Du wi-fi dans les chaussures

Histoire vraie et savoureuse...

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste.
Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée
se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'EN...., salope!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin… une maison ; crayon par contre, est masculin…un crayon.
Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l’unanimité qu’ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres
ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long
terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous
vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour
acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d’accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l’allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du
temps, il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu
avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !
Signale ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.

Source : MaNews

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…

Tout cela est complètement dépassé!

Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewal.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

mais c'était trop tentant

LE FUTUR REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS
“Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore:
- Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6
- Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!”

On dit que cela prend

Une minute pour remarquer une personne spéciale,
Une heure pour l’apprécier,

Un jour pour l’aimer,
mais qu’on a ensuite besoin de toute une vie pour l’oublier…

Un sourire, ça s’ attrape comme la grippe ! J’ ai commencé à sourire aussi.
Je marchais dans la rue et quelqu’un a vu mon sourire.
Quand il a souri à son tour, je me suis rendu compte que c’était moi qui le lui avais transmis.
J’ai pensé à ce sourire et je me suis rendu compte de la valeur de mon sourire.
Un seul sourire comme le mien pourrait faire le tour du monde.
Alors si tu sens un sourire qui se déclare sur tes lèvres, encourage le.

Mieux que ça !
Vite, commençons une épidémie et infectons le monde entier !
Fais suivre ce message “démarreur de sourires” dès que tu le reçois !
Allons, ce n’ est pas le temps de se poser des questions ou de bâiller !
Envoie cette page à tout le monde et que tout le monde.. rie !

Mais vrai :

Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ?

Personne n'accepte de conseils ; mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.

Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.

Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.

Pour voir qu'il fait noir,on n'a pas besoin d'être une lumière.

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n'est pas vrai.

A quoi arrive t-on, si l'on arrive : pour le peu de temps qu'on y passera.

Le clou souffre autant que le trou.

Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus.

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paye..
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
- Une seule humeur, la même tout le temps!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d’assaut et les fusées…
- Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu’un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
- Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Allez… S O U R I O N S

(Jean-Claude Brinette)

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
D'une femme inconnue et que j'aime, et qui m'aime
Et qui n'est, chaque fois, ni tout à fait la même,
Ni tout à fait une autre, qui m'aime et me comprend.

Car elle me comprend et mon coeur, transparent
Pour elle seule, hélas ! cesse d'être un problème
Pour elle seul, et les moiteurs de mon front blême,
Elle seule les sait rafraîchir, en pleurant.

Est-elle brune, blonde ou rousse ? Je l'ignore.
Son nom ? Je me souviens qu'il est doux et sonore
Comme ceux des aimés que la Vie exila.

Son regard est pareil au regard des statues,
Et pour sa voix, lointaine, si calme et grave, elle a
L'inflexion des voix chères qui se sont tues.

(Paul Verlaine 1844 - 1896 (Poèmes saturniens)

Trés connu, mais toujours moderne

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien : “Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.” Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : “Démontre-leur ta compétence.”
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : “Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !”
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l’armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.

L’informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : “Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?”
“Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !”
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Du soir au matin, du matin au soir, il travaillait sans relâche à créer la MAMAN.
Lui apparut alors un ange qui lui dit:
« Vous en mettez du temps pour cette créature-là ! »

D. lui répondit: « As-tu seulement lu sa fiche technique?
Il faut qu’elle soit entièrement lavable sans être de plastique, elle est composée de mille pièces mobiles et toutes remplaçables, elle roule au café noir et aux “restants” de cuisine, elle marie la douceur de roulement à la solidité de la carrosserie.
Ses baisers guérissent tout, depuis les entorses aux chevilles, jusqu’aux chagrins d’amour..
. Il lui faut aussi six paires de mains !»
L`ange hocha la tête: « Six paires de mains ? Impossible !»
« Ce ne sont pas tellement les mains qui m’embarrassent, expliqua le Bon D.-ieu, mais les trois paires d`yeux indispensables à toute maman .»

« Ce n’est pas conforme au prototype !» riposta l’ange.
En soupirant, D. continua: « Il lui faut une paire d`yeux qui voient à travers les porte fermées: « Qu’est-ce que vous faites là les enfants ?» tout en connaissant la réponse.
Une autre paire d’yeux derrière la tête pour voir ce qu’elle ne devrait pas, mais qu’elle doit savoir.
Et une troisième paire par devant, pour regarder l’enfant qui fait une bêtise, des yeux qui disent quand même:” Je t’aime et je te comprends…” Et sans ouvrir la bouche !»

« Maître du monde, dit l’ange en lui tapotant amicalement l’épaule, allez vous coucher,
il se fait tard. A chaque jour suffit sa peine…»

« Je ne peux pas répond le Bon D.-ieu, je sens que je touche au but: je suis sur le point de créer un être véritablement à mon image, un être qui me ressemble ! J’ai enfin réussi à rendre cette créature capable de se guérir toute seule quand elle est malade, de préparer un repas pour six personnes avec une livre de viande hachée, de faire prendre son bain à son grand garçon de neuf ans et de consoler le premier chagrin d’amour de sa grande de quinze ans.»
L’ange continue l’inspection de la future maman:« trop délicate», murmure-t-il.
Oui, mais combien résistante! réplique vivement L’Eternel C`est incroyable tout ce que cette créature peut faire et supporter !»

« Elle peut penser ? » demande l`ange
« Non seulement penser, mais encore AIMER et apaiser » répondit Achem .
L’ange continue l’examen, passe son doigt sur la joue et fait remarquer:
« Oh ! Il y a une fuite !»
Ce n’est pas une fuite, dit D., c’est une larme ».

« Une larme de quoi ?» demande l’ange.
« Une larme de joie, de tendresse, de déception, de tristesse, de solitude, ou encore de fierté»,
répondit L’ Eternel.

Ce sera sûrement “le” chef-d’œuvre de toute la création», conclut l’ange.

De fait, ajoute le Bon D.-ieu, j’en suis si fier que Je l’appellerai « Maman. »

d’après un texte d ‘Ema Hombrek