Papounet ! Quoi ? "Raconte moi encore une histoire , après je fais un gros dodo...

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?


Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.


Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est
ingénieur !!!

je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.


"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"


Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?


L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.


Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.


"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"


Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !


Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?


Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"


Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases..

.je n'aurai qu'une question :

Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Les Saintes Écritures

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils !
Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...


Le curé s'éloigne.

L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

"Repens-toi..."

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".

Mais le cheval est trop fatigué

Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.


Heureux, le paysan dit :

- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

> > > > MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

MERCI...suis bien content ! faut rigoler !!!!

Médicaments pour la paix des ménages


Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout ... en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels que :

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PIFERMLA

Ma préféré.

Et si nous avions envie de donner un coup de pouce à la Wallonie en utilisant le petit pouvoir que nous avons individuellement et qui devient ÉNORME quand il s'exerce à plusieurs ?

Si nous choisissions de dépenser nos sous dans nos régions qui en ont bien besoin (enfin ce qu'il nous reste encore à dépenser en loisirs et futilités!)


Arrêtons les transferts de nos milliards d'euros touristiques vers la vlaamse kust.
Et si nous suspendions ou annulions nos week-ends ou réservations estivales ???

Et si nous retrouvions le charme de nos Ardennes, de la Gaume, des Fagnes, des Cantons de l'Est , de nos provinces du Sud !



Si la Mer du Nord nous manque tellement ...allons en Hollande : à Cadzand ou Breskens ,Renesse, etc.... nous y serons accueillis les bras ouverts.

A 4 km de De Panne nous avons Bray-Dunes, puis Malo-les-Bains , on y parle français et on y mange (et boit) beaucoup mieux et pour beaucoup, beaucoup moins cher !!! A Bray-Dunes plage on y mange des moules ou une aile de raie avec frites et une boisson pour 9 euros !
Ou encore un peu plus loin : Cap Blanc-Nez ou Gris-Nez, Le Touquet. Et le tout par autoroute gratuite !

Et pourquoi pas la Baie de Somme, ses petits ports de pêche familiaux que sont Le Crotoy ou Saint Valéry, le Tréport ou Boulogne sur mer? nous y trouverions des fruits de mer, crustacés, poissons de la pêche du jour à des prix inconnus à Oostende.

Avec un peu plus de temps devant soi et le guide du Routard ou encore celui des gites et maison d'hôtes de France en poche, des compagnies aériennes nous proposent des billets "à pas cher" vers Carcassonne, où Hyères, Toulon, en Bretagne, au pays basque!
Et là c est sûr, nous évitons les sempiternels bouchons de retour de week-end sur l'E 40 !

Si la Flandre veut à ce point exister "seule" , montrez-lui votre mécontentement. Ne serait-il pas temps de réagir au " 't is de moment !!! " des séparatistes nationalistes flamingants en reprenant le mot de Jean Gol "Het is gedaan!" Et dites-vous bien que si on ne trouvait plus un seul francophone sur les plages flamandes, ils se mettraient vite à pleurer et à revoir leur position !

Mais que voilà un discours patriote! Nous il y a longtemps que nous préférons la France , bien que sur le fond il soit dommage d'en ariver là. De pius sais -tu que les gens du Nord du pays envahissent à tout va les Ardennes , ils investissent dans les campings et villages? Soit ce ne serait pas si grave dès lors que le seul néerlandais est usité dans ces lieux... Chercher l'erreur. Moi je rêve de trève mais est-ce possible?
Alors je pars en france où je me sens bien.
Pourtant notre pays a un charme fou , oui mais il y a des fous! Si c'était de doux fous , mais non ce sont des fous enragés et comme moi je n'aime pas e^tre malade , alors je les envois en balade sans moi!

Tout à fait d'accord avec toi !
C'est bien triste d'en arriver ...à ce point de non retour.

Pouvoir et fric...c'est tout ce qui les intéresse là HAUT !

Pas beaucoup de gens de chez vous dans mon beau pays pourtant!

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…

Ernest dit à Jules : Je te parie que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend !

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez vous ici ? »

Jules répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit: «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »





Méfiez-vous des retraités…Ils ont la répartie facile parfois...

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans
la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :

-Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?...

> La femme outrée le rejette et continue sa route...

> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

> Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les
> seins ?...

> Même réaction, elle le rejette...

> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...

> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
> donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas,
il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

-Mais ?... Vous les mordez pas ?....


Et l'homme :





-Houla ! Non !
C'est trop cher...

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit
voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus
fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une
agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus..

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que
cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le
déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le
chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec
plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre
pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :

- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois,
je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la
raie sur le côté…

Méditez sur ces 3 leçons au travail J : Communication - Procédures - Hiérarchie




1°) Communication :


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


--------------------------------------------------------------------------------




2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.



Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


--------------------------------------------------------------------------------



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

La blonde

Un groupe d'ingénieurs flamands a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.




Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Une blonde passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Elle tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs puis elle s'en va.

Une fois la blonde partie, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

« Ça c'est bien une blonde. Crisse qu’elle est innocente. On cherche la hauteur et elle nous donne la longueur.»...

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote..

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

Attends, moi je bosse au journal. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un
petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"



Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!


Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant
et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Excellent! J'adore ce genre d'irrespect.