge du Capitaine s’il vous plait ?

SpeedyJo-madame Jojo : je ne l’ai pas sur moi, désolée ! (m*** y’avait un piège)

Sébastien : dans ce cas, pas de problème, chère Maaadame, un serveur vocal est à votre disposition au 0800-Tataouine-les-Ombrelles… de c’est pas l’heure jusqu’à pas d’heure !

SpeedyJo-madame Jojo : merci, je note, Sébastien.

Sébastien : autre question madame Jojo ?

Madame Jojo : non, pas pour le moment ; merci de votre professionnalisme Sébastien !

Sébastien : …./… …/…

Madame Jojo : bonne fin de journée, Sébastien…

Sébastien : …/…

Madame Jojo : ça va, Sébastien ?

Qu’est-ce que je fais… je raccroche ? l’a pas l’air bien, là…

Je pense que l’ Sébastien, il doit avoir l’habitude de se faire enguirlander… pas vous ?

Entre nous, hein, bien dressé le Sébastien… aussi bien qu’un serveur vocal ! il reste sans voix au bout de la prestation !

Et moi, dans tout ça ? hein ? j’ai pas la solution à mon prob… mais je fou-rire à me faire mal aux côtes…

Y’avait une pub qui disait « c’est simple comme un coup de fil » : mouaaaah hahaha ha !

Tut… tut… tut… tut…