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A couple of hundred years ago, Benjamin Franklin shared with the world the secret of his success.
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A couple of hundred years ago, Benjamin Franklin shared with the world the secret of his success.
~ Thanks ~
Un ENORME merci a toutes et a tous d'avoir pris du temps
sur leurs plannings chargés pour me souhaiter un JOYEUX ANNIVERSAIRE ....
cela me touche beaucoup !!!!!!
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A HUGE thank you to all those who have taken
time out of their busy schedules to wish me a HAPPY BIRTHDAY ...
I'm very touched by this !!!!!!!
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Je n’y avais jamais pensé. Et vous?
Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant – et qui lorsqu’elles retournent à leur table le posent sur la table - Ca arrive souvent !
Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade. Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” vous fait du mal” ! Lisez la suite...
Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné. Elle était intelligente, ma mère !!!
Un sac à mains c’est ce que toute femme transporte toujours avec elle. Alors que nous savons à peu près ce qu’il y a dans le sac, savons-nous vraiment ce qu’il y a à l’extérieur ?
Shauna Lake a testé plusieurs sacs à mains et les a soumis à un test – avec des résultats surprenants. Vous allez peut-être réfléchir à deux fois à l’endroit où vous placerez votre sac dorénavant. Les femmes transportent leurs sacs partout ; du bureau au toilettes publiques ainsi que dans la voiture.
La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ? 'Je conduis un bus, donc mon sac reste parterre dans le bus très longtemps’ dit une femme. ‘sur le plancher de ma voiture et dans les toilettes’ ‘Je mets mon sac dans les chariots des supermarchés’ dit une femme. Je le pose parterre dans les toilettes quand je change la couche de mon bébé’ dit une autre femme ‘et bien sûr parterre dans ma maison qui elle devrait être propre’.
Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l’examen le sac moyen de la femme d’aujourd’hui. La plupart des femmes nous ont dit qu’elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu’elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.
La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si incroyablement sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !
Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n’étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu’ils étaient chargés d’une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l’ e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades. Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n’est pas le pire. ‘Il y a une contamination fécale sur les sacs’ dit Amy.
Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près.
Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de tous. 'un certain type d’excrément (féces), ou de vomi’ a déclaré Amy.
La morale de cette histoire – votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.
Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine est la même chose que d’y poser un sac à mains ». – votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc… ! désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ?
Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains. Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains. CE TEXTE MERITE D’ETRE PARTAGE !!! ET MESSIEURS DE GRACE, PASSEZ L’INFORMATION A VOS EPOUSES , FIANCEES OU VOS FILLES!
One beautiful December evening Pedro and his
girlfriend Rosita were sitting by the side of the ocean.
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
On a demandé au Dalai Lama.
« Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ? »
Il a répondu :
« Les hommes ». Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent
Ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir... Et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu. »
A store that sells new husbands has just opened in New York City , where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance
is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE!
There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a
husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 -
These men Have Jobs and Love Kids.
"That's nice", she thinks, "but I want more."
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 -
These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have
Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to
this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as
proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just a cross the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited
Seadragon ... ![]()
![]()
A little boy and girl go trick or treating. They knock on the door of this house and the man who answers it says, "Well, you two are awful cute. Who are you suppose to be?"
"We're Jack and Jill" she replied.
The man says, "You can't be Jack and Jill, you're black!" So, they go off and a while later they come back dressed differently.
They ring the doorbell and once again the man opens the door. "Well now, that is just too darn cute. Who are you this time?"
"We're Hansel and Gretel" says the little boy.
"Well, I hate to disappoint you son, but you can't be Hansel and Gretel because you're black," he replied.
Heads hung low, they leave. Not too much later the man hears the bell ring again. This time when he opens the door, there stand the two children, but this time they are BUCK NAKED!! "Oh my!” And just who are you supposed to be now?" he asks.
"Chocolate M&M's," said the little girl. "I'm plain. He's got nuts." ![]()
URINE TEST
(I sure would like to know who wrote this one! They deserve a HUGE pat on the back!)
<< Like a lot of folks in this country (USA), I have a job. I work, they pay me. I pay my taxes and the government distributes my taxes as it sees fit. In order to get that paycheck, I am required to pass a random urine test with which I have no problem. What I do have a problem with is the distribution of my taxes to people who DON'T have to pass a urine test. Shouldn't one have to pass a urine test to get a welfare check because I have to pass one to earn it for them?
Please understand, I have no problem with helping people get back on their feet! I do, on the other hand, have a problem with helping someone sitting on their butts, doing drugs, while I work. Can you imagine how much money the state would save if people had to pass a urine test to get a public assistance check?
Something has to change in this country -- and soon! >>
~ BMW came out with this first advertisement ~
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| ~ BMW came out with this first… |
~ Then Audi retaliated ~
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| ~ Then Audi retaliated - 2/4 ~ |
~ Then Subaru came back with another retaliation ~
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| ~ Then Subaru came back with a… |
~ And finally the most class of all Bentley ~
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| ~ And finally the most class o… |
Due to a power outage, only one paramedic responded to the call.
The house was very dark so the paramedic asked Kathleen, a 3-yr old girl to hold a flashlight high over her mommy so he could see while he helped deliver the baby.
Very diligently, Kathleen did as she was asked.
Heidi pushed and pushed and after a little while Connor was born.
The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his bottom.
Connor began to cry.
The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the wide-eyed 3-yr old what she thought about what she had just witnessed.
Kathleen quickly responded, "He shouldn't have crawled in there in the first place ... smack his little ass again!"
www.ipernity.com/doc/brigitte/898168
You may know, but worth reviewing. . . . please read below and watch video.
Watch this video and learn what not to use to put out a grease fire.
This is a great video. Everyone should watch it and take heed. When I was stationed in Charleston Navy base at the Fire Fighting Training school we would demonstrate this with a deep fat fryer set on the fire field. An instructor would don a fire suit and using an 8 oz cup at the end of a 10 foot pole toss water onto the grease fire. The results got the attention of the students. The water, being heavier than the oil, sinks to the bottom where it instantly becomes superheated. The explosive force of the steam blows the burning oil up and out. On the open field, it became a thirty foot high fireball that resembles a nuclear blast. Inside the confines of a kitchen, the fire ball hits the ceiling and fills the entire room. Also do not throw sugar or flour on a grease fire. One cup creates the explosive force of two sticks of dynamite.
A man kills a deer and takes it home to cook for dinner.
Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess.
The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for the clue.
Well, he said, 'It's what mommy calls me sometimes'.
The little girl screams to her brother 'Don't eat it, it's an a**hole.'
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